第三百六十七章 最后一世的重生（一）

我叫苏玉儿，是个十八线的小明星。十八线到什么程度呢？大概是你可以在各种烂片排行榜里看到打酱油的我，然而，你却永远见不到我的名字。

        这种存在感，大概是50集的电视剧里，我会出现15集左右，每集台词不会超过5句话。最后的结局十之八九都会当炮灰领便当，当然，死像各种难看。

        简单说下我的从业经历吧，或者更前面一点，从我的原生家庭说起。我爹娘呢，是极为普通的工薪阶层，我不是他们的亲生闺女，确切的说是个养女。当年我被仍在了垃圾桶旁边，是我娘将我捡了回来。当时他们不孕不育，捡个闺女自然喜上眉梢，很快的就办理了领养手续。

        我三岁之前没什么记忆的时候，据说过的还是很不错的，爹疼娘爱喝着进口奶粉。人生的转折是三岁以后，我娘莫名其妙的怀孕了，做检查还是个男孩，我就成了碍眼货。

        这一点上我也很费解，不孕不育了四十多年的人，为什么忽然就成了高龄产妇？这事儿都不知道该跟谁说理去。

        作为高龄产妇的养母和养父开了个会，主要是我的去留问题，他们很快就会有自己的孩子了，我该怎么办呢？他们想到应该将我送回孤儿院。

        据说，送走我的那天下起了雨。养父母给我买了许多好吃和玩具，养父抱着我，我抱着泰迪熊，在被送上车的那一刻，我忽然抓住了养父的衣服嚎啕大哭了起来。

        雨越下越大，我越哭越凶，养母实在看不下去了，便跟养父商量，不然就留下来吧，添一双筷子的事儿，就当家里养了一只猫。

        于是，我就被留了下来。养父后来说，那天一定是我自己感知到了要离开，所以才哭成那样。我现在不知道当时自己的选择是否正确，万一我去了孤儿院，能遇到一个更好的家庭呢？

        我这样自私不是没理由的！

        养母是个高龄产妇，再加上是意外怀孕，她没有调理身体，生下来的弟弟身体上有些缺陷。说的具体点，就是弟弟是个自闭儿。

        弟弟的到来，让我的家庭地位瞬间一落千丈。他原本就是亲生孩子，在加持男孩的性别，本来就让他注定成为家里的小皇帝。他的自闭症又让他成为父母的心头肉，毕竟，生病的孩子原本就是要多些照顾的。

        我成了人嫌狗不爱的代表。

        我5岁那年，弟弟才被确诊抑郁症。这主要怪在我养父母的身上，他们总认为弟弟不喜欢和人交流，对养父母的关爱没有回应，是因为弟弟是天才，天才通常跟正常人不一样。

        直到后来，他们发现一岁半的弟弟还不会说话，连周围的邻居都认为有点夸张时，他们才不情愿的将弟弟带到了医院。

        直到检查出他是自闭症的那一刻，我们家的天都塌了。确切的说，是我的天塌了，他们一回来就疯狂的打我，我从来没那样疼过，几乎哭到背过气去。

        他们说，都是我的错，我是捡来的孩子，身上带着不吉利。若我是吉利的人，亲生父母又怎么会抛弃我呢？其实，我也是这样认为的。

        在许多天的非打即骂后，那会儿才5岁的我不知道哪儿来的勇气，也许是电视看多了吧，我想跳楼，尽管，那时候我家住的是三楼，我甚至不知道从三楼跳下去我大部分会摔成瘫痪，而不是能理所当然的死。现在想想真是可怕啊，什么样的家庭才会将五岁的孩子逼到每天想着跳楼呢？

        命运的转机在不久之后，养父母忽然不在打我了，我的天空终于告别了雾霾。原来，养父母终于接受了现实，弟弟是个自闭儿，据说有一部分自闭儿会终身都走不出自己的世界，那就意味着，若是有一天养父母过世后，弟弟就一个人生活在这世界上。所以，他们将目光重新放在了我的身上。

        对，我就是他们选中的丫鬟，将来是要全身心的照顾弟弟的。

        我从小就接受一种洗脑，养母经常对我说：“玉儿，虽然我们不是你的亲生父母，但养恩大于生恩，你将来长大了要回报我们。”

        我很认同她这句话，日子久了便也有了那种想法，多问养父母奢求一点似乎都是我的不对，哪怕后来上了小学后多问他们要一块橡皮。

        养母还说：“我们的恩情你这辈子也还不完了，我们也不用你还了，若是你还有一点良心，就要好好照顾你弟弟。你要永远都记得，你弟弟才是你的亲人，你要把所有的一切都给你弟弟，将来你赚了钱也全要给你弟弟花。”

