第六百六十章 手机坏了
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妹妹干完这个月就不干了。
她要去存钱,婆家给了她一点钱让她生孩子的时候用。
老妈说她来开车,又说起我不会开车的事来,妹妹要去市里面的医院生孩子,我不会开车,都不能带着她去。
她去了,也要住在那,我想去,会坐公交车去。
根本没有什么关系。
她还是在意这辆车的,毕竟这算是家产,没什么钱的时候就会重视起用钱换来的东西了。
车子的名字也在离婚那天转成了老妈的名字,是以买卖的形式,要交税,定价也不能太低,虽说价格低,税交得少,可以后要是再想卖车,看的价格就是这次的。
我们这算是特殊情况,解释给人听,别人也能明白,这车便宜不是因为进过水,只是因为跟错了主人。
但为了以后少生事端,还是听了工作人员的话。
老妈本想把车子名字改成我的,我死活不要,她一气之下,只能自己要了。
有了名字,便是真正属于她的东西。
她重视也是情理之中。
以后开出去玩,装etc去市里可以免高速费,去别的地方也可以直接扣费,不用磨磨蹭蹭排队走人工通道了,这个必须装。
只需要一点小钱就可以带来的便利,是该好好享受一番了。
以前的卷帘门都是钥匙开的,老爸店门外的卷帘门就是这样,平常蹲下开关倒还算省事,可一旦下雨,手上又有东西,事情就变得麻烦起来。
可能因为这一点小事,就觉得人生不值得。
车库门装了自动升降装置,当时那么没钱,还是坚持装了这个。
如今看来,确实很有必要,即便不开汽车,开电动车进出车库,有了这个自动门,按一下按钮就可以了。
唯一要注意的点就是,可能会有小动物趁开关门的瞬间跑进来。
那是在疫情期间的事了。
现在,我只在乎有价值的死物,我有一个小宝箱,月饼铁盒,糖纸盒子那种,放着小手链,我还记得很清楚,只是不记得放进哪个盒子里了。
那是不值钱的玩意,现在也不想打开来去看看到底放了哪些宝贝,只是在当时珍贵罢了,现在一文不值。
值钱的,可能就是我小时候戴的银手镯这些,当时没卖掉,也是因为银的,也根本不值钱。
和妈妈那些放在一块。
属于妹妹的,已经让她拿走了,属于爸爸的,连同衣服,也都打包好了,就等着房子装修好,让他全部带走,现在,他在外面有地方住,但放不下这么多衣服,离完婚就带了一些出去住了。
我不知道他住在哪里,奶奶倒是提起过,在哪里租了一套房子,房租不便宜,但环境很差。
儿子多大,娘都会牵挂,有奶奶牵挂已经够了。
我已经不关心这些了。
我也长大了,妹妹也结婚了,离婚了,就是两个大人分开生活了,两个孩子也可以找寻属于自己的生活了。
什么抚养费,探视权,跟爸爸还是跟妈妈,都是孩子没长大才需要烦恼的事,我们家没有这个烦恼。
车子剩下的贷款还是老爸在还,他自己说要继续还完的,反正欠了一屁股债,再从各个还完钱的软件里把钱贷出来,那些软件的背后公司其实也不亏,利息早就赚够了。
只是,老爸清醒前,还是糊涂了一段时间,还想着老妈能帮忙还第二次债,甚至想过要拿户口本去抵押借钱。
宝叔带着老爸上门,就在房子的事情处理好没多久,眼看房子是爷爷奶奶的名字,给他的钱也只能救急一时,他便又打起了别的主意。
也不知道,这个主意是谁给他出的。
那些软件上的债,到以后都是非法的,即便不还也不上征信,不上征信还用怕什么,聪明的,会让借款人将债务转到银行手里,那就不得不还了。
我的猜想就是这样。
还是要等,再等一等,等整顿这些借款软件的时刻到来,一切都可以恢复平静了。
