第16章 『宿命』

我曾有个哥哥，年长我五岁，他叫尼可拉斯。他…是个十分优秀的兄长，聪慧、才智。尤其是在马术方面，他才是真正的天才。……正如父亲说的那样，我永远都不可能比得上他。

        「为什么……您当初带走的孩子不是他……」

        『blackrose』的马蹄前出现了一只小白鼠——我知道，那就是我违抗父命放生到森林里的小白鼠。父亲说得对……是神弄错了…他原本不该带走我的哥哥……他原本该带走的人……其实是我。我才是该死的那一个…

        『宿命』总有一天会让我把这条命『还回去』。

        不知不觉间，『宿命』包裹了我。「我所犯下的『罪孽』，早就注定了『那样的事』发生……」

        只是，当我说出这样的话的时候。『他』的眼里居然会泛起泪光。就像，『他早就知道』。

        我本以为所有人抛弃了我，所有人都会离我而去。『宿命』即是如此。……但他像个『意外』，就那么突然地闯了进来。

        我原本对他只是有个大致的印象，为什么会有印象…我对那个女人才采用的说法感到十分的不适……他脸上的表情，好像也被什么『看不见的东西』所包围了……我现在，很庆幸我当时说出了那一句话。他说，他一直对那一句话记得很清楚。

        「……你让我想起我『本应该』有我自己的意志。……你们说上帝脚跟前人人都是平等的，宪法上也是成了白纸黑字。……但我难以从这个现实中感受到。……和你相处，我似乎才能意识到自己『本应该』是存在灵魂的。」

        他这样所叙说的时候，我自己也难以意识到自己真的做出了他口中『似乎相当伟大』的事。……我还是并不理解。所有人都离我而去了，他为什么肯留下……？

        「……我是出于我独立意志做出了选择，我并不反悔。」他就认真地这样说。

        我和他说我失去了所有，他就指出他认为我所有『闪耀的地方』。我不觉得，我无法承认。骑马的时候我就能获得所用想要的东西。『胜利』『权威』，现在我却再也无法回到马背上。失去了它们我又有何种价值可言？你看，其他人都是这样想的，他们甚至不肯多看我一眼!

        他却从不表现出同意…他真的很神奇…他似乎从来不在乎我认知中的『价值』『成功』，或者说，我所见的『世界』的『正确』的定义。他似乎向我展示了一个『世界』……『名利』不是一切，就算不『超越』，不是『no1』也能是幸福…即便是路边被人随便丢弃的石子，如果它坚信自己是宝贵的，那么它就本该如此…

        我永远无法再次站起来了。他似乎总是相信『未来』我可以做到。火车原本赶不上马儿，即便他们奔驰的样子再怎么美丽，风吹拂过的感觉是多么地舒适，他们还是无法追上『时光』。我真的会遇到某种『技术』吗……？那名为希望的『光是存在的吗』——

        他说『存在』，因为…我具有『意志』，我无论是否在马背上，我都是那个独一无二的我。但他说着这些。又同时说他的肯定并不重要，我……怎么看自己才是重要的。

        「我真的从未见过像你这样的人……」我这样说，他就说自己并不特别，他总那样说。他说我以后会见到更多人，扩展更多的见识，与真正『值得』的人们相遇。这个世界还有更多我所没见过的事情等待着我。

        不，我还是说错了。我的兄长如果至今还存活着的话，他或许也会告诉我这些…不要管父亲说什么，一起互相扶持成长，跑遍世界上每一个角落。……但哥哥却替我死去了…

        宇·周，他的名字…

        ……我是在他身上找兄长的影子吗？……不，不是。『那不一样』。……我只是，总会想起『宿命』的存在。我已经了解了他不会抛下我，不对，我就不该拿『曾经的人』和他做对比。——我『现在』就已经在和『值得』的人相遇了。…可，我总觉得…『宿命』也会将他从我身边也夺走…

