第3章 第三章

我感觉我好像有两个爸爸。

        家里的爸爸凶横话多，稍有不如意就发脾气。

        家外的爸爸温柔话少，日常保持乐于助人的传统美德。

        他会毫无所图地积极帮人干活，小到空闲时帮身体健康的壮年男人扛大米，大到请假去免费给人装修，害得装修工人失业。

        他勤勤恳恳包揽别人家的一切重活，哪怕负伤，也会一声不吭地把活干完，饥肠辘辘地给那些人留一个自认为很帅的背影，然后回到家对妈妈破口大骂，责怪妈妈没照顾好他，不算女人。

        他就像个捂不热的石头，从来不心疼妈妈，不但在家里什么都不做，还会在妈妈干活的时候数落妈妈，不让妈妈吃新鲜的东西。

        他时常掠夺走家里的必不可缺的东西送人，小到妈妈舍不得穿的新衣服，大到正在用的电器，通通贡献给别人。

        直到家被搬空，他就开始吵嚷妈妈不会过日子，说妈妈赔钱货生了两个赔钱货。

        他是个英雄，从不拿群众一针一线，苦了老婆孩子也不愿苦了别人的英雄。

        他是个狗熊，在外受了气不吭声，回到家里拿老婆孩子撒气。

        我感觉妈妈不是爸爸的妻子，是爸爸的奴隶。

        可悲，可笑。

        ＊

        那些人说爸爸是个好男人。

        我从来不认为，因为没有哪个好男人，会在老婆孩子受欺负的时候维护外人，和外人一起训斥自己的老婆孩子，哪怕他心知肚明老婆孩子没有错。

        ＊

        那些人为什么会说他是个好男人？

        因为那些人只要说一句好男人，就可以换来想要的东西和免费的苦力。

        那些人在他面前对他伤害妻儿的行为夸赞，鼓励他对妻儿的暴行，在他不在的时候指着我的鼻子嘲笑说：“她爸就是个蠢货，连自己老婆孩子都不护，窝囊极了。”

        我不忍爸爸被人辱骂，认真将一切告诉他，他却说我小孩子什么都不懂。

        狂妄自大的他，剥削着我们母女的血肉，无度地向那些人奉献着，享受那些人的恭维，背负着窝囊废的美名。

        他，不配为人夫，为人父。

        ＊

        路人：你的爸爸为什么对你们不好？

        路人：一定是因为你姐妹不是亲生的，你妈妈出轨了吧？

        如果我和姐姐不是亲生的就好了，这样也不用顶着和他极其相似的脸。

        如果我妈妈有勇气出轨，她也不至于沦落到今天这步田地。

        你说爸爸他为什么这样，因为他愚孝，愚亲，愚友至极。

        他觉得亲人是宝贝，刚结交的朋友是宝贝，他觉得那些人才是他应该保护的人。

        他宁愿相信那些人的一面之词，也不愿信自己的妻儿，就算是妈妈把证据明明白白摆在他的眼前，他也会为了维护朋友而狡辩，狡辩不成就会发脾气，甚至还会动手。

        你说，他为什么会这样？

        ＊

        妈妈开始抱怨我胆小，比不上别人家孩子勇敢，不能上台演出，不能得第一名。

        她的话总会让我想起我的第一个第一名。

        别人随随便便一哭，就可以轻易地夺走我的第一名，我不知道我努力的意义在哪。

        付出那么多却得不到应得的，我为什么要努力？不争不抢不是更好？就不会得到又失去。

        亲爱的妈妈，是你亲手毁掉了我的第一个第一名，让我样样都“输”。

        这样的我，怎么可能敢再去争第一名。

        我不敢告诉她这些，也没有对她说我羡慕别的同学，羡慕他们的爸妈会照顾他们的感受，保护住他们的东西以及尊严。

        我怕我说出来，她会骂我不知足，说她都是为了我好，说从小到大为我付出了全部。

        没有不知足！没有不感恩！

        就这样吧。就这样吧。

        ＊

        因为淋雨没及时擦干，我得了重感冒，高烧到三十九度不退，妈妈一边照顾我，一边喋喋不休地责怪我。

        我知道生病都是我的错，所以请妈妈不要再说我了，我以后会努力让自己不生病，求求你让我休息一下……

        烧退的第二天，我感觉我的视力下降了很多，再也没恢复过来。

        ＊

        听说小时候的姐姐受宠至极，上天入地，没有她闯不出来的祸。

        听说妈妈很包容她，无论她犯了什么错误都会温柔地教育她，从不发脾气。

        我从来没有见过那样的妈妈，可能我们有两个妈妈。

        我不羡慕她的妈妈，我很爱我的妈妈，我想她一定也不想这样对我，只是……

        算了，不想了。

        ＊

        小时候的日子很快，快到我根本没有快乐的记忆，仿佛一瞬间就变得乖巧懂事了。

        我始终想不起那一瞬间在哪。

        可能是小时姨母污蔑我拆了她们家的钥匙，我如实回答没有，妈妈却一而再再而三来问我，不相信我的时候。

        也可能是小时被大人命令，照顾比我小三岁的舅家妹妹，她调皮把花苞摘下来吃，我阻止不了，去喊大人，大人责怪我照顾不好她的时候。

        更可能是妹妹反咬一口说是我打她，强迫她吃花苞，她爸爸打了我一巴掌，把我牙齿打掉，嘴角流血的时候。

        再可能是，那次去姨母家，大人一天没回来，我忍不住饿，去问表姐要吃的，先是被表姐骂饿死鬼，又被表姐告状被妈妈骂饿死鬼的时候。

        这些事就好像我的噩梦，在我的童年不断重复上演。

        “当时就你在，不是你是谁。”

