第33章 二年级·有求必应屋的惨案

最后，洛拉弄出了一瓶墨水和一支羽毛笔，在日记本上写下一行字。

        “我是达拉崩吧斑得贝迪卜多比鲁翁·昆图库塔卡提考特苏瓦西拉松·昆特牌提琴烤蛋挞苏打马拉松·米娅莫拉苏娜丹妮谢莉红·蒙达鲁克硫斯伯古比奇巴勒。”

        洛拉写下长长一串字符，纸上顿了很久，才突然渗出了另一行文字：“你好，长名字小姐，我是汤姆·里德尔。你是怎么得到我的日记的？”

        从卫生间里。哈哈。洛拉面无表情地继续往下写，她完全不想回答里德尔的问题。

        “是这样，汤同志，有些事情困扰我很久了，我感到非常焦虑。”

        “是什么事情？达拉崩吧，你可以告诉我。还有，什么是汤‘同志’？”

        达拉崩吧！！洛拉的内心在狂笑。

        “我有一个朋友，他在和一个女巫谈恋爱，但是他们突然发现我朋友的奶奶是那个女孩外婆失散多年的姐姐，那么他们俩到底是什么关系？他们分手后我朋友又找了另外一个女巫，但是这个女巫的母亲是我朋友父亲的母亲的哥哥的孙女，他们俩又到底是什么关系？我朋友再次和她分手找了另一个女巫，但他发现这个女巫是他父亲的母亲的父亲的哥哥的孙女的女儿，他们俩该怎么互相称呼？最后我朋友心灰意冷不想谈恋爱了，但前面所讲的那三个女巫开始为了他争风吃醋，我朋友被逼无奈必须要在她们三个中挑一个，那他是该选那个长得特别好看但家里特别穷的，还是那个长得特别丑但家里特别有钱的，或者那个长得特别好看又特别有钱但父母都在阿兹卡班的？我那可怜的朋友已经快被折磨疯了，汤同志，你说我朋友到底该怎么办？”

        一瞬间，整个有求必应屋都沉默了。如果这些奇怪的问题可以化为实体，它们大概有一百个被施了膨胀咒的海格一起冲进来那样令人窒息。

        汤姆一个字也没有说，洛拉怀疑他是因为信息过载死机了。

        不过，魔法制品真的会信息过载吗？

        “……达拉崩吧，我为你朋友所经历的一切感到震惊和同情。”日记本写道，我们可怜的、年仅十六岁的汤姆再也吐不出更多词语来描述自己对这些令人难以表述的事情的感受了。

        “所以这故事是真的吗？”哈利好奇地问，他很想知道后来发生了什么。

        “当然是假的。”洛拉说，“我想看看这个会忽悠你去看他记忆的日记本会不会思考人间疾苦世间磨难悲欢离合阴晴圆缺。”

        ……好像有什么奇怪的东西混进来了呢。

        “汤同志，你得风湿病了吗？”

        “没有，为什么这么问？以及，请不要叫我汤同志。”

        “那你为什么这么问？”罗恩问。

        “噢，斯莱特林地下室不是在湖底吗，那肯定不缺少水汽。”洛拉说，“人在潮湿的地方待久了就容易得风湿病。”

        “汤同志，你知道五十年前的事情？”

        “是的，那实在太可怕了，就发生在霍格沃茨。还有，请不要叫我汤同志。达拉崩吧，你要不要去……”

        不，我不想去看看。洛拉面无表情地想，迅速地下笔打断了少年伏地魔危险的发言。

        “所以汤同志你现在已经六十多岁了？”

        “……应该是的。还有，请不要叫我汤同志。”

        “六十多岁了啊～”洛拉意味深长地写下这句话，“那么汤同志，你结婚了吗？”

        “我只是一段学生时代的记忆，不知道后面发生了什么。请不要叫我汤同志。”

        “好吧，那你谈恋爱了吗，汤同志？”

        “不，没有。请不要叫我汤同志。”

        “那汤同志你有喜欢的人吗？”

        “……没有。请不要叫我汤同志。”

        “那汤同志你喜欢男孩还是女孩，什么类型的？温柔的漂亮的善良的可爱的？或者帅气的酷酷的聪明的优秀的？比你年长的还是年幼的或者和你同岁的？格兰芬多的或者赫奇帕奇的？拉文克劳的还是斯莱特林的？”

