第三百七十章 我疯了10

袁长文坐在长椅上，清晨的凉风让人睡意全无。

        当然，他本来就没有睡意，脑海中的各种思绪翻滚不已。

        一方面想到自己要跟随社会道德价值观一直前行到死，所做之事全部荒谬，这种感觉很难让人再去投身社会主义的建设中。

        另一方面，如果全面斩杀自我编织的定义，那么必然会碰到一些坚硬的核心定义。

        比如，自己跟老妈之间的关系，自己的家庭等等。

        说“自我编织的定义全是虚假”很容易，但真正要斩杀它们，却是下不去手。

        按照这个理论，如果清除掉一切自我编织的定义，那么所谓的善恶不分应该就是常态。

        什么恻隐之心，什么善念这些统统不存在。一个被碾死的小孩，和一个正在唱歌的小孩，应该没有任何区别。

        光是想想，就觉得恐怖。

        袁长文就处于这样的犹豫之中，厌倦了情绪的拉扯，而想要抛弃情绪就必须斩杀自我，因为情绪是“自我”与现实互动的产物。

        自己这二十多年快三十年的生活，有过欢笑有过悲伤，似乎小时候的欢笑多一些。但这仅仅是因为记忆不靠谱而已，仿佛十年前永远比今年好。

        不管小时候如何，现在就是现在，沉浸在其他任何时间段，都不过是“自我”求生的手段。

        袁长文真的受够了，无论是在现实中还是在宝珠的幻觉里，情绪想来就来，想走就走。

        我算什么？

        随时恐惧都会袭来，偶尔严重到无法呼吸，有时仅仅是淡淡的忧伤。

        它们把我当作肆意玩耍的游乐场，我不愿意再被情绪拉扯，在恐惧中慌张做出任何看起来可笑的决定。

        每每当恐惧离开，回过头来看看时，那些恐惧似乎就是笑话一样。每次都对自己说，下次没什么好怕的，但下次恐惧来袭依旧瑟瑟发抖。

        恐惧没钱、恐惧被人鄙视、恐惧自己生活潦倒、恐惧老婆跟别人睡觉、恐惧他人的嘲笑……

        每次都开导自己，说什么努力就有回报，说什么时间不会辜负，说什么有时间恐惧还不如认真做事。

        这些有用吗？

        世界上那么多人，究竟有多少处于恐惧之中？而这些方法又拯救了多少人？

        如果这些方法真的有用，可以让人摆脱恐惧，那么这么多年来应该有无数人摆脱恐惧。

        但是呢？

        有多少人敢站出来说，自己摆脱了恐惧？

        换个思路想想，是不是这些方法有问题？

        如果仅仅是暂时压制恐惧，暂时转移注意力，要来有何用？！

        总有一天，这些方法会遇到瓶颈，会遇到无法挪动的恐惧。

        我们从来都没有直视恐惧，仿佛每次遇到恐惧，逃离才是最好的办法。

        袁长文已经知道，恐惧不过是脑中自我编织的定义而产生的效果，斩杀定义就能摆脱恐惧。

        有时候，外界根本什么也没发生，仅仅是自己的想象就能把自己吓个半死。

        斩杀自我定义，这是一条从根本上解决的道路。

        不过，如何斩杀？

        这不是一个实体，可以真正挥刀斩杀。

        在脑海中想象自己挥刀，斩杀掉某个自我定义，有用吗？

        金钱属于客观事物，除了满足肉体的进食需求之外，其他的不过是背景上的添加。现在，我了解这个定义，我挥刀斩杀掉对金钱疯狂的追求欲。

        然后呢？

        袁长文看了看四周，发现自己并没有什么改变。

        如果此时让他把钱拿一大半出来享受或者其他什么花销，鬼才愿意！

        有什么用？自己依旧紧紧抓住金钱不放手，理论完全没问题，但并没有让自己摆脱对金钱的追求。

        难道，每次出现这种情况，都要不停的说服自己？

        如果需要说服，那本身就证明自己并不相信这一点。

        这样的话，“斩杀脑海中自我编织的定义”，这个行为不就成了一个笑话么？

        袁长文感受到一阵无力感，仿佛自己就像一只蚂蚁，妄图斩杀大象，却又无从下手的感觉。

        “少年，看起来你遇到烦心事，要不要来练练太极拳，清扫内心的苦闷？”

