《叁拾壹封》剜心之痛

　　先生：

　　明日就要同你短暂的分别了，不知道再见先生之时会不会又多了几分眷恋。

　　先生，我此时的心情很不好，可能要说一些你不太喜欢的话题了。

　　但是除了你以外，我不知道还能跟谁说。

　　生气是肯定生气的，我知道以后也好不了。如果不把所有的一切都结束，那么我以后的人生将暗无天日。

　　先生说的那些我都懂，五年来我也一直在那样做，那样去忍受。

　　我知道先生在担心什么，这也是我唯一担心的事。

　　我说过，我一向是有自知之明的，很多事情我确实是做不到的。

　　也是这种无力感让我深深的意识到我是多么的无用，多么的一无是处。

　　可是我得靠自己啊，先生。

　　没有退路了……

　　很多事情都是早晚的，事实就摆在眼前，只是从前大家都不愿意承认罢了。

　　我会尽量忍到最后一刻的，我不会把自己的后路彻底断掉的。

　　有些事情早就自己无法改变了，这么多年都是我自己在麻痹自己而已。

　　真的以为我看不清吗？我这样的人，为何要这样隐忍，所有原因不是清清楚楚的摆在那里吗？

　　因为我无计可施啊！

　　因为我什么都改变不了啊！

　　因为我废物啊！

　　这么多年的教训还不够吗？我的棱角早就没了。要不是今天被触及了底线，我是永远不会说出那样的话的。

　　我是真的生气了，他们真的动了不该动的东西了。

　　我几乎要被气疯掉了，仅存的理智告诉我，一定不可以这样。

　　我不是一个疯子，解决的办法还有很多，我总要找出一条最有利于她的才可以。

　　我脾气暴躁，但不代表我是一个精神病，可能我只是没遇到什么好人吧？

　　或许我自己也不是什么良善吧？

　　也罢，也罢……我知道我总归是有错处的。

　　可是，同没有良知没有人性的人，我又如何能够去温柔呢？

　　我的忍耐真的已经到了极限了。有些事能过去就过去吧，过不去我就用一把尖刀把它从我的心头剜下去！

　　我是真的够了，我真的已经游走在崩溃的边缘了。我自问从来都是在克制自己的，这一次，真的……

　　真的，

　　真的受不住了。

　　先生啊，我好委屈……

　　先生，你知道吗，其实我决定要把她送回家，并非是只是因为我贪恋同先生的一时欢愉。

　　我现在情况不太好，不适合带着她。我需要恢复我自己，我需要一个安静的角落独自去舔舐伤口。

　　这几天已经好几次了，食不下咽，吃了饭就堵得慌……

　　其实我知道我的身体并没有什么病，病的确实是我的心啊！

　　我是被逼得没有办法了，太痛苦了。

　　那种痛苦我希望先生一辈子都不要去体会，那种感觉会把人折磨的连骨渣都不剩下就随风甄灭掉了。

　　先生，知道的我不能让她受到一点点的伤害，绝对不可以，这是我唯一能想到的方式了。

　　先生，你看……他们都说我有病。

　　可先生，你知道吗？在我看来，有病的从来都不是我，病入膏肓的也从来都不是我。

　　我只是一个被逼得走投无路的人，找不到宣泄的方法，我又能怎么办？

　　先生是不是觉得对于她，我是不配的，不合格的。

　　我确实是不配的。

　　先生，救救我吧……

　　5月29日夜半书

　　


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