第三十九章

　　在中文系的时候，班上有遇到一些同学，他们是所谓的文青。他们简直恨不得能得忧郁症。他们觉得忧郁症是一件很诗情画意的事情。他们不知道我站在我的疾病里，我看出去的苍白与荒芜。

　　我只想告诉他们，这种愿望有多么地可耻。

　　我也认识很多所谓身处上流的人，他们生了病却没有办法去看病，因为面子或无论你叫它什么。我也知道有的人他生了病想要看病却没有钱去看病。比如说我一个月药费和心理咨商的费用就要超过一万台币。

　　今天是我们的订婚宴。想到婚礼这件事，我整天思考一些事情就是：今天我和B站在这里，不是因为我歌颂这个天纵英明的异性恋一夫一妻制度。

　　我支持多元成家，也支持通奸除罪化。我穿着白纱，白纱象征的是纯洁。可是从什么时候，所谓的纯洁从一种精神状态变成一种身体的状态，变成一片***？

　　或者比如说，人人都会说，「啊，这是一个女人一生中最美的时刻。」这句话是多么的父权。他说这是一个女人一生中最美的时刻。」这句话是多么的父权。他说这是一个女人一生中最美的时刻，不是说你美。意思是说，从今以后无论你里或外的美都要开始走下坡。意思是，从今以后你要自动自发地把性吸引力收到潘朵拉的盒子里。

　　跟B（林奕含的先生）在一起这几年，教我最大的一件事情其实只有两个字，就是平等。

　　我从来都是谁谁谁的女儿，谁谁谁的学生，谁谁谁的病人，但我从来不是我自己。我所拥有的只有我和我的病而已。

　　然后跟B在一起的时候，我是他女朋友，但不是他「的」女朋友。我是他未婚妻，但是不是他「的」未婚妻。我愿意成为他老婆，但我不是他「的」老婆。我坐享他的爱，但是我不会把他视为理所当然。

　　今天在这个场合，如果要说什么B是全世界最体贴我的人啦，全世界最了解我的人啦，全世界对我最好的人啦，然后我要用尽心力去爱他，经营我们的感情啦…我觉得这些都是废话，因为不然我们也不会站在这里。

　　关于新人这个词，今天我和B是新人。然后这个词让我想到我最喜欢的日本作家大江健三郎他说的新人。他常常在书里引用这个概念，就是他的书写不是写给存在这个世界上的大人们的，甚至也不是写给存在这个世界上的小孩，而是写给那些比最新的人还要新，给尚未出世的孩子们写的。「新人」这个词出自『新约圣经』，是使徒保罗叫耶稣基督为new  man。

　　所以我在想，如果今天我是新人，如果我可以是新人，如果我可以成为新人，如果我可以成为一个新的人，那么我要成为一个什么样的人。

　　我想成为一个对他人的痛苦有更多的想象力的人，我想成为可以告诉那些恨不得得精神病的孩子们这种愿望是不对的那种人，我想要成为可以让无论有钱或没有钱的人都毫无顾忌地去看病的那一种人，我想要成为可以实质上帮助精神病去污名化的那一种人。

　　我要感谢我的家人。我知道哥哥你很爱我，我知道你最爱我，但是你不会把它说出来。我很谢谢你每天对我的关心，对我来说是我的精神粮食。然后很谢谢爸爸妈妈，虽然我没有长成那个你们从小所培育所期待，然后花很多心思所栽植的样子。没有长成那个样子，让你们失望了，我很抱歉。

　　我原谅了他，因为这样我才能活下去。你们不能原谅他，因为这样其他女孩子才能活得下去。」抑郁症患者自杀死亡后，身边的亲戚朋友会怎么想？

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　　我爸今年42岁了，而我大姑妈，一直是36岁

　　那天爸妈不在，我在客厅玩积木，姑妈在客厅不停地走来走去，我和姑妈说话，姑妈又没理我，玩了一会，我说：姑妈，我去房间找玩具咯

　　姑妈没说话，我就当姑妈默许了

　　从柜子里拿出爸爸刚买给我的新玩具，包装壳儿弄不开，我跑回客厅，想喊姑妈，姑妈在窗边走来走去仿佛没看到我。我拿了剪刀就自己回房间了，费了好大劲儿打开，我自己摸索新买的机器人怎么变身摆弄了很久，机器人的腿卡住了，我怎么用力都打不开

　　我拿着玩具跑到客厅找姑妈，姑妈不在客厅

　　我四处找，去厕所敲敲门，没有人应声，我喊姑妈，越喊越大声，没有人应我，一瞬间仿佛失去了什么，我开始放声大哭，心里那种不安，无法疏解

　　没多久妈妈回来了，没有问我哭的原因，没有回答我姑妈去了哪里，沉默着给我收衣服收拾东西，说要带我去舅舅家，到楼下，妈妈拽着我走的是一条平时出门从来不走的路，绕了一大圈才出小区，路上不断有人给妈妈打电话，妈妈每次接完电话回来，眼眶都藏不住的湿润，看到我的时候，眼神总是闪躲，那段时间，我就见过爸爸一面，爸爸告诉我说，他忙着搬新家，还要过几天才能来接我

　　小时候不知道那天发生了什么，却清楚的记得从那天起我没有姑妈了，我在房间玩玩具的某一个瞬间，姑妈从客厅那个窗户，去了另一个地方

　　在那之前，姑妈常常不说话，爸妈总让我陪着姑妈，姑妈那几年却像变了一个人，我和她说话，她有时候心不在焉的应一声，有时候又不理我，我总是觉得委屈，爸妈说，姑妈她没有不理你，姑妈她身体不好，你要多哄她开心，她才能赶紧好起来

　　我问爸妈姑妈怎么了，他们只会回答我说，你还小，你不懂的

　　又过了好一段时间，我再回家，是妈妈带着我，进门我看到地板上，我找姑妈的时候扔下的机器人静静的在那里，没人收拾

　　我不敢问爸妈姑妈去了哪里，姑妈像凭空消失了一样，没有任何人跟我提起姑妈，我不敢问，家里人都闭口不提，但我却明明白白的知道，姑妈不会回来了

　　直到今天，没有任何人责怪我，自己大了，也慢慢知道了，姑妈她患了抑郁症

　　我知道爸妈每年中元节哪一部分的眼泪是为谁流的，哪怕他们在我面前怎么掩饰，怎么回避，我始终能知道，我从来不和任何人提起姑妈，但我从来没有忘记过姑妈

　　我的遗憾无法消除，我知道失去至亲的痛苦，也不会再让家人经历那种痛，这种遗憾，只有到我和姑妈重逢那天，才能被我一起带走了吧

　　姑妈很疼我很疼我，小时候她带我逛过很多公园，给我买了数不清的玩具，孩提时的记忆，始终温暖着我，人情冷漠，很多人不知道姑妈离开那天，我与她一墙之隔，只是我忙着摆弄玩具，没有陪在她身边，爸妈的保护避免我受人非议，他们可以出动全家人在我面前演得像什么都没发生过，却无法消除我的记忆

　　姑妈离开我们之前，大多时候都在房间睡觉，妈妈经常会在姑妈睡觉的时候轻轻开门去看姑妈，我去看姑妈，姑妈时常静静坐着，我叫姑妈，姑妈偶尔会回应，姑妈经常不吃饭，爸妈有时候搂着姑妈坐很久很久，姑妈也还是没有回应，爸妈叫姑妈她好像听不进去，我去牵姑妈出来吃饭，姑妈有时候会被我牵着去吃饭，爸妈口中，姑妈永远是胃口不好，不是不吃我给姑妈夹的菜

　　


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