        “……我觉得这是我的隐私。请不要叫我汤同志。”

        “好吧，你喜欢你的鼻子的形状吗，汤同志？”

        “还好。怎么了？还有，请不要叫我汤同志。”

        “汤同志，你喜欢你的发型吗？”

        “是的。有什么问题吗？请不要叫我汤同志。”

        “你觉得你现在长得怎么样？你觉得你能接受……（自己以后会变成一个卤蛋吗）『当然没写』”

        “还行吧。我能接受什么？还有，请不要叫我汤同志。”

        “那汤同志，我们换个话题……”

        汤姆·里德尔已经要精神崩溃了。要不是为了你身上这么充足的魔力，我会在这里被你折磨成这样吗？！拿各种奇怪的问题来折磨我就算了，你为什么非得坚持叫我汤同志这个奇怪的称呼？！

        “话说起来，有一些问题困扰我很久了。汤同志，你可以帮我解答吗？”

        “……我想是的。请不要叫我汤同志。”

        “好的汤同志，没问题汤同志。汤同志，黑种人管黑色丝袜叫黑色丝袜还是肉色丝袜？”

        “……”

        “汤同志，如果我一拳打死了自己，那我是强壮还是虚弱？”

        “………”

        “汤同志，如果我吃一斤健胃消食片会被撑死吗？”

        “…………”

        “汤同志，第一个知道牛奶能喝的人对牛做了什么？”

        “……………”

        “汤同志，人看不见空气，那鱼能看见水吗？”

        “………………”

        “汤同志，吸血鬼会被热血青年烫一嘴泡吗？”

        “…………………”

        “汤同志，眼镜没发明之前眼镜蛇还叫眼镜蛇吗？”

        “……………………”

        “汤同志，不孕不育会遗传吗？”

        “………………………”

        “汤同志，孕妇打人算群殴吗？”

        “…………………………”

        “汤同志，明明是太阳晒我，为什么是我晒太阳？”

        “……………………………”

        “汤同志，有一个演技很好的演员和一个演技很烂的演员，谁能更好地扮演一个演技很烂的演员？”

        “………………………………”

        “汤同志，被门夹了的核桃还能补脑吗？”

        “…………………………………”

        “汤同志，为什么冰箱是一个柜子要叫冰箱，冰柜是一个箱子要叫冰柜？”

        “……………………………………”

        “汤同志，光头洗头是用洗发水还是洗面奶？”

        “………………………………………”

        “汤同志，如果把淡水鱼闷在盐水里，把海鱼闷在淡水里，可以淹死这两条鱼吗？”

        “…………………………………………”

        “汤同志，加热过后的水会减少氧气含量，那么我准备一桶加热过后冷却的水然后放进去一条鱼，在鱼不浮出水面换气的情况下我是不是可以把鱼淹死？”

        “……………………………………………”

        “汤同志，假如我是警察，我对自己来一拳算袭警吗？”

        “………………………………………………”

        “汤同志，如果医院治好了我的脑瘫，算不算剥夺了我当傻子的权利？”

        “…………………………………………………”

        “汤同志，如果有一种药水可以回忆起五十年前的事，把这瓶药水给一个二十岁的人喝他会回忆起什么？”

        “……………………………………………………”

        “汤同志，为什么水在地球上放了几亿年都没有过期，一放在瓶子里就有了保质期？”

        “………………………………………………………”

        “汤同志，自来水不能直接喝，苹果不能直接吃，为什么被自来水洗过的苹果就能直接吃了？”

        “……………………………………………………”

        “汤同志，掘了自家祖坟算盗墓吗？”

        “…………………………………………………”

        “汤同志，如果一个人尝试失败并成功了，那么他究竟做了什么？”

        “………………………………………………”

        “汤同志，熬夜伤身体，健身能强身健体，那我要是熬夜健身呢？”

        “……………………………………………”

        “汤同志，一个人自杀了，请问世界上是多了一个自杀的还是少了一个自杀的？”

        “…………………………………………”

        “汤同志，近朱者赤，近墨者黑，朱者和墨者靠近是朱者变黑还是墨者变赤？”

        “………………………………………”

        “汤同志，一只变色龙趴在另一只变色龙身上，谁跟着谁变色？”

        “……………………………………”

        “汤同志，过期的毒药是更毒了还是没毒了？”

        “…………………………………”