可老爸等不及了,他的手机每天都是催债电话,催得他心烦,可良心又告诉他,这借的钱不能不还,他就从来没有动脑好好想过,还的,早就超出借的多少倍了。
有理还要吃亏,甚至要拉上我们全家一起背债。
幸好老妈读过书,懂些道理,知道底线在哪里,要户口本是绝对不会拿出来的,她提早让我放好,放在了哪里,她也不知道,我只是随手放在了书柜里。
老爸来的时候还是和我商量,没有一来就翻箱倒柜要死要活。
他打感情牌:“文文,户口本放在哪里了,拿出来给我用一下。”
“你要去银行借钱。”我说。
他没有否认:“借了我会还进去的,马上就能把户口本拿出来了,你和我一起去另外一个银行再借一点,那边是签个字就行了。”
“不去。”我不明白借来借去的意义在哪里。
换来的只是一时安宁,债务却只会越积越多。
明明一开始都已经答应他还钱了,他到底是没敢说清楚,隐瞒了真正的债务,还是添的新债,我也不在乎了。
他拿不到户口本,只能走出家门想别的办法。
宝叔又在劝老妈了:“月妹,这次真的是最后一次,这次比较急,就这笔钱还上了就没事的。”
“那你借钱给阿五了没有?”老妈直接给他戴高帽子,“你是阿五最好的兄弟了,他一直这么和我说的。”
“我么,就是跑跑腿的,大忙是帮不上的。”宝叔推脱道,“你也知道,我家里有个还在读书的儿子。”
“哼。”老妈不多说了。
“走走,我们走。”老爸抹着眼泪去门口穿鞋。
走后,老妈扔掉了他的拖鞋,并叮嘱我不要把户口本身份证这些东西拿出来给他,更不要随随便便去签什么字,还有,和爷爷奶奶也说一声。
我明白。
反正,真的没有一点希望的时候,他要么想明白了,要么,就想开了。
我自然是不希望他想得太开,可我又能帮什么忙,亲情,我已经看开了。
我的烦恼还是当初那些。
属于我的首饰盒,真的能有的话,或许我就会想要努力挣钱多添几件首饰进去了。
有时候就是这么奇怪。
当拥有一样东西的时候,就会想要再得到一样与之相配的东西。
要是有人送了我一个鸟笼,不养鸟放着也是碍眼,要么接着送掉,不舍得送就要开始学着养鸟了。
我不想要有这样的烦恼。
我还是只想专心做好一件事,以至于,连我自己也意识到,我已经变得,和从前,大为不同了。
我确实是有洁癖了。
不管我愿不愿意承认,也改变不了这个事实。
从哪一天开始的,不记得了。
可能很早就有了,只是现在才发作出来而已。
老爸和宝叔来过以后,房子里一股烟酒的臭味。
老妈开始打扫。
我一直就看不惯她太爱干净的毛病,但这回,我也开始动手打扫起我的小房间,并把户口本拿出来重新装了一个袋子,放进我的旧书包里。
后来,老爸就没再来过了。
直到天气冷了,他没有钱买新的过冬衣服,不得已打电话过来,说要拿几件衣服,看在他想通以后继续还车贷的份上,老妈答应了让他再进这个家门。
来的时候,老妈已经把衣服打包好放在门口了。
他鞋子都不用换,直接拿起就可以走人。
“那我,走了。”他说。
老妈在拖地,随意地开口说道:“把钥匙留下吧。”
“哦。”老爸没有多说什么。
他走后,老妈把拖把一扔,喊我过去帮忙拖一下地。
我去了。
我知道她心里不好受,可该绝情的时候就该果断一点,哪怕这个时候老爸又表现得特别后悔,特别内疚。
男人长情,但也曾无情,女人绝情,但也曾痴情。
有些感情确实存在,但该放下的时候就该放下。
老妈还是放不下。
她没有说,她只是每天都骂着他:“现在知道谁对他好了,晚了,当初说什么不帮他就要死了,真死了也一了百了了,现在还和那个女人勾搭在一块,怎么不让那个女人给他买衣服?”
