第一千一百二十九章 第一步529

突然不知道为什么，那些爽点幻想变得非常恶心。

        不管是之前自己喜欢的说辞，还是自己雄辩对方，又或者，宣扬一些自己的观点。

        都变得很恶心，都是在丰满角色。

        也许有人可以只是单纯的做，内心并没有神想法，也许斩杀完成之后就是这样状态。

        但现在，我很明显能够感受到，自己丰满角色的冲动，以及整个爽点幻想所带来的丰满。

        只是在构建角色属性，那些幻想场景，无不是在表达角色的自我定义。

        都是以袁长文这个角色为中心，都是以我为中心。

        关键是，根本就没有一个我呀。

        之前，这些爽点，特别是关于自己讲述斩杀探究真实方面的爽点幻想，让我根本没有注意。

        似乎，觉得还可以，毕竟是自己斩杀的收获，所有的比喻所有的逻辑，都是自己香醋回来的。

        可惜，依旧只是丰满角色。

        我并没有看见，只是突然对这些玩意感到恶心，想不通之前自己怎么会喜欢，又怎么会花时间刻意去幻想情节。

        顺流的感觉很棒，但不同于之前那股轻松感，更不同于之前的那股莫名想要跳舞的喜悦。

        但是，顺流没有那么激昂，仿佛简单的小开心。

        全身轻飘飘，仿佛只要自己愿意，就可以随时飞起来一样。

        不需要借助什么精神力的修为，仅仅是点头同意而已。

        没法去拥有顺流，像拥有一份事业那样去拥有顺流，这是做不到的。

        相反，更像是融入顺流，停止脑子里的扭曲，似乎就能触摸顺流。

        跟真实不一样，顺流是我可以触碰的。

        因为顺流本身也就是一种感觉，依旧只是画面元素的呈现，同样的虚假。

        维持一个角色非常辛苦，我不明白自己为什么还不扔掉这个角色。

        如同抓住悬崖边的突起，需要很费劲才能让自己不掉下去。

        何必呢？

        抓住角色的自我定义，听起来很不错，比如在困境中坚持，在悲伤中保持乐观之类的。

        我依旧很难从内容上去反驳。

        “我是一个负责任的人”，“我是一个不吃蛋白的人”，“我从来都不会迟到”等等。

        没法将自己交出去，害怕角色受到伤害。

        但事实上，按照脑子里的扭曲行事，就可以保证比顺流更好？

        甚至，角色受到的伤害，完全就是关于脑子里的扭曲被剥夺。

        我要做的，根本不是丢掉金钱，也不是杀掉老妈，这样根本没有用处。

        内心依旧犹如船锚一样的拉扯，这些行为本身也就是被恐惧所驱动。

        甚至，斩杀都会变成虚假的手段，都会变成恐惧的玩物。

        我知道自己在抓住斩杀，害怕丢弃斩杀之后自己一事无成。

        这种感觉很明显，之前遇到了好几次。

        所幸，我根本不需要去证明什么，这种抓住就在那里。

        我也不需要跟别人对证什么，一切都仅仅是我脑子里的玩意罢了。

        用规则来设定角色，确实很容易让人理解，不管是对方还是自己，仿佛都会变得很好生活。

        没人愿意面对一个不可捉摸的人，这种不可捉摸并不是说什么城府深喜怒不形于色之类的。

        而是，说不定好好的，对方就拿刀砍人。

        也许，聊着天吃着饭，什么都没有发生，对方突然掀桌子。

        没有什么理由，只是顺流而已。

        帝国不会允许这种人大规模存在，哪怕所谓的顺流会让人轻松自然，大部分顺流是让人显得慈悲以及没有什么执念。

        但是，顺流究竟会如何，根本没人会知道。

        帝国需要发展，社会需要建设，恐惧就是非常好用的招式。

        尽管所谓的元首也被恐惧所笼罩，但这并不影响整个帝国的发展。

        情绪的拉扯让人根本无法思考，哪怕知道仅仅是“有可能”，内心却已经直接认定了恐怖的事情会发生。

        为了避免承认自己被情绪拉扯而没有理智，用什么防患于未然、未雨绸缪之类的词汇来掩盖。

        仿佛，这种被恐惧拉扯的状态，根本不是什么荒谬，反而是一种正常甚至高明的状态。

        我的计划可以想到很多，但对方却想不到，所以我赢了。

        我的知识有很多情报有很多，于是可以制定完善的计划，考虑各方面的影响因素，所以我又赢了。

        鬼扯。

        全部都是角色，到处都是角色，我就像疯狗一样不停丰满角色。

        恐惧化作担忧，让我不得不去思考脑子里的扭曲所自编自导的场景。

        真是够了。

        还要思考到什么时候，还要允许脑子里的扭曲放肆到什么时候？

        就这样爆炸好了，就这样破碎好了，角色根本承受不住这种斩杀。

        死亡就是必然，我就是会死亡，然后一点痕迹也不会留下。

        我不需要留下什么，认为角色死亡之后世界继续运转，这本身就是一厢情愿的相信。

        别人死了，世界还在，所以我也判定“我死了世界依旧”？

        这种关联多么牵强。

        我只是看见别人死亡，这仅仅是此刻觉察到的画面元素。

        画面元素呈现“别人死亡，然后我的思维继续存活”，但当画面元素呈现“我的思维死亡之后”，没有理由认为世界还会继续。

        因为根本没有一个世界。

        也许，画面元素会呈现另一个角色的思维，并且呈现相同的世界。

        也许，我只是这个世界唯一的存在，画面元素仅仅呈现了一种这个世界。

        太多的可能性，我没有必要探究，都只是猜测而已。

        那些励志热血，那些困境中的坚强，那些逆境中的勇敢，听起来都非常不错。

        可我却必须将这些玩意扔掉，一刀一刀的斩杀，因为恶心。

        丰满角色所带来的爽点，依旧可以影响我，也正是如此我才会感到恶心。

        不是什么强迫，也不是因为虚假，就是感到恶心。

        就连继续幻想下去的冲动，都在恶心的影响下渐渐消散。

        我的双手渐渐变得有些陌生，尽管我依旧可以轻易控制手掌或者手指，但那种真实感正在剥落。

        真是诡异。

        也许，自己就这样慢慢坠落，然后就会变成湖水。

        没有尸体，没有血肉，变成跟身边的湖水一样的存在。

        或者说，所谓的自己跟一坨狗屎之间并没有任何区别。

        都只是画面元素，什么都算不上。


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