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第四百二十七章 高一期末考试结束后的争吵


  期末考试到了。
  我只想着早点考完,早点放假。
  高中发的奖状没有一点机会轮到,想拿得等高二分文理班之后了。
  这一回,无论考得怎么样,都会被说的。
  没考,就在烦躁了。
  光看外表是看不出来的,我是心里烦。
  谁让我初中三年都在一个差班里,拿了三年的优秀学生奖状。
  也有很多人羡慕我的成绩。
  他们不在乎,甚至觉得说不出口,在一个差班里做到最优秀又怎么样?
  那在生活中,身为普通人做到最努力,在他们看来又是怎么样?
  不值一提?
  他们明明是普通的父母,可他们的思想不正常。
  我只觉得,没劲。
  努力也要被说,那不如摆烂。
  上了高中,我的班级虽是重点班,却不如妹妹的宏志班,奖状也没了,考得还不怎么样,不应该反思一下吗?
  他们会怎么说,我都想好了。
  我觉得这挺正常的。
  别人家的孩子中考第一那么厉害,去了新学校不也一样一下子变得平平无奇了吗?玉梅阿姨说他了吗?啊?还不是鼓励为主。
  我还进步了呢。
  从第一次月考的一百多名,到两百多,三百多,再回到一百多名,不算进步吗?
  我很满意这个成绩。
  他们不满意,觉得我再这样下去就完了,考二本是彻底没戏的,他们觉得有必要提前把有些话说明白,不能考二本就等高中毕业以后去打工,赚钱养家,读三本是不可能让我去读的。
  可这些事,我知道啊!
  期末考试结束,拿完成绩报告单的那天,和以往一样,回家的时候才是中午。
  他们特意嘱咐我们,回来了不要去肯德基,也不要去奶奶家,来店里,给他们看看成绩,一起吃个晚饭。
  我们照做了。
  可他们并不开心,沉着脸敷衍地说了几句还好还好,就忙别的了。
  晚饭还是一样,没有因为放假而特意准备一些好吃的。
  他们问我们:“有没有奖状?”
  我们摇头:“拿不到。”
  “那就是还不够好。”老爸在说废话。
  我们狡辩说:“去普通班就好了,一点压力都没有,老师也不管背不背课文,早上可以去得迟,晚上回来得早,说不定成绩比现在要好多了。”
  他们听了,又不开心了:“人要有志气,待在重点班也是你们的本事,争取在重点班里拿个奖状回来,相信你们,可以的。”
  我们也没说不可以,只是可以的前提,他们做不到,像别人家的父母一样,早点在家里陪着孩子,一起学习,周末能带着孩子出去玩,平常能准备丰盛的饭菜,哪一点能做到?在学校里花个八块十块吃顿带肉的饭都要说浪费,天天只花两块三块吃一个素菜配点白米饭,哪来的力气?
  他们又有理由,找一个家庭条件还不如我们的穷苦学生来举例,天天就是打一份米饭配免费的汤,成绩还很好,质问我们为什么不能像他一样。
  一无所有的时候,人会不一样的吧,要么背水一战奋力一搏,要么彻底放弃,显然,这个学生很有志气也很有骨气,还有一点学习的天分在,不然,都是白扯。
  我也想过,如果我从小没有爸爸妈妈,我只有妹妹,和爷爷奶奶,那我是不是也会变得不一样。
  爷爷奶奶疼我们两个是一样疼的,我想要照顾好妹妹,报答爷爷奶奶的心情会更强烈。
  那我也许不会继续读下去,也没钱能读下去,早早就去打工赚钱了呢。
  那是我选的路。
  我会很开心能赚到钱,能买东西给爷爷奶奶,给妹妹。
  可现在,是他们逼我走这条路。
  晚饭的时候,他们没能听到他们想听的话,我们选择了沉默,没有说假话去发誓下个学期一定会努力拿到奖状。
  拿不到就拿不到了。
  可他们在饭桌上彼此看了看,没有再说下去,是为了等回家,再好好说我们。
  我早就猜到了。
  “文文,你过来,妈妈有话和你说。”回到家,我就在等这句话了。
  妈妈苦口婆心道:“晚上吃饭的时候和你说的那些话,你记住了吗?爸爸妈妈不想你怎么样,奖状拿不到就拿不到了,也没关系,我知道你们心里是怎么想的,对吧。”
  “嗯。”我应了声,浑身不自在,这只是开始,主菜还在后面。
  她把我拉过去,摆出一副很可怜的模样要我心疼,语气也尽显疲惫:“文文啊,我是想要让你好好学,能有大出息,以后不要像妈妈这样辛苦,能上个好大学,有个好工作,不是像妈妈这样干活辛苦,你要有自己的目标,知道吗?”