        我止不住去想他的事。想他的每一个笑容，想他对我说的一词一句。……我想我绝对是……不再愿意面对那样的『宿命』了。……我不该那样。我居然开始觉得『他』或许根本不是『他』——也许是『她』。但『周围』似乎都在告诉我，『我是错误的』。所有人都认为他是个男人…『就应该是那样』。是啊，我究竟是在想什么…我居然开始想要拥抱他，亲吻他…甚至更进一步……也都出现在了我的梦里。我难道是……太想拥有他，太想让他待在我身边了吗？

        我知道。我看过他与人们欢笑的样子。他的关爱、热心、聪慧，不是单独对我的。他也因此被人们喜爱着。可，为什么我不能是『特别』的那一个……？……我在想什么，我当然不会是……他会找一个喜爱的女孩在一起，找到自己的幸福，并……离开我的身边。那就是『宿命』……而且那也应该是最为『舒适』的形式才对……我怎么就不懂得『满足』呢？

        我像个『朋友』一般，和他约定，让他在婚礼之前第一个请我。可，我真的无法想象自己会收到他给我写的请柬…我胸口痛地难受。我不清楚『萌芽』是在何处产生的，但我已经完全无法忽视这种感觉的存在了……『周围』，『社会』所说的即是『正确』吗……就算不那么认为，也无法忽视……『看不见的什么』又挡在了我的跟前…

        『他』要是『她』那该多好啊!那我一定会让她成为我的妻子——我!……我会让她幸福的……我会视她为一个『独立的灵魂』，她说过她很喜欢——我们是平等的，就像我们本该如此。……不，我一定是想出问题来了!我就那么舍不得他离开吗!

        看到他被疾病所困扰，或者看到他瘦到骨骼明显的手…我总是痛心疾首。我像是终于低头承认了，我必须面对『他总一天会走』。…

        …中途来了一个代替他『工作』的一个女人。我震惊于那家伙的平庸和不知从哪里冒出的傲人的态度，就因为『肤色』吗？!怎么就觉得自己高人一等了？

        ……不，我之前也有那样的时候啊……那个朝我开枪的人，是否就像现在的我一样愤怒啊……？我知道……是我自作自受。但，宇他说过。。我『本质』上不是『报纸』还有『人们』所说的那个『狂妄之人』……

        是啊，我当时根本就没想看什么女演员…………对……他会『看我』，『看皮囊下的我』……

        正是如此!我无法容忍那个女人对宇的所有评价，她必须得走!

        而且……『他总一天会走』……

        ……我所能做的就剩下，让宇他不要对我感到不安。我要用自己的双手开辟道路——就像我本该能做到的那样。我应该能做到更多事。甚至完全自己生活也可以……我能做到…。我其实最初也认为自己这个想法很可笑，但是宇会问我，「要再试一遍吗？」…肯定，我当然要再试一遍。我怎么就不能再像正常人一般生活了……就算是『楼梯』，那令人绝望的高度。我也要爬上去……就是用手拖拽着整个身体…会摔得很难看，我也可以。

        最初我其实有些依赖他…不，不止有些。我甚至会想，『摔下去我也不会受伤，宇会接住我』。我甚至，很享受那短暂的拥抱…但是，不。我得『自己』来。我不管是否会摔得遍体鳞伤。我能做到——而我也的确做到了。

        所以当我终于抵达那个『房间』前时，我想了许多话。『没想到吧!我可没摔下去。我成功了!』『嗯哼，今天我可起的比你早太多了。——宇，你是不是有些怠惰？』

        只是……要推开那扇门时，我认为，我犹豫的只是『要说什么让他吃惊』。我完全没想到……我甚至认为自己出现幻觉了…因为我太希望『他』……

        ……不，我没看错。『他』是『她』!