        “汤同志，喝可乐会骨质疏松，喝牛奶能长高，那我一边喝可乐一边喝牛奶是不是直接起飞？”

        “………………………………”

        “汤同志，那些卷土重来的人是不是会觉得土脏？”

        “……………………………”

        “汤同志，那些背井离乡的人是不是会觉得井重？”

        “…………………………”

        “汤同志，那些夺门而出的人是不是会觉得门重？”

        “………………………”

        “汤同志，那些心狠手辣的人是不是会被自己辣哭？”

        “……………………”

        “汤同志，生蚝煮熟了还能叫生蚝吗？”

        “…………………”

        “汤同志，一天一苹果，医生远离我，那医生吃不吃苹果？”

        “………………”

        “汤同志，‘导盲犬禁止入内’的标语是给人还是给狗看的？”

        “……………”

        “汤同志，如果一个人速度够快，一直左脚踩右脚右脚踩左脚循环往复，他能上天吗？”

        “…………”

        “汤同志，鱼不能在岸上呼吸是因为它的腮丝被水粘在了一起，呼吸不到足够的氧气。如果我以足够快的速度把它的腮丝剥离开让它呼吸，那么鱼能在岸上生活吗？”

        “………”

        “汤同志，用电鳗的电电电鳗电鳗会被电鳗的电电死吗？”

        “……”

        “汤同志……”

        ……

        一片死寂。

        赫敏已经彻底放弃思考了，哈利和罗恩感觉自己的世界观被打碎重组了。

        接下来，在三人组惊讶的目光下，洛拉用一种他们从来都没有见过的、方方正正的文字写了一大堆东西。

        愚蠢的英国人啊。洛拉一边津津有味地欣赏着三个人的表情，一边兴奋地抄写着《木兰诗》。

        汤姆·里德尔：……麻烦用蛇怪的毒牙捅我一下谢谢。如果配上厉火就更好了。格兰芬多那个老头的宝剑也行。

        “汤同志，你知道吗，花木兰替父从军balabala……”

        日记本气到吐墨。

        洛拉“好心”的给他倒了一瓶红墨水进去，好让他吐的“血”更逼真一点。紧接着，她又开始往上抄《记承天寺夜游》。

        “汤同志，你看这一段虽然没有写月却处处有月，具有一种朦胧感balabala……作者苏轼一生波折balabala……”

        日记本气到大出血。

        “汤同志，你知道吗：马克思主义，是由马克思主义哲学、马克思主义政治经济学和科学社会主义三大部分组成的，是马克思、恩格斯在批判地继承和吸收人类关于自然科学、思维科学、社会科学优秀成果的基础上于19世纪40年代创立的，并在实践中不断地丰富、发展和完善的无产阶级思想的科学体系……”

        “你到底是什么品种的魔鬼？？”

        “或许我们的汤同志会对神秘的东方的《厚黑学》感兴趣？这本书的宗旨就是脸皮要厚而无形、心要黑而无色，这样才能成为英雄豪杰。我认为它非常的适合你……”

        “适合个屁啊！！”

        “汤同志，怎么能爆粗口呢？身为一个斯莱特林，你最最最基本的礼仪呢？你最最基本的优雅呢？你最基本的风度呢？你基本的冷静自持呢？”

        “你还问我！我这tm都是因为你！！”

        “这样啊，话说《资本论》什么的真的不考虑一下吗？我觉得汤同志你需要一点来自马克思主义的洗礼。”

        “我不觉得我需要！”

        “真是遗憾。那‘民主’和‘科学’的洗礼呢？德先生和赛先生的伟大形象，《新青年》了解一下？”

        “我再重申一遍，我不觉得我需要！！”

        “听话，我不要你觉得，我要我觉得。”

        “你凭什么为我做决定？！！”

        哦呀，露出马脚了。洛拉微微一笑。

        “嘤嘤嘤，汤同志，你怎么这么凶？”

        “……对不起。但我还要再说一遍，我不觉得我需要。”

        “可是你知道一元二次方程怎么解吗？”

        “我……”

        “直接开平方法？”

        “你……”

        “二元一次方程组？”

        “什……”

        “社会主义核心价值观？”

        “我们可以换个话题吗？”

        “好吧。那如果我把张三打倒在地，结果他被两条野狗咬了，去医院打狂犬病疫苗，结果他打的是假疫苗，最后张三死了。请问我犯罪吗？我犯了什么罪？”

        日记本：彻底自闭。


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