第11章 第十一章
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妈妈得知姐姐常来我家，开始频繁地给我打电话，电话的内容通常只有两件事，一是向我打听姐姐的孩子，二是让我找个对象赶紧结婚。
为什么她不直接去问姐姐呢？因为姐姐嫌他们啰嗦。
作为从小懂事到大的我，自然不能告诉她们真相，铆足劲儿帮姐姐打圆场，让她们认为姐姐不是不联系，是真的忙。
在善意的谎言下，她们惦念外孙的成长，惦念长姐的心情，惦念我的婚姻，有着用不完的精力，操不完的心。
她总是对我说：“结了婚就有了依靠，我们就不用担心你了。”
我哼哼哈哈地答应，打心底里不认为结婚是依靠，反而认为婚姻是考验，考验我是否有火眼金睛可以在婚前看透对方的伪装，考验我是否有顽强的生命力可以活到正常死亡。
如果幸运，我会找到一个和我相差无几的正常人，安安稳稳过完一生。
如果不好不坏，我会找到一个离心离德的伙伴，在互相防备的模式下过完一生。
我没想过不幸运的后果，因为我活不到那个时候。
＊
女孩子到了年龄不结婚，就会触及到老家所有人的“利益”，令他们到处嚷嚷。
刚开始她们还会特意避着我，后来他们干脆在我回家的时候直接上门，拿出过来人的架势，对着我滔滔不绝。
“你说你一个女孩子，天天工作忙这忙那有什么用，得抓紧结婚生孩子。”
“趁嫁人之前，你得好好学学做家务饭菜，不然到了婆婆跟前不会伺候人，丢你妈的脸。”
“女人过了二十五，就过了最佳生育期，不容易嫁出去。”
“男人越大越值钱，女人越大越赔钱，你别整天想这想那，有人愿意娶就赶紧嫁，对于女人来说，老公和孩子才最重要。”
“……”
我微笑地接受她们的“教育”，偷偷看了眼妈妈，瞧见她对我蓄势待发的样子，随时都会和那些一起来“教育”我。
婶婶阿姨们走后，妈妈疲惫地对我说：“你能不能让我省点心，别让我被人戳脊梁骨。”
我沉默着不做声，想起很多年前，她冷冰冰地对我说：“丢死人了。”
我可以抵御外人的伤害，可以忘却他们的恶语相向，可是不知道该拿妈妈怎么办。
她可是我最信任最爱的人，我该怎么去释怀？
我释怀不了，只会愈发觉得我做得不够好，才让她来伤害我。
如果我做得够好，她肯定会以我为荣。
＊
十月一，妈妈照常给我打电话：“放假了，你和你姐一块回来，路上还能帮你姐带带孩子。”
脑海中瞬间浮现出不好的记忆，我下意识说：“公司要加班，不回去了。”
“你都半年没回家了。”妈妈生气地说，“你知道她们怎么说你吗？她们说你不回家是因为给老头子当小三，大肚子不敢回家！”
流言的起源是一群没事干中年妇女，她们在家得不到丈夫和孩子的尊重，只能靠编造谎言，踩低别人家的孩子获得快感。
我自小就听她们说这说那，耳朵都快听出茧子了。
妈妈很在意她们：“你赶紧回来，证明一下自己的清白，免得我解释，一天天都累死了。”
我不痛不痒：“觉得累就别解释了。”
妈妈突然冒出一句：“你不会真的怀孕了吧？”
“我是你的女儿，我什么样你不知道吗？”我调笑地说，后半句‘我怎么可能做那种事’还没说出来，就听见妈妈喊——
“打掉！赶紧打掉！不打掉就不要回来，我丢不起那个人。”
我习惯了她的不信任，无奈笑了笑：“现在回去又怎么样，她们只会说，我生完被抛弃了，跑回家坐月子。”
妈妈不服气：“别把人想的那么坏，你要是不做，怎么怕人家说。”
我不是把她们想的那么坏，而是我太了解她们了。
她们会说穿短裙短裤的女孩子从事不良行业，说新媳妇化妆是不守妇道，说没有儿子的女人是不会下蛋的母鸡……
她们没有别的事干，成天盯着女人。
“你赶紧回来！”妈妈仍保持着她的立场。
如果放在以前，我肯定会答应，可我现在实在没力气去面对她们，只能用各种理由推脱，一直到法定假期过去。
＊
妈妈开始给我推相亲对象。
里面有小学没毕业的，腿脚残疾的，月薪一千五的，最离谱的是那个离异带儿子的。
妈妈竟然很满意他，还说：“有经历的懂得疼人，婚后生活肯定幸福。”
我很不理解她的思路：“如果幸福，那为什么离婚？”
“肯定是女方干不正经的事了呗。”
“他亲口说的？”
“那还用说？”妈妈不屑，“哪家好女人能离婚。”
我无语至极。
