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第二十章 断线的风筝(二十)


  我感到,我好像永远失去顾罗了。

  最后一次通话的时候,是他的生日。他给自己的生日起了一个很好听的名字,叫做“***”,意思是在过生日的时候,我们就要见面,是很甜蜜的节日。但每次生日的时候,我不是在打工,就是在返学的路途上,我常常错过他的“***”。

  这次以,我想自己再不济,也应当主动去完成一个比较好的结束。我做过很多错事,不期待用一次通话就挽回些什么。主动地、自觉地提前地祝他生日快乐,我想这是我能做的最后一件事情。

  “生日快乐。”我道。

  “谢谢。”顾罗道。

  因为没有其他的话题可谈,我也准备就此挂了电话的。但顾罗忽然说道:“许久,你是来提分手的吗?”

  我无话可说,我虽然没有提,可我心里确实是做好了这样的准备的。

  顾罗见我没有说话,他像是和老朋友聊天一般地,笑了一声,说道:“许久,我在你记忆里,是怎么的人?”

  他的问题过于突然,我不知道怎么去回答。

  他又说道:“我想你这通电话估计已经是最后的电话了。我也许有些地方没有做好,但我也不知道怎么去反思,你告诉我吧。你说说我们,不是,你说说我在你心里,到底是怎么样的人。”

  “很好的人。”我忽然想起我们在南昌第一次见面的时候,给我发短信的那女孩儿。我想假如我没有出现在顾罗身边,她应该会好好去爱顾罗,而不是像我这样荒废一个人美好的一段年华。我道:“顾罗,你是特别值得别人好好去爱的人。只是我配不上你这份感情。”

  “哦。”顾罗平静地道,“这是发好人卡了。还有吗?”

  “对不起。”我轻声说道。

  “哦。”顾罗干笑了两声。就像去送别一个死去的朋友,我们感觉我们在沉静地送别我们之间最后的感情。

  “我知道,你原来也不是多喜欢我。我们在一起,你好像背负着很重的包袱。”顾罗道,“我一直不提,是觉得感情是可以培养的,现如今,耗不下去了,我不知道你在想什么,你也从来不关心我在干什么。”顾罗有些低沉,他说话的声音渐渐小了下来。他曾经是那么高昂而欢脱的一个人。

  “对不起。”我道,“我不是什么好人。”

  “这种话,你也说过很多回了。我想你已经明里暗里提醒我很多次,我们不合适,我不合适你。但我总不愿意相信,我想再冷的心,也总有被我焐热的一天。但你就是你,你从来好像不为谁改变。我宁愿相信,你是在创伤中难以自拔,所以产生了一些不好的想法。我想和你一起度过这难关,但是你总拒我千里之外。”顾罗听上去真的已经很疲惫了。

  “顾罗。我真的希望你可以找到一个好好爱你的人。我没有那个本事,我连自己都照顾不好。”

  “许久。你可真是自私。”顾罗紧跟上一句。

  “对不起。”我无言辩驳,我知道他说得很对,我自己也知道自己自私,我这个人不值得被爱,不值得被顾罗爱。

  “好了许久,希望你,幸福吧。”最后一句话,顾罗这样说,然后他就挂了电话。

  这是我们最后一通电话,我在顾罗平静的语气中,感受到了他对我的失望、怨恨。我亦难过不已,挂了电话的一瞬间,我的眼眶就开始发热、湿润,我心如刀绞,似乎失去了人生中很重要的一部分,我想我应该是为我不珍惜这段感情而懊悔。

  那个每天压着怒气给我讲笑话的人,每天给我科普网络段子和好看的电视剧的人,那个每次都压抑着自己的情绪顺应我的习惯的人,他终于在忍受不了我的种种自私之后,满是失望的去了。在这段感情里面,我没有给顾罗留下哪怕一丝丝的甜蜜。

  我是个王八蛋。

  从前我总是以为,我是注定要一个人过下去的,我是不配拥有一段温暖的感情的。我每天做好和顾罗分手的准备,或者我说,或者他说,我常常提醒自己不要陷进去,因为我没有资本去接受一段真挚的感情。但如今,我却好像失去了什么重要的东西。

  失眠症越来越严重,有时候甚至于带来那种无尽虚无的痛苦。我的幻觉也越来越严重,常常感觉自己的灵魂脱离了身体,它在原地看着我的躯壳自由活动,而不追上去,所以常常导致一些莫名其妙的小事故。

  有时候忽然想起曾经的种种,我常常想给顾罗打个电话,真诚地给他道歉。我从没有认真去剖析过自己的过错,没有认真去反思自己的行为。我用早早就准备好的那句对不起,敷衍着说任何话的顾罗。但我不知道应该怎么开口,应该怎么去道歉。有时候反思自己的行为和过往,常常不能自已地觉得胸闷和胀气,常常想要在自己的身体上开一个口子,然后放点什么出来。

  于是不自觉地、不清醒地划开自己的皮肤,听着刀具划开皮肤的声音,才觉得自己放松了许多。疼痛能使人清醒,在放松的同时,渐渐感到疼痛,接下里才感受到自己真实的存在着,真实的生活着,于是清醒过来,继续去过着无爱的生活。

  最后一通电话结束后,顾罗也不再常常更新动态,甚至于不在群里发言留言,他似乎是厌倦一切和我有关的联系,彻底消失在我的生活中了。

  为了使他感到自然一些、好受一些,我自觉删去他的电话、删去他的社交联系方式,退出群聊,我期待在没有我的身影的社交中,他能从这种失望中逐渐走出来,忘了我,忘了曾经受过的伤害。

  渐渐地,在这种自我隔离中,我也就和许多同学断了联系。我不去参加任何形式的同学聚会,也几乎不和原来的同学有联系。

  我在自我封闭中惩罚我自己。

  


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