第三十一节 购买盒饭 诗里回忆

　　是啊！这份盒饭，我确实盼了很久。

                  只是当它从我的面前经过的时候，我也只能默默地看着，凝视着。

                  火车哀鸣的声音，一直都在我的耳边叫着。

                  我只能眼睁睁地看着售货员把它给推过去，我没有买，我的胸口很痛，这份疼痛和我的饿觉打了一场斗争，最终还是我的饿觉战败了。

                  胸口的疼痛导致我连喊售货员停下来的力气都已经没有了，我的身体已经麻木了，我已经感觉不到饿了，那种小时候的饥饿感，在这一刻，终于没有了。

                  小的时候，只要饿了，我就会到垃圾堆里四处寻找，因为我知道，那里面肯定会有吃的。

                  如果没有找到吃的，我就会守在垃圾堆旁候着，因为我坚信，肯定会有人来丢垃圾的。在他们的那些垃圾里，肯定会有吃的，哪怕是一张泛了黄的白菜叶，那也是吃的。

                  病痛总是会在我还没有准备好的时候来找我。

                  时间已经过去了一天一夜，在这期间，我喝了一点水壶里的水，我也吃了药。只是，我并没有吃饭，我也没有吃桌子上的水果。

                  “哎……你等一下！给我来一份吧！”

                  短发叔叔的等待是有价值的，他为了节余十块钱，等到了现在。而长发哥哥也因为十块钱，给我和短发叔叔各自买了一盒水果。

                  “来，钱给你！”

                  一手交钱，一手交货。售货员和短发叔叔之间的这个交易，是同等的，在他们各自的潜意识里，他们已经接受了彼此开出的条件。

                  “喂！你真的没事吧？要不……我去帮你叫乘务员过来看一下吧！”

                  我的情况，也只有王汉知道，他已经来到了我的面前。放在桌子上的那盒橘子，他并没有打开，在橘子的旁边，还放着一盒纸巾。

                  售货员的声音，并没有把长发哥哥吵醒。毕竟她说话的声音，也并不是很大声。这么晚了，她也担心会吵到其他的乘客。

                  “我……我没事！没事……”

                  是的，我没事。即便有事，我也不需要他的帮助。

                  我不需要任何人的帮助。

                  这样的疼痛，我已经习惯了，因为它比我的例假还要勤快。

                  我这次来到贵州，是要到山区里去的，如果这点疼痛都忍不了的话，我去山区里，岂不是给当地的学校添乱？

                  如果我连这点痛苦都承受不了，都需要寻求别人帮助的话，那我又千里迢迢地跑到山区里做什么？

                  我相信我是一个坚强的女孩子，我已经毕业了，我已经踏进了社会这个大锅炉。在接下来这短暂的生活中，无论遇到什么困难和挫折，我十分地坚信，我能够熬得过去。

                  即使熬不过去，我也不会找其他任何人帮忙。对于像我这样的病人而言，不需要再浪费更多的资源，更没有必要去欠他人的人情。

                  因此，我必须忍着，即便我已经习惯了这样的痛苦。没有关系，忍忍就过去了，我们来到这个世界上，哪有不吃苦头的呢？

                  “你……真的……确定没事？”

                  王汉对我好像有些不太放心，但我就是没事啊！像我这种生命已经快要走到尽头的人，最大的事情就是没事。

                  “我给你念一首彭先生写的诗吧！”

                  “我从土壤里爬出来，

                  经过了寒冬，

                  正如人们所期望的，

                  我从土壤的缝隙间重生。

                  新鲜的空气里，

                  再也没有了尸臭的味道。

                  它干净地像幼儿的心灵，

                  摒弃了前世的眷恋，

                  忧伤和遗憾，

                  来到这个新鲜的天地里，

                  呼吸，成长，孕育着后代，

                  这是人们希望看到的。

                  我睁开了眼睛，

                  嘴里含着哇哇哇的羞涩，

                  他们的嘴中在喃喃自语着:

                  “这是一位善良美丽的公主。”

                  我望着那些奇装异服，

                  还有那些匆匆忙忙的下人和随从，

                  我来到了贵族的圈子里。

                  我，含着口中的金钥匙，

                  重生了。

                  这是人们希望看到的。

                  竖起耳朵，

                  我听着管家吩咐下人的说话声。

                  严厉！斥责！不留一点儿情面！

                  是他，他的巴掌对她扇了过去。

                  是他，他的脚在蠢蠢欲动着。

                  他抓着丫鬟的头发，

                  往着屋外拖了出去。

                  这是人们希望看到的。

                  人们希望看到的，

                  就这些？远远不止！

                  我带着破规的使命和，

                  救赎的心，

                  在土壤的缝隙间重生。

                  这是人们希望看到的。”

                  “这首诗歌应该是叫《重生》吧？”

                  我知道，这是彭先生写的《重生》，王汉收起了手中的本子，他把它放在了桌子上。他坐了下来，他保持了沉默。

                  他像一个乖巧的孩子，在他的那双沉重的眼神里，似乎也包裹着一个不为人知的故事。在我们的身上，都藏着至少一个故事。

                  或许，王汉也不能例外吧！

                  每当我读完这首诗歌之后，我也会变得沉默。

                  有的时候叶子会问我，“我带着破规的使命和救赎的心，在土壤的缝隙间重生。”这句话是什么意思，直到现在，我也没有回答过她。

                  因为，我也不知道。

                  我所不知道的事情，太多太多。我也渴望能够重生，我也很想像《重生》里面的那个女孩子一样，重生。

                  重生，我是多么地渴望我能够重生。

                  我也想正常地老去，和身边的人一样，规划着自己的人生，找一个爱我的人，他也是我爱的人，一起手牵着手，在爸爸和妈妈的陪伴下，共步我的婚典。

                  这是我多么渴望的。

                  重生之后，我想生在大户人家里，有爸爸，有妈妈，还有丫鬟和管家。《重生》里的那个管家虽然有些残忍，有些恶毒，但我还是希望能够生长在大户人家里。

                  因为只有生在了大户人家，我的童年里才不会出现“孤儿”这两个看似简单易懂的文字。在我的记忆里，也就更不会出现这样的画面：

                  “你们快看！那个没有爸妈养的孩子，就是她！”

                  “你知道我们平时都是怎么称呼她的吗？我们都喊她孤儿！哈哈哈……”

                  “对！像她们这种没有爸妈的孩子，我们就应该叫她们孤儿！”

                  “孤儿”二字，有的时候像一把锋利的刀，它深深地插进我们的胸口，直到我们身体里的血液流干了，它才肯陪着我们一起风化，一起老去。

                  我是一名孤儿，但我活得踏实，虽然曾经有过一些消极的想法。

                  不过，好在我现在毕业了，我通过自己的努力，考上了那些有爸妈关心的孩子没有考上的大学，学了他们想学又学不到的专业，去了他们想去又去不了的城市。

                  这所有的一切，都是通过我自己的努力争取到的。我在他们的嘲讽声里，展现了我能够达到的价值。

                  然而，那些所谓的价值，也不过是虚荣心里的一份自我安慰罢了！上天要让我活到这个年龄，我能有什么办法？


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