        日子久了，这种思想就在我的脑海里扎根了。

        我五岁半的时候就在拍戏了，说来也巧合。养父母住在某地的老房子里，这种房子居住的舒适度虽然低，但却常常是各种电视剧的取景地。老房子总有一种怀旧的味道，在加上这里的人习惯把长长的晾衣杆伸出窗外，形成万国旗似得布局，拍出来的样子很有情怀，便经常可以看到有人在这里拍电视剧。

        那一天，刚巧一个剧组却个小演员。是很临时的配角，就一句台词：“叔叔，帮我找妈妈。”原本就是镜头一带而过的角色，导演甚至不重视到都没有选过演员，只准备到了现场借个3-5岁的孩子，随便拍一下就算了，毕竟是路人甲。

        我很荣幸的被选中了，当我在说这句台词的时候，忽然有一种错觉，我真的希望他帮我找到妈妈，我说的很动情，动情到连我自己都掉了泪。大概是被我这种情绪感染了，导演临时又帮我加了两句台词。后来，他们给了我一盒剧组的盒饭和100块的报酬。

        养母看到我还有这个能力，便经常带我去横店跑各种剧组，所以，别看我年纪小，可身经百战，吃过了各种剧组的盒饭。

        等我开始上学的时候，就告别了童星演艺圈。毕竟，我一个没颜值、没才艺、没背景的小毛孩，想在那个圈子吃得开还是有一定难度的。那会儿赚了一点点钱，我按照养母的意思，都留给弟弟看病了。

        弟弟的复健之路很艰辛，因为他错过了最佳的治疗时期。每次去治疗中心后，妈妈都哭着抱着弟弟回来。妈妈很绝望，我也很绝望。

        人们总说父母当着孩子吵架，会让孩子觉得自己是多余的，正是因为自己的存在才会引起父母的吵架。我觉得应该把母亲哭也加进去，每当这种时候，我都会觉得正是因为自己的存在，才导致弟弟得不到更多的关爱。

        所以，任何事我都不跟弟弟争，弟弟喜欢吃的，我便不吃了，弟弟喜欢玩儿的，我在喜欢也要交给他玩儿。

        在这种环境里，不知不觉间我长大了。我大概是吃穿用各方面都是最差的，起码从小学到高中都是这样。小学的时候，养父母从来没在放学时接过我回家，其他同学的家长都开车来接，哪怕农民工的孩子都有父母骑着电动车来接，而我呢，只有自己默默的走回家。

        那种时候，会特别羡慕那些小朋友。就算农民工家里不富裕，可他们终归是亲生父母，孩子可以对父母撒娇、耍脾气。而我呢，任何小情绪都要忍着。

        大人们常常夸我脾气好，每当这种时候，我都会在心里默默的吐槽，我就算脾气不好，会有人介意么？我就算发脾气，大概也会换来一个耳光吧？又有谁会在乎我的情绪？

        等我到高中的时候，学习很好，大概年级前十名以内。只有学习才能集中我的精力，才能让我显得不那么自卑。毕竟，我穿的衣服都是邻居家小姐姐不要的，她比我高大一些，导致我的衣服永远都不合身、永远都是几年前的过世款。养母卖惨的本事一流，在她卖力的表演中，凡有女孩的家庭，一些不要的衣服总会在我家出现。我过的像个乞丐，然而，我却很想要自尊。

        后来，我考上了一所不错的大学。当养母看到学费的那一刻，她藏起了我的录取通知书。

        “这么多的学费，还不如拿去给你弟弟治病，你念个大学又有什么用呢？”她说。

        那一次，我跪在了她的面前，求她供我读书，哪怕只供我一个学期，只要我去读了大学，就可以去外面打工赚钱养自己。

        养母拒绝了我的请求，我开始在麦当劳和其他地方兼职赚学费。然而，我赚来的钱始终没攒够学费。养母将我赚的钱拿走了，她说反正我都凑不够钱读书的，还留着这些钱做什么用呢？女孩子有钱就变坏的，那些钱还不如拿去给弟弟读书。

        我没了钱，又成了落魄的小姑娘。那种时候，我格外的恨我的亲生父母。既然不想养我，为什么要把我生下来呢？无痛人流的手术费，难道会比一个生命还贵么？

        这便是我的原生家庭。


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