  我点头。
  我当然知道。
  目标啊!我有,但没钱,没用,就像幼儿园的时候就想学古筝,超市里看到的古筝标出来的价格比钢琴都贵。
  老爸认识的人也看热闹说:“学古筝比学钢琴还贵,古筝要学好,找一个好的老师都找不到,钢琴老师倒是有不少,价格也不便宜,其实这两样学起来都费钱的,我还是喜欢古筝,比那洋玩意好听,学精还是不容易的,你们家两个女儿,打算让她们学点什么啊!”
  老爸说不出来,连问都不问我们,只会打着马虎眼说:“到时候再看她们了,她们懒,也不想学的。”
  老爸的朋友不识趣地来问我们:“你们真的不想学点什么?”
  我们不耐烦道:“不想学。”真烦,问什么问,真希望这样的朋友滚得越远越好,没事就来给我们添堵。
  那个时候,就算我说了,走上那条路,我是只许成功不许失败的。
  不然,那些人,那些吃饱了撑的闲人又要在妈妈面前乱嚼舌根。
  “你家孩子怎么样,有没有什么特长啊,上了什么大学啊,一年能挣多少钱,还没挣钱啊,现在挣钱不容易,我儿子怎么怎么样,也就赚个一万块不到。”
  画画,画自己想画的画,只有自己是最了解自己的。
  还可以画动漫。
  国漫有很大的市场,可没有钱只能是寸步难行,我想,我想去试试,很难成功,我知道,很有可能是连平平无奇都算不上。
  但我还是想要去试。
  活着,就是该找到有意义的事做。
  目标么。
  “我有。”我是吼着说出来的。
  妈妈被吓到,平复一下,劝道:“你有,那你现在就要好好读书,妈妈管你严也是为了让你早日实现目标。”
  没这个希望,我画的画被扔了,虽然是整理的时候不小心扔的。
  “不要你管。”我的烦恼她不懂。
  她的确是不懂:“你的目标我管不了,就我们家这个条件,我想帮也帮不了你,为了目标,你要自己努力,你想不想以后上大学,找个好工作。”
  我对着桌子沉思,转头道:“我不想啊。”我只想能有一个自己的小房间,做着我自己喜欢做的事情,看书,写字,画画,玩游戏。
  现在就想,从小就想。
  小时候有钱,我一定会开口说要买古筝的,再五音不全,练个十年,就算刚入门,可在没什么人会的学校里也算是出类拔萃了。
  我也能拿出来炫耀了,能让他们开心了。
  可没有钱,努力去试的机会都没有。
  她不懂,不懂我放弃了我喜欢的东西,甚至没有让她知道,不敢让她知道,怕她自责怕她伤心怕她难过。
  我只想她多关心我一点。
  而不仅仅是毫无作用的说教。
  “那你别读了,上完高中就去打工,还能早点赚钱分担家里负担,就让你妹妹一个人上大学,你愿意吗?”
  “我不高兴。”我咬牙切齿,读了这么十二年,那么辛苦还不让我玩,就算随便上个大学我也要去上,大学就是玩的。
  “那你要好好努力对不对,为了以后能有大出息,你是学生就要好好学习,为什么别人都学得这样认真,你就不能认真点吗?”
  我认真有什么用。
  不会就是不会,会就是会。
  我数学班上第一,还不够认真吗?是不够,我本来就擅长这一门,遗传妈妈的,那我的弱项也是遗传的,这一点再努力也没用。
  上了大学找份好工作还不是一样给别人打工,读不出书的家里有钱以后都是老板。
  读书有什么用?