        我之前也不是没看过女性的上身…我也不是眼睛瞎了啊…!我立即合上了门，仿佛犯下了什么逆天的罪行。我的心脏在疯狂地乱跳，似乎马上就要穿破我的胸膛。我强迫自己赶紧冷静下来。我实在，就算我一直有那样的『妄想』…『怎么可能』…她究竟……

        不。我从未见过和她类似的人——更别说类似的『女人』!……稍等…可……她又究竟为什么一直要像个男性一般生活……？还有，她背上的伤口……那些又是……稍等…我之前听说过…她为了保护那个小男孩…就是那个看见她就会跑上去拥抱她的那个小男孩…被打得全身都是伤…这种事，『连男人都不敢做』才对啊…那些伤，好像也长在了我的背上…怎么能这样…

        但她对我说，她『做的一切』，不是什么『应该』『不应该』，仅是因为『她是她自己』。——那么那些让我难以忘怀的每一句话，每一个动作，她也是『作为自己』的行动，对吗…

        对的，肯定是这样。

        她说的对——我从来都不记得她有自称自己是男性!我究竟为什么会坚信她是男性啊？为什么只有『男性』才能让她所有的『个性』变得合理？因为是『她』，就不能表现地比男人要坚毅，比男人要聪慧，比男人要优秀了吗……她当然能做到，为什么不行。为什么我要相信『周围』呢？!

        ……我想……我真的无可救药地爱上了宇·周。

        太不『公平』了……就是因为这些『周围』的『看法』…她作为『男性』才能活得『像自己』。这样的事实……怎么可以……

        ——稍等，我可以改变这些啊!……如果她成为宇·乔斯达……不，她不需要更改姓氏……!只要成为我的妻子……情况一定会发生变化!她能『真正地做自己』『完全地』!

        但…她也说过…对，她明明本来应该能那么做。『嫁给某人』……但她没有。她说她不想让人『取走』自己，不想作为一个『物品』…不过，她也说过。『不会与自己不爱的某人走在一起……』——那她爱我吗？说不定是!……如果我们两情相悦，那未来肯定是美满的!我不可能将她当做『物品』啊!她是『一个人』……一个我爱着的人。

        「……我们可以继续一起生活…你还能追逐自己的梦想……你完全能找到更好的工作，你完全可以—!而且是作为『女性』…。…如果你想学习骑马，我们可以一起找一个庄园…我就算无法再次上马，也可以向你解释马儿的美丽…到时候我们可以一起在圣迪戈坐上火车，跟上第一梯队……但，如果你想参加，那我就全力支持你…。」

        所以当我真的确认到她的心情的时候。我真的很高兴，我不可能更高兴了。……我似乎已经完全忘记了那『宿命』的存在。可我听到她说，「你搞错了对象。」我才瞬间想起，我是有『宿命』的。

        ……我的性命才该是被神取走的那个。

        「乔尼，你只是在惧怕寂寞。」是啊!我很怕!——不要离开我，拜托你。不要让我在重燃希望的时候，再次把我推进绝望的山谷里…

        那只『小白鼠』——我怎么能忘记……我就『不可能幸福』，更不可能让你幸福……。

        「——你会找到某个人。你会真心真意地爱她，你会与她组建家庭，生下可爱的孩子。」

        如果真的能有那样的事，我希望那个人是你啊。

        「——但那个人不会是我!」

        『为什么』…

        她所说的理由我好像一句都听不进去。为什么必须得是这样不可……如果有地狱的话，应该就是这般地折磨人吧……

        我知道的……『宿命』……总会让我把『一切』还回去。包括她，她也会被夺走——

        「不是的……」我听见她这样说——怎么不是呢。你也要离我而去了。

        但她的声音，似乎又让我找到了『光』。她说要我给自己『时间』，原来是『时间』!等到我到她那个年纪，她就会考虑答应!……她说『时间』会让我意识到是错的——不，不可能……『时间』——我不可能忘记她，这份心意只会随着时间增强而已。——而且，那就是说……她现在是我的『女朋友』啊!

        「——我从未感觉有任何时刻比现在幸福，真的!」我将她拥入怀中。

        『宿命』…拜托……我祈祷……仅仅是她，不要从我身边夺走…就这次……也许『宿命』会手下留情……我这么祈祷着。


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