她在打扫,用得力气太大,难免会有磕磕碰碰,一磕一碰,脾气就上来了。
她不累,我看着就累。
她每天都要拖地,肯定是累的,可她下雨天也忍不住,她还要继续拖地,只是为了让我心疼,让我接过她手里的拖把。
她的眼里,女孩子就是要做这些的,要么就成为女强人一样厉害的人,没有别的路可以选择,就这两种。
当爸的没出息也就算了,当女儿的绝对不能步他的后尘。
偏偏我又待业在家,整天和她作妖,这大概是她最痛苦的时候,也就是算命先生说的,中年命途多舛,她以前一直不信,如今倒也信了,不信的是,这房子的风水没有先前说得那样好,自从搬来这里,这日子走了一段上坡路,竟都是下坡路了。
她还是信风水,只是不信我们家的风水是好的。
这个家,她不想待了。
她想到了去乡下争取一个出嫁女儿的名额,别人都有,就她没有,她吃亏在户口不在乡下,但别人都有,事到如今,什么面子里子的,也不在乎了,就要去闹,闹到几万块钱也是好的。
她把拖把一扔,抬起头恢复了神采。
说是这么说,但她冷静下来以后,第一个想的,还是如何把户口迁回乡下。
为此,她去了一趟外婆家,把这件事说给他们听,顺便也说了离婚的事情,关于迁户口,他们都表示同意,但离婚这件事,外婆还是颇有微词。
老妈也不想听,只是当着他们的面质问起娘舅:“你没有和阿五一起去赌吧。”
“没有,他们赌得很大的。”娘舅连忙否认。
“好。”老妈明白了,“我的亲弟弟也瞒着我,你跟他一起去赌过的看来,我也没有什么好说的,你呢,不要最后弄得和阿五一样就行了。我出事了,你们最多就是吐吐口水,也没有人能真的帮我,现在我想迁户口,你们放心,我拿到钱了,也会拿点出来给你们的。”
说是你们,但最主要的,还是舅妈的意见。
舅妈开口说:“阿姐,你要迁户口就迁过来,能拿钱肯定是好事,只是这个户口能迁回来吗?”
一语成谶,老妈跑了几趟,问了很多人也没能找到一个迁回户口的办法,她当时迁出来了,就是迁不回去。
也有人出来了迁回去的。
老妈想知道她和那些人的区别在哪里,得到的回复是,当初她的户口是因为出来读书才跟着一块迁出来的,和那些因为结婚迁出来的不一样,那些人能回去,但老妈这个是因为先读书迁出去了户口,结婚的时候又迁了一遍,所以不行。
迁回去,也是迁到读书时的那个户口。
再迁一遍呢?
不行。
那只能算了。
老妈苦笑不已。
她认命了。
她说我懒不爱打扫卫生才是有病,我不甘心就开始挑刺,我觉得她打扫得还是不够好。
各司其职,每块抹布都有每块抹布的用途,可她却混着来,不管是擦卫生间的玻璃门还是地上的水迹,又或是洗手台和洗手台前的玻璃,都是一块抹布,虽然擦完一个地方会清洗一遍,可她连擦马桶盖子都是用这块,真的卫生吗?
每天都这样干净,折磨的是自己,我想走的路,是实现自己的梦想,我有规划,习惯这种东西,习惯了就习惯了,就形成肌肉记忆了,一个礼拜拖一次地又怎么了?
我不是没有帮她拖过地,可她嫌弃我拖得不干净。
我每天拖地,每天被嫌弃,那我还会喜欢每天拖地吗?
别人家的孩子做了这些,不管做得怎么样,都会被夸的吧。
她喜欢比较,我也喜欢比较。
比到最后,就成这样了。
早上。
一个普普通通的早上。
我醒了,在画画。
她在卫生间洗漱,等她好了,我再进去慢慢刷牙。
她可以放着我来,反正我刷牙还会弄湿台面的,可她等不及,拿起地上的抹布就开始擦洗手台,擦镜子,还有上面的架子,这个是真的好久不擦了。
我怕灰尘进牙刷,听到有东西掉落,怀疑是牙刷,赶紧起身,站在小房间的门边远远偷看,知道是刷毛桶的那个,可还是忍不住担心,要去确认,犹豫过后还是选择开口问她:“刚才牙刷没掉吧。”
她看着,久久没有说话,只是在缓过来后叹了一声气。
“没掉,你放心吧。”她可能也看出我的异样,可她还是觉得我不该这样,“我出去了,等会有人装etc,你手机开着,人来了,我打电话给你,你下去把车库门开了,可能还要你签字交钱,说是说免费的,但谁知道呢,交了钱交了多少和我说。”
“哦。”我点点头,继续回房间,打开手机,手机自己就突然关机了,不知道是哪根神经搭错了。
果然,它是病了。
不到一年,就这样坏了,好在我有另外一个手机,在学校里上网买的那个,赶紧再上网查询一下原因,然后发现,出现这种情况的不只是我一个人,忽然就不紧张了。
错的,不是我。
但损失还是由我自己来承担了。
后来去手机店,手机店老板也说这个批次的手机很多都出现了问题,是其中一个线路板的问题,可以帮忙免费修理,但这个手机已经怎么开机都开不成功了,毕竟它自己重启了很多遍,然后,彻底沉寂了。
手机店老板没有办法,得送到市里的维修部去修,要个几天时间。
我怕手机里的资料泄露,虽然不是什么重要的资料,但存了不少我画的东西,我不希望有人在我还没有上传到网上的时候就先看到了这些东西。
我还有钱,索性买个新的,换了另外一个牌子的手机。
原来那个牌子,我以后都不会再买,明知手机有问题,也不做相应的补偿,就只是免费帮忙修理而已。
大家都能接受这点,我接受不了,宁愿不要这项好心的免费服务。
一年不到,当初花了大价钱的手机就这样坏掉了,一般也不会有重要的资料只存在手机里,一定会有备份的,可那些不是那么重要的东西,就不重要了吗?
