我该如何定义我的世界

我该如何定义我的世界

        ——灵遁者

        最近我老是患得患失，老是去尝试新的刺激。我知道自己是故意的，我也知道我是乐意的。是享乐，是耐不住孤独和平静吗？

        我记得曾经有一段时间，我整天在想存在的意义是什么？宇宙有没有尽头之类的问题。至少在我母亲看来，这孩子不懂现实。而我在暗里也摇头叹息她不懂我。

        过去如此多年了，我感谢那段安静的日子，让我从来没有那样认真，肯花时间去思考过。可是我思考了什么？我的脑中似乎是空白，是没有庄家的土地。

        今天我问了一个女孩：“你觉得存在的意义是什么？”她说：“不知道”。她反问了我。我说：“探索之类的东西。”事实上无论我们想没想过这个问题，答案似乎都无法定义。

        马克思给出了答案。现在的我甚至认为连马克思自己都会抽着烟，看着自己答案不安。无论是一个名人，还是是一个无名小卒，我们都很难去下定义。

        我的世界该如何定义？一个总是这样想的人，是个傻子，十足的傻子。我就是吧，永远是长不大的傻子。

        爱情，事业，亲情，梦想是我认为的所有人生。找到能确立它们的点，也许就能找到我们心里的故乡。

        一些人的梦想越走越远；一些人的梦想越走越近。越走越离梦想远的人应该更多吧。在这一刻，我突然觉得我引以为傲的梦想，是我对自己的标榜，是我对社会的逃避。或许这种行为，就是从梦想开始的时候开始的。

        然而我依然认为有梦的人，是最美的。因为自己是自己王国的国王，自己对自己的肯定大于别人。

        这是我们在孤独路上的伴侣。她永远不会过时，永远不会缺少激情。

        而事业却不是。它是老婆，不是情人。事业这样的“老婆”是真正养你的人，却不一定是最懂你的。它们的矛盾就在于，很少有人能够同时拥有老婆和情人。

        亲情一直在一旁围观，你也一直看着亲情。它看着你处理事业和梦想。她叽叽喳喳地说个不停。可能是老人的声音，可能是婴儿的哭泣。不论是哪种，他们都是引导你走向故乡和不迷失方向的声音。

        所以一个听不到或者忘记去聆听这样声音的人，必然迷失自己。让自己在荒凉沙漠中行走。

        最后就是爱情。它最特殊，也最微妙。它不像亲情那样与生俱来，它也不像梦想那样纯粹。

        它会像弹簧一样，离得远了，就有拉力了。离得近了，彼此就排斥了。不断地拉近拉远，弹簧失去弹力了，于是归于平淡。有人说平淡是真；有人说害怕这样的宁静。

        失去弹力了，是因为下雨，是因为有外力介入，是因为开始的质量就不行，是因为……我听了太多原因了。

        “问苍茫大地，谁主沉浮？”我这样问了，很多人这样问了。到底他为什么离开我？到底他为什么打我？到底他为什么背叛我？到底为什么我喜欢和她的感觉，为什么……

        亲情，爱情，事业，梦想或许是一个爱因斯坦的弯曲空间。哪里质量大，心理的东西就会流向哪里。彼此在一起流泪，吃苦，大笑那就是真爱。真爱是没有对错的，不论结果如何。

        而激情更没有对错。仅仅是作为人的游戏。可是一切是个圈子，你还会走回原点。激情又不再了，原来的人也不在原点了。

        很多人都不是归人，很多人都是只是过客！

        这时候我们叹息，我们愧疚，我们流泪，甚至我们把所有这一切归结于灯红酒绿，归结于这就是这个时代的烙印。

        我到今晚，在这蒙蒙的细雨中，才突然发现。以静养静，以激情养激情是件多么可怕的事情，就像恶性循环一样。

        我的心，你的心，我们不管是否谋面，都一定似曾相识。所以我也会说“陌生人，我也祝福你。”

        我的世界该如何定义？每当我想这个句子的时候，就仿佛整个世界都向我匍匐而来。我的泪就不由得夺眶而出。这种莫名地悲伤是很难去诉说的。

        或许正像一个女孩说的：“我喜欢顺其自然。在不影响别人的情况下，我要快乐地活着。”

        最后我想用一首《美丽世界的孤儿》来定义我们的世界。“我们永远都是这美丽世界的孤儿。亲爱的，别哭。路上风景要笑着看，这样更美。”

        ——2015年3月25日夜。


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