        “你比她大，要让着。”

        “你怎么不好好看着，让弟弟妹妹摔跤。”

        “哥哥姐姐管你是为你好，别无理取闹。”

        “他还是个孩子，能知道什么，就是你教坏了她。”

        “你必须听话。”

        ……

        ＊

        孩子这两个字究竟是怎么定义的？为什么我没经历过孩子时期就成了大人？

        为什么自从我有意识后就要无时无刻乖，为什么别人的孩子快乐就好，为什么我要让着所有的孩子？

        难道我从出生就是个大人？

        孩子，是我一生挥之不去的梦魇。

        哥姐长辈，是我善于躲避的妖怪。

        如果可以，我也想牵着爸爸的手，躺在妈妈的怀里，做个开开心心的小孩。

        我想听妈妈叫我小宝贝，而不是赔钱货。

        我想坐在爸爸的肩头，而不是看着别人坐在我爸爸的肩头。

        我想……我不想，我只是希望我以后的生活可以轻松些，可以得到别人触手可得的自由。

        ＊

        我上小学了。

        妈妈教我做饭，让我洗碗打扫卫生。

        我问妈妈为什么。

        妈妈说：“学会了以后见婆婆不丢脸。”

        我想到姐姐：“姐姐也学了这些吗？”

        妈妈说：“你姐不用学。”

        我不解：“为什么？”

        妈妈不耐烦：“哪有那么多为什么，你抓紧学就完了，以后家里的这些都交给你。”

        ＊

        我交到了一个很好很好的朋友。

        为了她，我可以不惜一切，把所有的好东西都给她。

        有一次她作弊被老师发现，我帮她承担了责任，并劝她别再这样了。

        她却不知道怎么想的，开始在背后散播我的坏话，坐实了我作弊，人品不好的“事实”。

        因为信任她，我没有相信，直到我无意间听到她跟别人说我是白痴，我才知道，我认为的朋友有多么可笑。

        我开始疏远她，她却责怪我对她差，拉拢全班人一起孤立我。

        班主任知晓一切，默许她的所作所为，时不时带领全班同学嘲笑我想当作家梦想，说我这样的人就该待在垃圾桶里，永远都没办法写出好的文章。

        写作是我最后的底线，我决不允许她轻易断言，当即询问她：“你怎么知道？”

        可能是语气不对，或者是她故意找茬。在课堂上，她当着所有人的面给我家里打电话，以不尊敬师长的理由叫家长。

        我爸嫌丢人不来，我妈进门就对老师点头哈腰，还按着我的头对老师一个劲地道歉。

        可想而知，我的小学不会再好过。

        ＊

        别的孩子考了好成绩，班主任会夸赞。

        我考了好成绩，班主任会说我抄别人，生生把九十二分给我改成二十九分。

        我不知道她有没有想过，她都带头孤立我了，还会有人借我抄吗？

        ＊

        学校举办了作文比赛，我投稿了。

        班主任将我的作文筛出来，说我的东西狗都不看。

        傻乎乎的我没听懂她话里的意思，还说：“狗不认识字，不看作文。”

        班主任气得不行，叫来了我的家长，名义是我骂她是狗。

        唉，我又被打了。

        ＊

        三年级，班主任让以父爱母爱为命题写一篇作文。

        别人写的父亲如泰山，保家人无忧，母亲如泉水，守家人美满。

        我写的父亲如泰山压顶，一击致命，妈妈如滚烫开水，无处可躲。

        我不是不会写夸赞的话，只是那些文字让我感觉陌生，毕竟爸爸妈妈从来没有那样对我。

        ＊

        四年级时，班主任让同学们写一篇赞扬班主任的作文。

        别人写的班主任辛勤，像烛光像粉笔，消耗了自己，照耀了同学。

        我写的班主任收礼不知疲乏，骂我堪比核|武器爆|炸。

        第二天下成绩的时候，班主任当着全班的面撕碎了我的卷纸，把我叫上讲台，用戒尺打我的手心，问我错没错。

        我写的是事实，我没错，但我知道说谎可以免于挨打。

        我不想说谎，愣是被班主任打到不知道疼，打到戒尺裂了一条，炸出来的木刺扎进我肉里。

        我很想哭，可是我一滴眼泪掉不出来，硬生生憋晕了过去。

        结局不用猜都知道——我被家长领回家，再次接受了“教育”。

        那天夜里，我看着红肿成猪蹄的手，饿了。

        ＊

        我从不后悔写了那两篇作文，因为那两篇作文是我唯一的自由和叛逆。

        ＊

        路人：为什么班主任只针对你，不针对别的学生？

        我：因为别的家长送礼，我爸不让我妈送。

        路人：你这是在抹黑教师！

        我：我实话实说。

        路人：你这是在故意抹黑教师！

        我：这一个老师能代表所有老师？

        路人：老师最后怎么样了？

        我：继续给我穿小鞋。


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