妈妈不肯放弃，劝我：“他人挺好的，不杀人也不放火，就算是杀人放火，你也得给他一个改过自新的机会，男人嘛，犯个错很正常，就看你会不会做人。”
我感觉头疼：“男人犯错和我会不会做人有什么关系。”
“当然有了，”妈妈言之凿凿，“你要是会做人，把男人伺候得舒舒服服，他怎么可能出门犯错。”
在她的世界里，女人生来就有罪。
可她最开始也不是这个样子的，是那些人将她拖进绝望的深渊，分食掉她的人格，将她驯化，成为他们的信徒。
人啊，真是可怕。
＊
过了几天，妈妈给我发来一张照片。
我看着照片，觉得上面的人有些眼熟。
妈妈很快打来电话：“你看我给你发的照片没？那是你赵叔叔的儿子，他从外地回来了，你们俩是初中同学，挺有缘分的。
你们加微信聊聊，等过一阵你就辞职回来，赶紧把婚结了，以后好好守住家庭。”
妈妈三言两语安排好我的人生，将我推上她走过的路。
为什么别人的妈妈都会努力避免，让子女吃过自己吃的苦，为什么我的妈妈从没给过我糖？还要阻止我奔向糖的脚步？
见过外面风景的我做不到逆来顺受，坚决拒绝妈妈，不再接听她的来电。
也就是这个时候，我想通了为什么有些人不愿意让伴侣出去工作，长见识。
因为呀，那些人怕伴侣长出脑子，不好控制。
＊
妈妈时时刻刻都在微信里抱怨我不接她的电话。
我回复我很忙。
她说：“你天天就上个班，不像你姐姐还要带孩子，有什么好忙的。”
姐姐，姐姐，她说话总是离不开姐姐。
我很想告诉他们，我也需要他们的关心。
他们会说什么呢？会说：“都那么大的人了，跟个小孩争，丢脸。”
我拿姐姐对比。
他们又会说：“你怎么这么不懂事，不知道多关心关心家人，还好有脸说这些有的没的。”
什么叫丢脸？什么叫有脸？他们的脸真奇怪，动不动就丢，丢了还能有另一张。
大概他们的脸有新华字典那么多页，所以才有了翻脸这个词。
＊
“小孩子懂什么。”
“妈妈这是在关心你。”
“你哪来的压力，你懂什么叫压力吗。”
“在外生活不容易。”
“腰疼个鬼，小孩哪有腰。”
“要好好保养身体。”
“那么大个人也不知道要点脸面。”
“妈妈希望你健康开心。”
“……”
妈妈一会说我是小孩，一会说我是大人，一会关心我，一会责怪我。
反复无常的情绪让我觉得头晕。
我不去理会她，她就会对我使出致命一击，把我丢进她挖好的深井里。
她在我的头顶砌上一块块青砖，将我困在黑暗之主，宛若困兽。
我试图冲出井底，她便用亲情血缘化为锁链将我锁住，用期望化作藤条，在我身上留下一道道伤疤。
我不屈，我就是罪人。
我屈服，我就是尸体。
我努力挣扎，努力在外扎根，我积极向上，好不容易摆脱了父母对我的影响。
＊
我从来没想过我会得抑郁症，更不知道她所带来的痛苦，会远远超乎我的想象。
我不想在痛苦中死去。
我要去看医生，做最后的挣扎。
这一次我去了数一数二的大医院，给我看诊的是一个年轻医生。我们没什么特别的交流，他看了看我，就拿出两套卷子让我答。
我快速地答完，还给了医生。
医生很认真地看了起来。
他的这个举动，让我紧绷的情绪稍稍放松了一点。
过了大概有五六分钟，他放下卷子，问我现在感觉怎么样。
我笑了笑：“还不错。”
“从现在开始，什么都不要想，我带你去做下一项检查。”他说完，带着我进了另一个门，把我推进了一个我叫不出名字的仪器里。
我按照他的话什么都不去想，可是大脑却不受控制地运转，在我紧闭的眼前播放乱七八糟的画面。
不知道过了多久，我被医生“救”了出来。
回到诊室，医生把手里的几张柱形图放到手边，很平静地问我：“你是不是不想让人担心你？”
我茫然地眨眨眼，不知道该如何回答。
“你答的题有很多掩饰项，没什么参考意义。”医生接着说，“世界上没有完美的人，也没有完美的情绪。”
“所以我？”我迫切想要知道最后的答案。
医生没有回答我，更没有提及任何关于病情的词语，而且和我聊起了天。
不知道是不是因为气氛太过轻松，我可以很容易地把心里话说给他听，慢慢悠悠和他交流了快一个小时。
最后，我被确诊中度抑郁，轻度躁郁，重度焦虑。
医生给我开了七片药，小小的圆片，装在透明的袋子里，告诉我觉得状态不好就吃四分之一片。
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