        一名老大爷，和颜悦色的说。

        袁长文摆摆手拒绝，大爷笑笑也没再继续勉强。

        太极拳有效果吗？

        应该有，仅仅是那种腹式呼吸法，就能让人轻松不少。

        但终究不是解决问题的根本，一旦现实发生剧变，太极拳带来的静心并不见得能保持多久。

        当然，经历了大事之后，才能明白自身的渺小。就像那些有过濒临死亡经验的人们，醒来之后仿佛换了一个人。

        问题是，这能持续多久？

        袁长文想要彻底摆脱情绪的拉扯，而不是一小会的放松。

        话又说回来，最初的想法仅仅是摆脱“恶”，每次体验到“善”的情绪，都令人开心满足，如果能一辈子都处于这种情绪就好了。

        事实上，这是不可能的。没有对比，善就没法成为善。

        可是，如果两者都抛弃，话题又回到了开始。

        袁长文茫然，不知所措，还有些沮丧。

        嗯？！

        这个沮丧的情绪怎么回事？

        袁长文很是敏锐的捕捉到自己情绪，下意识按照自己的理论，开始思考。

        为什么沮丧？还夹杂着淡淡的失望？

        又是什么自我定义？

        靠！

        袁长文发现，不知什么时候，自己竟然开始期望。

        期望破除了对世界真相的思考，然后会发生什么。

        正因为什么都没有发生，所以才沮丧。

        又是那只恶魔！

        不经意间，它在我脑海中再次编织了自我定义，让我沮丧让我看不到意义的存在。最后，想让我放弃对真相的追求，让我舒舒服服像其他人一样，跟着恐惧一起过日子。

        我真是愚蠢！

        还在纠结要不要斩杀，以及怎样斩杀。殊不知，当这样思考的时候，我就已经迈入恶魔精心准备的骗局。

        以为在斩杀自我编织的定义，其实不过是斩杀恶魔放在那的，无关轻重的定义。

        以为自己在破除世界的真相，其实不过是翻个身继续沉睡。

        最后，在大脑中形成，“我看透了真相，你没有，你垃圾”，以及“我正在斩杀自我，成为更完美的人”等等。

        恶魔啊！

        你为啥老是抓着我不放呢？！

        袁长文抬头，看见天边已经亮起，橙红色的太阳印在云层深处。

        那么，自己现在应该怎么做？

        或者说，究竟自己想要什么？

        “小伙，还在思考啊？”

        不知不觉，老年人们已经开始收拾东西准备回家了。

        “听大爷一句劝，这世间没有什么过不去的坎！大好青春，不要浪费。”

        是啊，这世间有什么过不去的呢？

        有什么可以一直盘旋的呢？

        在时间面前，就连整个宇宙都是渣渣。而我自己，有何必纠结什么真相呢？

        无法确定真实，有用吗？

        大家还不是这样一直生活、工作、结婚、生子、奋斗、拼搏，为什么我要给自己找不自在呢？

        不对！

        那只恶魔在我耳边低吟，它不想让我继续思考，不愿意看到我探究真实。

        它在欺骗我，它在误导我！

        但是，为什么呢？为什么这只恶魔会存在？或者说，这只恶魔目的是什么？

        一定是这真相极其简单，所以它才会千方百计阻止我。

        如果看透世间真实，需要二十种不同学科的博士知识，那么恶魔完全没必要存在。

        更没有必要精心设计谎言，时时刻刻误导我。

        袁长文下定决心，不要在这上面纠缠，一切阻碍我探究真实的，都应该被斩杀。

        似乎，之前自己有过这种感觉，但睡了一觉之后，这种豪迈不见了。

        不要再被情绪拉扯，不要再担惊受怕的过日子，不要再无意义的添加任何自我定义。

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