第17章 角色番外1:康晴（2）

10舍不得

        30岁的时候我有了我们的第一对孩子，是我唯二的两个孩子，也是我在这个世界上最后的家人。

        我给他们取名为“李春生”和“李冬望”。

        春天是生命盎然的季节，冬天是积蓄力量的时期。我希望他们可以拥有自由，享受自由，不被外物束缚。

        可是我没想到，束缚他们的不是别人，而是我。

        阿戡其实是不想我生这两个孩子的，因为我身体不是很好。常年的超负荷工作让我原本只是轻微胃病的胃变为了根深蒂固的胃病。更别提我后来因为年纪上来了开始有关节炎，偏头疼。

        我确实太不爱惜自己的身体了，我承认。

        可是我想拥有一个属于我和李戡的孩子，

        我也知道阿戡的人生理想。

        我想如果我要是真的比他早走，他还能在没了我以后有活下去的动力。但是李戡不在乎，他不希望我为了这个搭上自己。

        他舍不得我疼。

        他想让我健健康康，

        我想他长命百岁。

        所以我不怕生孩子对我的印象，我只是舍不得在我时候只剩下他一个人。我舍不得，他再面对那个空旷的房间，守着我们过去的回忆。人最可怜的不是什么都没有，而是拥有了一切以后又都再次失去。

        这样的悲剧哪怕才撕开一道缝隙，我都承受不了。

        如果可以，

        让我把他的痛苦都拿走吧。

        我真的舍不得他难过受苦。

        11双生子

        孩子出生的时间比预算的早了一个月，因为我差点出车祸。

        不知道是哪里来的一帮人知道我要去医院，在我去医院的路上想要绑架我，还好司机经验多，最终还是把我送进医院了。就是在快到医院的时候他们把我们的车撞了，哪怕妈妈他们再守着我，我还是早产了。

        而那个时候李戡还在国外，因为工作甚至接不到妈妈打的电话。

        阿戡，其实我好怕的。我怕我见不到你我就死了。

        春生被偷走的时候我心都凉了。

        如果不是还有冬望，我恨不得立马出去和他们同归于尽。

        我知道我病了。

        我感觉我每天都像生活在沼泽，一点一点的向下陷，却又无法自拔。

        阿戡，你什么时候回来啊，我好想你。

        我每一天都是浑浑噩噩的混日子，时不时还想着和害我孩子的人。

        我出月子那天，被诊断出产后躁郁。

        那是我第一次产生活不下去的念头。

        但是这个时候阿戡回来了。

        阿戡的回来让我勉强从这样的状态中摆脱出来。

        我看见他就像吃过了氟西汀。

        不，他比氟西汀还管用。

        我看着他风尘仆仆的外套，没有打理的发丝。

        我就会想，

        以后我没了他该怎么办呢？

        所以我退却了。

        为了他，为了春生冬望，我要努力活下去。

        阿戡，不哭，我一点都不疼。

        12多活一会

        我出院那天阿戡抱着我像个孩子一样，比冬望这个小孩子都闹腾。我努力学着做妈妈，所以公司的事情也渐渐都落在阿戡一个人手里，他很累。

        每次看着他回来还要怕我担心装的很开朗的样子，我就和他说：“在我这里，你不用演的。”他抱着我絮絮叨叨的说了很多琐事。

        这个时候我们完全调过来了，以前都是我说他听，现在变成他说我听。

        慢慢的我睡着了，等我再醒来就看见他哪怕在睡梦中都还轻轻拍着我的背。

        我努力想抚平他眉头的皱纹，可是它就像我已经有了死意的心，再怎么压制还是存在的。

        我努力演着积极生活的样子，让大家都不担心我。

        可是一个人情绪可以演，精神状态不能。

        阿戡看出来了，他推了一天的工作陪我去看医生。如我所料，我得抑郁症了。

        我真的没有想活下去的念头了。我有的时候觉得如果没有我，阿戡会多一个人分担工作压力，妈妈可以多一个人照顾孩子，他们都因为我承担了那么多。

        可是我从来没想过，他们完全可以找人帮他们做这些。

        他们累是担心我的心理状况，

        他们想要我活的啊。

        可惜我不知道。

        决定结束是因为我知道了春生冬望在幼儿园被人欺负了。我的脑海里再一次涌现出了那个念头：杀了他们，或者杀了自己。

        只可惜我哪个也没做到，因为阿戡发现了。

        他摁着我不断涌出血的手腕，抱着我去医院治疗。

        我看着他近乎疯魔的样子，又想到他在我生完孩子以后第一时间赶回的情景。

        阿戡啊，别哭。

        那我，我再多活一会。

        我每天都守着孩子们，看着他们从小豆丁变成小娃娃。

        小娃娃们今年五岁了，可以上一年级了。

        阿戡当年让我们立诚出的项目今年终于要上市了，只是我的工作交接给了新来的人。

        听说也是个女孩，好像比我小一点，不知道她会不会有和我一样的故事呢。

        我一想到这儿，我心里就开始疼。

        如果你身边有别人，那我会立马退出。

        阿戡，我又有点活不下去了。

        这次选一个不疼的方式吧。

        阿戡舍不得我疼。

        我看到冬望笑的越来越多了，春生也慢慢活泼起来了。真的很好。我也见过那个女总裁了，漂亮又能干，最主要的是有朝气。不像我，现在只能在家里，满脑子都是想自杀的念头。

        我今天在小阳台看见阿戡要回来了，我第一次觉得很高兴。我跑下楼想要去接他，可是我看见他身后车里下来一个女孩。

        我看见他接过那个女孩的东西笑了。

        阿戡……是我该离开了吗。

        13睡美人

        我慢慢走回了别墅，坐在后花园看着已经被雪覆盖的世界。我觉得在这样的季节失去应该会是一个很不错的选择。

        我的尸体不会很快腐烂，我的罪恶也可以被深雪覆盖。

        阿戡见到我就给我看了那个女孩拿的东西，是他给我设计的礼服图纸。

        他想让我穿着它再带着那个钻石耳环陪他出席年会。

        钻石耳环啊……

        我想到那天晚上我坐在车上，王叔和我说的话：

        “喜欢的话，多便宜那都是个宝。”

        我知道阿戡心里的人一直是我，阿戡也视我如生命。

        可是我心里那个已经生了根发了芽的死亡种子已经准备结果了。

        对不起阿戡，

        要不就留给你给下一任吧。

        我拒绝了阿戡的请求，又去楼下陪孩子们一起堆雪人。

        俩个孩子堆的像模像样的，希望他们的人生也是如此。

        别像我一样，乱七八糟。

        我穿着阿戡新给我买的睡衣，白色的，像婚纱一样。

        就让我做一次睡美人，等待我的王子来吻醒我吧。

        我吞下了安眠药。

        安静地等待着死亡。

        我走马观花地回忆着我的一生。

        我在最后的时候忽然看见了那场拍卖会，他坐在我的斜后方。小小的男孩带着一个大大的墨镜，抿着的的嘴角微微透露着他的不自在。我带着皇冠好像闪到他的眼睛，他向我这边看了过来。

        还有我被上司辱骂的时候，他的助理帮我解过围时，门口的那个高大的身影。

        我还看见他在第一次和我见面的时候冷淡的说：“校友”。

        那绷直的嘴角和当年一模一样。

        我的意识渐渐散去，我睁着眼，看见了阿戡向我奔来的身影。我想对他说别哭，可是我没有力气了。

        对不起阿戡，我食言了。

        希望我再次醒来的时候可以看见你在我的身边。

        再见，

        阿戡。


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