第一千一百三十九章 第一步539

让我死亡吧。

        角色还在坚持，这种美德如今只是阻碍。

        没有别人，没有一个我，全部都是画面元素。

        还有什么好保留的，还有什么好珍惜的。

        胸中的火焰想要爆发，想要将虚假狠狠砸烂，看看究竟还有什么在那里嚣张。

        不是恐惧我么？

        不就是未来的金钱生活人生等等玩意吗？

        继续恐惧我呀？

        就连恐惧本身，也会被我砸烂。

        那些情绪的拉扯，那些让我根本不敢放手的自我定义，都会被火焰烧掉。

        什么都不会留下，我也不想留下什么。

        都是画面元素，跟我没有关系，那么就直接弄死。

        角色必须死，没有什么好商量的，恐惧的拉扯也别想让我继续抓住什么。

        船锚会被斩断，没有什么可以存活，在火焰之中一切虚假都会被烧干净。

        我不知道自己还抓住什么，不管抓住什么，我连同那个自我定义一起都会被摧毁。

        所以，我干嘛还要在乎自己究竟抓住什么。

        恐惧会给我提示，想要拉扯我的同时，也暴露了我需要斩杀的玩意。

        是谁施加在我身上的恐惧感？

        什么时候开始，那些未来那些人生那些事业家庭，就成了我恐惧的源泉？

        不重要，也无所谓，反正都会被摧毁。

        一个也不会保留。

        老妈会死掉，妻儿会死掉，那些所谓的人生未来统统都会死掉。

        就是这么蛮不讲理，也不需要挑选什么保留的，都烧掉。

        然后，角色会破碎，我会死亡，这一切就这么结束了。

        没有什么可以阻碍我，谁有资格挡在我面前？

        就算袁长文这个角色，也无法阻挡斩杀，也无法抵挡燃烧。

        那些虚假的手段，那些情绪的拉扯，那些转移注意力的手法，都是狗屎。

        诚然，我本能想要躲避难受进入开心，但是，我现在不想。

        开心只是收买我的手段，就算是沐浴神恩也不真实。

        斩杀完成之后，沐浴神恩倒是无所谓，但现在，任何让我停下来的玩意都是阻碍。

        或者说，是我亲手将这些玩意放在前进的路上，亲手让本来不是阻碍的东西成为阻碍。

        真实什么的，我没有兴趣去探讨，如何触碰真实我也不知道。

        虚假在这里，我就是虚假，那么烧掉虚假。

        其他的，我没兴趣知道。

        那些丰满角色的言行思维，趁我不注意，在那里放肆嚣张。

        不过，又能持续多久？

        我对角色感到恶心，那些以角色为中心的玩意，又能持续多久？

        事实上，并没有阻碍，那份觉察就是一切，画面元素根本无法伤及真实。

        这个，依旧不是我停止斩杀的理由。

        我还在这里，我还没有完成，那么就让胸中的火焰完全爆发，将角色炸得稀巴烂。

        毁掉生活，毁掉人生，没有谁敢对我指点。

        那些道理，那些话语，统统都是扯淡。

        我不需要继续思考，只要斩杀，只要毁灭，只要爆炸。

        温柔在这里行不通，认可假设只是一种妥协，以生活为主仅仅是一种安抚。

        让我冷静下来，就像安抚一台内部正在燃烧的发动机，完全就是扯淡。

        死掉吧，破碎吧，没有什么值得抓住。

        那些记忆看起来很美好，但事实上，很多美好的记忆早就消失了，大脑这个工具早就千疮百孔。

        只是情绪的拉扯，让我看不见大脑这个垃圾，让我牢牢抓住仅有的工具不放手。

        我不知道自己还在犹豫什么，反正角色必须死。

        要孝顺，要有责任，这些传统美德都是扯淡，只是为了社会需求而已。

        倘若，一个人就是一个国家，或者说，一个人就可以撑起一个国家需要的所有。

        那么，传统美德拿来干什么？

        我不需要讨论什么毕竟我还生活在这个世界之类的狗屎，不真实就是不真实。

        所谓的实际生活，仅仅是一种妥协，更是情绪的拉扯。

        恐惧的变装表演。

        我看见自己，就是恐惧的堆砌物，恐惧“没有角色”。

        然后，诱导我去争论二元对立的某一方，从而将“没有角色”远远抛开。

        扭曲能够保持的关键，在于我根本不认为自己是扭曲。

        我不知道为什么要孝顺，一场交易？恐惧未来自己没人孝顺？

        并非孝顺让我快乐开心，而是我不得不孝顺。

        并非孝顺如同敏王星，我可以想也可以不想，而是当我选择不孝顺的时候，莫名其妙的“不敢”就会出现。

        害怕未来不如现在好？

        害怕自己的言行思维毁掉未来的美好？

        放纵还是不放纵，扛起责任还是丢弃责任，问题的关键点并不在此。

        真实与否，才是关键点。

        毁掉吧，那所谓的生活，让我迎着恐惧的皮鞭大步前进。

        看看脑子里的扭曲自编自导的恐怖未来，是怎样被我砸毁。

        不是说未来不会发生恐怖的事情，也不是说脑子里扭曲编造的玩意不会发生，而是发生了又如何？

        不真实就是不真实，没有任何理由拉扯我，也没有任何资格在我脑子里停留。

        凄凉、悲惨、可怜、卑微等等词汇，只是脑子里扭曲的伎俩而已。

        一失足成千古恨，同样也只是脑子里扭曲所进行的判断。

        后悔、现实打脸等等形容，也是脑子里扭曲的花招。

        想让我后悔？

        那么，那个可以后悔的部分，就必须被砍死。

        为自己考虑？

        考虑个屁，不用脑子就是对自己最大的帮助。

        就算不讨论什么真实，脑子里的扭曲也只是一种阻碍，也只是恐惧拉扯之下的产物。

        角色的死亡在劫难逃，我不相信有什么可以让我回到曾经。

        我感受到了，很明显，自己在牢牢抓住角色。

        爆炸不仅没有发生，相反，角色却依旧非常牢固。

        不过，那又如何？

        把这一切都弄得支离破碎吧，把人生砸得稀巴烂，把生活全部都毁掉。

        我只能前进，只能继续，停不下来也不想停下来。

        统统没有资格在我脑子里嚣张。

        袁长文这个角色不是我，还有什么好说的呐。

        整个世界都不真实，我只是画面元素，没有真人这种玩意。

        无限之中没有角色，无限存在而局限不存在。

        我根本不知道自己究竟是什么，只是一直觉察到人类这个躯体，仅此而已。

        “我存在”，却不知道究竟是怎样的存在。


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