第一千一百四十四章 第一步544

我还在期盼着什么，就是这种期盼，一直阻碍着我。

        将袁长文这个角色当作是我，才会出现期盼。

        每天就像在地狱中爬行，无尽的炙热灼烧着我，却又不愿意回到曾经。

        那虚假的甘甜在向我招手，而我竟然只能感受到恶心。

        火焰的燃烧让我很是难受，却又很是安心。

        自己是怎么陷入这种地步的？

        不想继续思考，那些毫无用处的狗屎，只是一厢情愿的相信。

        “我不知道”，明明是很好的状态，偏偏被扭曲设定为悲哀甚至是罪过。

        评判的标准本身就是扯淡，还有什么资格在那里高高在上呐。

        法官都被拖入法庭，谁来判案？

        而法官自身的说辞，谁会相信？

        死亡吧，只有死亡能结束这一切。

        不管是虚假还是斩杀，都会结束。

        就是等死，没有什么好遮盖的，也没有什么好掩饰的。

        我不需要纠正说辞，以表示自己并非一个恶人。

        所有的憎恨都可以向我袭来，所有的指责都可以出现。

        我不需要满足什么人，也不需要让别人相信我，更不需要讨好什么人。

        画面元素而已，想要呈现什么不可以？

        那种“我不做怎么可能发生”的想法，正在消散。

        情绪还在拉扯，仿佛在嘲笑我这么简单的道理都不相信，是弱智还是白痴呐。

        可惜，这仅仅是情绪的拉扯，我早就看穿虚假的手段。

        只是面对情绪，自己很容易陷入角色之中。

        我就是罪恶的，就是白眼狼，就是世界所有邪恶的集合体。

        杀掉老妈，杀掉妻儿，杀掉所有的美好。

        不必继续丰满角色，也不必说什么安抚的话语，就是杀掉以及荟萃这一切。

        我不孝顺老妈，没有其他解释和说辞，也不需要去让角色显得不那么邪恶，不需要。

        就是对妻儿没有任何责任，那种有了家庭就必须负责的想法必须死掉。

        可以见异思迁，可以随意抛弃家庭，可以丢弃妻儿不顾自己去享受。

        不存在什么后果，那只是脑子里扭曲的自编自导。

        写一个故事来宣扬某个观点，然后这个故事或者这个观点就被当作真实对待，简直是荒谬呀。

        磨刀不误砍柴工，真的吗？

        坚持就是胜利，真的吗？

        做人要坚强，真的吗？

        妻儿必须死掉，想来想去，自己不敢不负责任的原因，仅仅是害怕别人也如此玩弄自己。

        担心自己的付出没有收获，担心自己只是为别人做嫁衣，于是才强调责任。

        另一方面，自己也会担心找不到更好的，于是产生后悔之类的情绪。

        这些种种，都只是恐惧而已。

        多么明显的情绪拉扯，如果仅仅是理智存在，这些话语早就被反驳。

        无法确定就会有无法确定的态度，而不是此刻这样，被情绪拉扯直接将无法确定当作真实。

        为什么不能做恶事？

        为什么必须做好事？

        就是恐惧，我只是恐惧的产物，只是情绪化的怪物罢了。

        这不是个人喜好，完全是被情绪拉扯，尽管只是怀柔政策但依旧是情绪化的怪物。

        都不真实，我并没有像对待个人喜好一样去对待脑子里的扭曲，而是将其当作真理在进行评判和使用。

        并非我在选择什么个人喜好，完全是“被选择”，恐惧早就设定好了内容，我只是被动接受。

        为了不让我认为自己是被动接受，用了一些伎俩让我以为这些是自己的选择，甚至，让我为了这些虚假而去辩护。

        我从来都不知道触摸桌子是怎样的感觉，只是一直都是呈现这样的触感，于是我就认定这种触感代表真实，手摸桌子就是这种感觉。

        想想都觉得好笑。

        有些时候，决定没有经过脑子，反而会被认定为鲁莽。

        没有经过脑子里的扭曲权衡，这种行为被认定为鲁莽认定为冲动，很大程度上，是因为后悔。

        而后悔，则是脑子里扭曲的自编自导。

        倘若一直都不用脑子，那么所谓的后悔也不会出现。

        就算身处不好的状态，也不会再次使用脑子里的扭曲来权衡来判断。

        这种状态很是诡异，也会显得非常愚蠢。

        仿佛，一些简单到令人发指的不好，我竟然看不见。

        明明进监狱就是不好，明明受伤就是不好，明明乞讨就是不好，但我却非要说“我不知道”。

        这就是脑子里的扭曲所不能理解的，也是情绪拉扯不愿意出现的状态。

        扭曲构成了我，一个个念头，一个个想法，不断用“我是怎样的人”来凭空捏造一个角色。

        毁掉扭曲，就是毁掉角色，就是自杀。

        这会让生活变得艰难，或者说，这会让我脱离正常的生活状态。

        不过，我本来就不想要所谓的正常生活，那只是人数众多的疯狂罢了。

        谁在判定正常与否？

        我不需要关注这些，也不需要解释什么说服什么，都只是我这个人而已。

        想要别人的赞同，理由是什么？

        表示自己没错吗？

        还是需要有人给自己加油鼓劲？

        都是鬼扯。

        我现在的状态很不好，内心的吞噬逐渐加强，爆炸感似乎一直萦绕在那里。

        可是，这种状态我又不忍拒绝，有什么好拒绝的呢？

        回到曾经的状态，那才是恐怖。

        脑子里的扭曲肆意摆布我，整个人似乎从来就没有摆脱过扭曲的拉扯，犹如疯狂的陀螺。

        那种想要在别人心中留下什么的想法，本身就只是“我认为”而已。

        似乎，我斩杀完成之后，就可以在别人面前炫耀，就可以说服全世界，就可以了不起。

        狗屎。

        别人只是npc而已，就算我说服别人，我也根本不知道别人是否真的被我说服。

        还是，仅仅按照程序，说了那么话语或者我的某些话语触发了程序，导致别人对我的认可。

        画面元素的呈现，都是情绪的拉扯。

        妻儿必须死，我没有任何理由继续抓住妻儿。

        老妈也是如此，这些都仅仅是丰满角色。

        而我对袁长文这个角色，毫无兴趣可言。

        怎样的人，是否有魅力，是否善良，是否有责任感，是否风趣，是否可以支撑家庭，是否可以让别人安心，是否可以保护心中重要的人……

        都去死吧。

        让愤怒的火焰烧掉所有，我不在乎会怎样，本来就是为了毁掉人生以及摧毁这个世界。


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