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《第捌封信》自食其果


  先生:

  本来已经发布了告别的信,现在我又把它删除了。

  先生,想要抹去所有的一切真的没那么容易。

  我控制不住自己,你说我是不是很没出息?

  从来没有过这样的感觉,那种无论如何都没有办法割舍的感觉。

  想走,舍不得。

  想留,太痛苦。

  先生你告诉我,我到底该怎么办?

  只是单纯的去靠我自己的执迷不悟去支撑吗?

  我甚至都不知道到底该说些什么了,我都不知道我在说什么……

  想想可笑,我连同你再好好说话的勇气都失去了。

  还真是一场无果的孽缘啊!

  先生!

  你夺走了我的笑容了,我笑不出来了。我甚至连安慰自己的方式都找不到了……

  我现在每说一句话,心里都是痛的。

  呵……

  可是又能怪谁呢?

  我自找的……

  我活该的,不是吗?

  如果你是我男朋友我大可以跑到你面前去撒撒娇,或者说几句讨好的话……

  但是,先生,我不能。

  先生何苦对我格外疏离,我并不奢望先生能多么温柔,但你表现的实在太过明显了。

  也许女人本就是如此复杂而麻烦的生物吧?

  我今天三次和你说话,你都选择了无视。

  你在赌气吗?

  你若是真的打算放下了的话,不该是这样的吧?

  只有赌气的人才会如此,可我却连个道歉的理由都没有啊!

  你也没有不是吗?

  因为现在的我们做的就是正确的事情啊!

  先生你曾说过这本书是你收到的最好的礼物,敢问现在还是吗?

  你真的还想读下去吗?

  你敢吗?

  情感还真是一个折磨人的东西啊,先生是否也在像我一样饱受着撕心裂肺的折磨呢?

  唉……

  抱歉,我的情绪不好,写出来的不会带有多少愉悦,想必先生读了也不会太过开心。

  我知道先生不喜欢我道歉,也不喜欢我自以为是的固执。

  我说过的,只要是先生说的我都听。先生你说我是不是很听话呢?

  可有件事我还是要和先生道歉的,我不该把买花的钱还给先生的。

  我当时以为先生是来打电话质问我的,虽然我知道先生不是那样的人。

  可我当时只觉得是我的所做所为和所说的话给先生添麻烦了。

  不知道先生是否明白一个词叫做恼羞成怒?我当时大概就是那样的心情吧……

  我所有的小心翼翼都在那一刻被打破了,爱而不得,谁都没能好过。

  我这个人一向喜欢干净利落,像现在这样如同乱麻的事情我也是第一回经历,我所受到的更多是来自内心的谴责和原则底线的折磨。

  先生,我是真的,真的不好过……现在更加难过。

  明知不可为而为之,那是一条死路啊!

  本没想到事情会变成这样,本以为至少还可以做朋友,可是现在却连说说话都是为难的。

  所谓自作孽不过如此吧?

  不可活,不可活……

  唉……

  我太喜欢先生送的花了,你知道我把那些玫瑰处理掉的时候是什么心情吗?

  我把每一张包装纸都擦干净,然后折叠好,藏了起来。除了那些玫瑰,别的东西我都没舍得……

  包括那个坏掉的灯。

  先生明天别板着脸可以吗?哪怕不愿意理我,至少也要像最开始那样。

  就算不是朋友,至少我们也不是敌人。

  先生,晚安。

  5月21日晚书

  


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