第17章 韫仪忆洛河

“啊！”

        他在我的肩头重重地咬了一口，我才感觉到了疼痛，我叫出了声，那一瞬间过后我又成了我，又知道了害怕，又知道了哭。

        “对不起，我……”他的目光又变得无处安放起来，缓缓起身站到了窗口，背对着我。

        “你为什么喜欢我，却讨厌韫仪？”我半带哭腔地问着他。

        “我不知道。”他转过身来看着我，缓缓走过来轻声道，“那我现在，是还可以喜欢韫仪的吗？”

        我也知道可能他转变得有些突然了，可还是点了点头，我那时一直觉得一切是我有错在先，我不该骗他，应当一开始就告诉他我是谁，不该贪恋这个更长久的梦而去选择了隐藏，所以是他原谅了我。

        若是说真的有什么阴谋利益掺杂，大概也就是从那个时候开始的，那之后，他每次看我的眼神都变了，变了味的爱情冷冽得让人害怕，我开始尤其害怕和他单独在一起。

        那天我看着他桌上画了一半的素描画问他：“还没画完，怎么不画了？”

        他道：“以后再也不画素描了，我又不是那个专业的。”

        那之后的每次见面，他话更少了，对我的态度也是忽冷忽热的。

        暑假过去我便上了高中，我开始有意无意地以作业多为由去拒绝他，他偶尔会很意外地出现在校门口或是在我家的必经之路处等我，更多的是给我递上一杯不加糖的咖啡，然后看着我喝完。

        他还带我去参加过一次聚会，我被逼着喝了不少酒，半醉半醒中听见不知是谁在说“蓝韫威的妹妹也不过如此。”

        那个时候或许我应该找到他和他好好谈一谈，问问他为什么，为他打开那个心结。可是我真的一点儿也不勇敢，也一点儿不像表面那般楚楚可怜的，更是该配不及那个“美”字的。

        是我先萌生出想要结束的念头的，我是自私的，我尝不了苦，我尝不了要把自己降得那般卑微地去小心翼翼地活在他的眼皮底下，去讨好他，我真的做不到。

        那天晚上，哥哥给我打了电话，我其实好想向他求助的，可我仍就是没那个勇气，我怕他也会不正眼看我，从此以后都不正眼看我，他骨子里蕴含着的傲气是容不得一丝半点儿的怯懦的，他是那样的人的。

        哥哥回来的前夕，其实爸妈是提前告诉我了的，机票信息都是提前发给我了的，我假装不知道，还特地在那天约了封洛河来家里玩。

        “你想跟哥哥和好吗？”眼看着时间将近，我摇摆不定地问了句。

        “这辈子都不可能。”他决绝地回答着我，不带一丝迟疑。

        “那我呢？”

        他迟疑了一下：“你是你，他是他。”

        “可他是我的亲哥哥。”

        他沉默了一小会儿，而后突然道：“韫仪，你是不是累了？”

        “什么——累了？”

        “听说威王这几天就回来了，你说若是他看见我在你们家，还和你一起在他的画室，会如何？”他几近揶揄的口气道，“第一次见你，你是真美，在不知你是韫仪之前，一直都觉得你很美。不过我也不知道为什么，知道你是韫仪之后，就不自觉地爱屋及乌了，爱情那东西该是掺杂不了一丝杂质的，一丁点儿都不行的吧，变味了就一点儿也不美了。”

        我还是打开了画室的门，然后和他一起走了进去，等待着那个渐近的脚步声，可是那声音越近我却越是感觉不到一丁点儿的解脱，心越来越沉了，好似有什么东西一直压着它。

        “我们还可以——”我突然对他道。

        “我们完了。”他轻轻揽着我的腰，最后吻了我的唇，我感觉脸上湿漉漉的，有什么东西滴在了上面，他那清冽的目光中似乎融下了一滴水，再一细看又没有了，伸手去拭，原是我的泪水。

        哥哥出了一趟国，人也变得沉稳了很多，他压住性子，耐心地问我发生了什么事，我不知道该怎么跟他说，我只能哭，我是真的不知道该怎么跟他说。

        跟他说我喜欢上了封洛河，然后又不喜欢了，所以请他回来为我分手？

        跟他说我和他本来好好的，都是因为你，所以我和他的爱情变味了？

        一切的源头都是因为我的喜欢，可这不该的，也不能是的，我可是蓝韫仪的，是威王的妹妹，是蓝家的掌上明珠，岂可是如此懦弱卑微之人的，我突然宁愿这一切根本就没发生过，我不曾喜欢上一个叫封洛河的少年。

        哥哥他先开始耐心问我，然他越问我就越觉得他像一个陌生人，我说不出口。在一个强者面前，你是永远无法得到救赎的，只会因自己的卑微怯懦更加地负罪满满，懦弱和卑微在他们眼里就是罪。

        我不敢和他说实话，我只能用我的眼泪去搏得他的同情，让他不要把这件事告诉别人，尤其是爸爸妈妈。

        我妈妈从小城镇孤身而来，怀揣着梦想一步步成为一个百万画家，一个可与爸爸并肩作战的女强人，她身上的坚毅和韧性我一点儿没有。我爸爸十八岁起独自挑下家族企业的重担，拯救将近落败的企业于水火，并推陈出新将其发展成了国内独大，他身上的责任担当和临危不乱我也没有。还有哥哥，从小到大似乎就没什么是他做不到的事。

        我故意哭得很伤心，表现出不是我的错我只是一个受害者的样子，我跟哥哥说，说是他先招惹我的，我心一软就跟他在一起了，我想啊善良在他们眼中该不是那么深的罪恶的吧！

        后来哥哥还是去找了封洛河，我以为事情要穿帮了，可当哥哥拿着录音回来时，我内心是多么小窃喜，封洛河他担下了一切，他说是他先招惹我的，他还说他跟我在一起就是故意气哥哥的，就是想要用我让他难堪的。

        不过后来这件事还是被爸爸妈妈知道了，哥哥又跟人打架了，还打得那么凶。我真的很想将那件事忘却，我表现得很正常，和往常一样，可他们每多一分的关心每多一分对我情绪的在意都让我觉得窒息，好似那件事是过不去了。

        其实大概也非是一朝一夕了，我想要离开那个家，谁知道我是不是真的有病，或许连我自己也都不知道。


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