修好了,资料也是找不回来的。
那修来干什么?
怎么不走运的事都那么巧,能让我给碰上。
不是好事,但我明白一个道理,除了我自己,谁都不可信。
这是个小店,没有以旧换新的服务,或许大店里,这个旧手机能抵掉一点钱,可以再加钱换一个全新的,但也没有这个必要了。
果然,最重要的,还是钱。
我不该想其他的,只应该想着赚钱这件事,可我还是会联想很多,没有办法集中精神在喜欢的事上了。
晚上有人来装etc,车库门开了,电动车被老妈开走了,车子还停着,不装etc,车子也停着,毕竟开出去了也没地方停,除非下大雨,开出去以后停附近小区,再走一段路去上班。
老妈又去老板娘的衣服店卖衣服了。
米厂那边去了,缺人,不过是缺一个会计,刚好我学的就是会计,但他们要的是工作经验丰富的会计,毕竟,要拿补贴是有要求的,老妈也就不指望我去了,比原来上班的公司还要远,来回两小时,我不会开车,她已经很久没有开车每天接送我了,不想再继续每天开两小时车来接送我上下班,让我一个人来,她也有些不放心,毕竟,是在荒郊野岭的地方,外卖都叫不着的那种,去了叙叙旧,买上几袋大米装车上也就回来了。
因此,又知道一件事。
大袋装的大米,还有精装的小袋装的大米,其实都是同一种米,买大的好,实惠。
窗上有蜘蛛,一开始以为是脏东西,后来它动了,我一直留意着,可车门一开一关,它不见了。
我想要找到它,不然心里就不安。
身上不会有,还是怕它已经到了我身上,其实根本没事,如果在我身上,我肯定会有感觉,它出现我就弄死它,可我还是怕。
因为,我连自己都信不过了。
怕路上有人吐痰吐到我,光是听到声音都要怀疑一整天,第二天早上还是头疼地想着这事,别的什么也做不了。
明明身上没有。
我想要什么都不去烦恼,然后可以一直开心地做自己喜欢做的事,仅此而已。
或许,这就是源头。
人生不可能一帆风顺,总要经历挫折。
可我的身边为什么有那么多随地吐痰的人,只是出门走了一趟,去爷爷奶奶的旧房子问一下整理东西的进度,来回两个小时,就能遇上好几个不讲卫生的人。
我明白,有些人是迫不得已,可我能理解这种行为还是接受不了这种行为反复出现在我眼前,也许,这就是嘴上一套心里一套吧。
我什么也做不了,好不容易不去想一些脏东西弄在身上,告诉自己没关系的,又会因为一点小事而崩溃大哭。
以前没有强迫症的时候不也过得好好的,可现在不是担心这个,就是担心那个,明天会更好,这个希望不存在。
洗头发,水溅到额头,怀疑菜叶粘在上面,发现没有还是放不下心。
早上吐出黄色颗粒,擦在纸上,还要去打开确认一遍在不在,又怕打开的时候溅到我脸上。
昨天晚上吃的鸡蛋吧。
当我走出时,一切都是那么可笑,可当时的惶恐不安仍历历在目,我看到新闻,说别的地方,有医生手术完,纱布忘记在了肚子里,好在及时取了出来。
代入一下,瞬间不想活了。
可别人还是坚强地活下去了,不然,又能怎么办呢?
因为这一件意外的事就想不开了,大家都会觉得很奇怪吧。
可谁会知道,想不开的人先前已经经历过了什么。
我怕死,我想好好活着。
可我还是害怕那些突如其来的意外,我总觉得,还有事要发生。
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