  为什么,不能趁早找点自己喜欢做的事情做做。
  这才是真正的工作。
  不然,只是上班,谁会喜欢上班。
  十几年的读书生涯,那么多学生,能出人头地的才有多少,别的不过是陪跑的,与其继续在学海中沉浮,不如早日脱离找到一件自己喜欢的事,擅长的事,就像有钱人家会让三岁小孩就学画画,跳舞一样,十几岁的时候已经可以当众表演了,再是表扬,我们三岁的时候呢,泥巴都没有玩,大人们出去,小孩关家里,不可能留一只画笔把家弄乱,更不会有钱去培养别的,送我们去托儿所都是好的了。
  这个时候,我们是累赘。
  到十几岁的我们,没一样拿得出手的,父母又要让我们看看别人家的孩子是如何多才多艺。
  我们又成了碍眼的麻烦。
  我们不贪心,只想要一样出彩,可他们也没那个发现的眼光,有也只会更无奈,没钱谈何培养。
  十几年都碌碌无为,在等待中度过,上幼儿园就好了,上小学就好了,上初中就好了,现在是高中了,该上的都上了,该好的也都好了,我再不努力开始做我喜欢的事就真的来不及了。
  等以后工作,他们又要拿我月薪三千的事和别人月薪三万的人比。
  我们是废物。
  不成功便成仁。
  安稳的生活也需要天生的智慧,然后不争不抢。
  我不够聪明,想走一条不一样的路。
  想要暴富。
  只有暴富才可以真正解决家里的一切烦心事。
  从高中开始往后的十年,我想学别的,以前没有机会,现在我想为自己活一次,反正,十年后,我也还年轻,到时候一事无成,再去找个月薪三千的班上也不迟,找不到也没关系,路边哪个店里不需要打工的店员?
  这十年,为自己而活。
  我决定好了,但没有用。
  “怎么不说话啊,要你认真点就是要你的命是不是?养你不如养狗!”
  那干嘛不早养狗。
  我哭了。
  “你自己好好想清楚。”
  我有在想啊。
  养我的时候,就是投资,投资哪会次次成功,生我的时候,只是想要个孩子,不知道我就是我,我可以是任何一个我。
  我知道那个时候,妈妈结婚后不得不生,不生会被别人说三道四,生了,是两个女儿,还是会被人说三道四,他们明知被说三道四的滋味不好受,可为何要将痛苦压在我们的身上,对我们说三道四。
  他们没有父母帮衬,却还是把我们两个拉扯大,还买了房子,在我心里,是他们能做到的最大的努力了,他们很厉害。
  他们很辛苦,很累。
  我不想和他们一样,更不想以后的孩子和我一样。
  他们做不到的事,我也做不到,不能有足够的钱,不能陪伴在孩子身边,不是玩弄孩子,看孩子哭的时候还哈哈大笑,而是真正陪着孩子在玩,在成长之前,我不会草率结婚。
  这是一辈子的事情。
  我想有个工作。
  现在就想。
  可待在这个家,我就做不到,离开这个家,又能去哪?
  我不善交际,也不喜欢交际,靠交际赚大钱的活我干不了,推销,保险,成为销冠是赚钱,可一分钱一分货,真的能找到那么多卖家吗?找不到的,我早就知道,所以,肯定是两分,三分,甚至是十分百分,才能得到一分的货,这不是骗人吗?
  我被骗过,我讨厌他们,不想成为他们。
  可找别的活,洗盘子,服务员,收银,一个月两千,要交房租水电,每天还要吃饭,再买我需要的画画工具,吃得再省也省不出钱来,就算小有所成,也要看有没有赏识我的人,一切主动权还是不掌握在我的手里,万一生病,省下来的钱也都得搭进去,我知道,出去了,是赌气,是给父母找麻烦,迟早还要他们把我找回来的,就像乡下大外婆家的孙子亮亮,出去闯荡反而欠了一屁股债回来,我没能力养活自己,只能顺从他们。
  我还是不知道我能做什么。
  随便吧。
  等上了大学再说。
  我不怪他们生下我,只想他们不要怪我太平庸,只要他们能多给我一点爱,哪怕一辈子月薪三千,我也愿意接受。
  我可以认命。
  前提是,往后余生,不全是争吵。
  我不想平庸的,可没有办法,就像他们说的,别人家的孩子太优秀了。
  我会做梦,梦见我们家中了彩票,突然有钱了,我做什么他们也不会管了,反正赚不赚钱也无所谓了,我会得到他们的夸奖,我会感到开心,觉得做什么都有了动力,我可以一步一步走到众人的视线里,慢慢有了喜欢我的粉丝,变得小有名气。
  我终于是为我自己而活了。
  我有了工作,还是自己喜欢的。
  我们一家人会很幸福和睦。
  醒来时,眼睛有些睁不开,好像有什么东西黏住了我的眼角,我知道,都是钱惹的祸。
  不,是穷,穷就是罪。
  


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