第一千一百一十六章 第一步516

可惜，这种嘶吼并没有什么用。

        思维怎么可能确定画面元素的呈现呢？

        说了多少次，自己始终都不记得。

        永远都会认为是自己在控制，是我拿起了杯子，而不是画面元素呈现“我拿起了杯子”。

        斩杀很蠢，但我却根本刹不住车。

        甚至，我自己也知道很蠢，但依旧不愿意回到过去的状态。

        脑子里的扭曲让我以为人生必须怎样，一旦放弃就会遭受各种煎熬。

        但是，真正丢掉脑子里的扭曲之后，自然也就没有这种感受。

        哪怕生活周遭真的变得很惨，但没有脑子里的扭曲之后，那个判断很惨的那个部分都没有了。

        自然，我也不会觉得很惨。

        这个世界没有真实，也没有因果关系。

        移除时间之后，仿佛音乐都会成为一种诡异的玩意。

        吞噬会传染，如果有人在我吞噬感降临时，跟我说话讨论之类的。

        而对方为了不被吞噬，只能采用唯一的手段，浓烈的情绪进行保护。

        这就是，我并不认为自己可以在家里完成斩杀的理由。

        没有什么冲动跟别人聊天，而当自己不得不聊天的时候，会感到一阵怪异。

        自己刚刚开口，心里就会冒出“这些都不真实，只是脑子里的扭曲”之类的念头。

        我还会慌张，仿佛今天没有斩杀完成，就是一件错误的事情。

        尽管我知道画面元素呀，呈现呀，思维无法控制呀，但情绪依旧会降临。

        角色的破碎不会倒退，也没有机会复原，我不会允许。

        最终必然是死亡，角色和世界都将重新站到虚假的位置。

        没有一个我，这种明显的恐惧感逐渐变得频繁，而自己似乎也逐渐变得懒散。

        不想去抗拒恐惧，不想在意恐惧的内容，就算自己一事无成一穷二白，似乎也无所谓。

        金钱已经没法提供所谓的安全感，我一点都不安全，角色随时会崩塌。

        很恐怖，也很慌张，似乎再一次感受到斩杀的愚蠢。

        但诡异的是，自己却又很安心，将自己交出去的感觉非常轻松。

        似乎一个念头，自己就可以成为富豪，就可以飞天，就可以遁地，这种荒谬的无惧感时常出现。

        没有什么好担心的，一切都会准备就绪，一切都会按照我的想法展开。

        这不是什么说辞，也不是什么安慰，就是一种荒谬的无惧感。

        如同我对于自己走路的无惧，对于从广场一角走到另一角的无惧。

        这种荒谬感难以描述，彻底的放手，彻底的臣服，无惧到荒谬的地步。

        不是什么勇气，就像自己去拿桌子上的一杯水，这需要什么勇气呢？

        那些曾经认为需要努力才能达到的目标，比如什么富豪，什么知识渊博之类的，仿佛只需要我的一个念头而已。

        或者说，一切都已经就绪，只需要我点头去选择，然后就可以获取。

        当然，时间不见得是立刻，但对于一个无惧的人来说，时间根本不是关键。

        甚至，根本就不会关心时间。

        那种恨不得立刻成功，恨不得立竿见影，只是一种恐惧而已。

        我不敢相信世界如此美好，从小的教育都是在防备生活，都是认为宇宙充满敌意。

        如今，这种无惧感摆在面前，体验过之后就不会忘记。

        当然，可以说这只是我自己的幻觉，等现实打脸的时候，才会明白这一切是如何艰辛之类的。

        可是，判断“现实打脸”的那个部分，已经被我砍死了。

        甚至，一个无惧的人，连测试什么现实打脸的想法都不会有。

        没有那种担心，没有那种心惊肉跳然后强行安慰自己“一切都准备就绪，我无惧”之类的。

        也就是说，根本看不到所谓的失败。

        不会去判断某个情况是失败，不会去认为某个场景意味着什么。

        那种一个念头成为富豪的感觉，也仅仅是为了好耍。

        解释自己真是非常困难，尤其是自己还没有完全融入的时候。

        曾经的我根本不会相信有这种状态的存在，但亲身体验过之后，似乎这种感觉非常迷人。

        不是什么狂喜，也不是什么巅峰的愉悦，仅仅是一种自然和轻松。

        角色必须会保留，虚假始终都会存在，也许斩杀完成之后的角色就是如此吧。

        不过，再美好的状态，也是虚假。

        我追求的不是什么更好的角色，也不是什么自然轻松的状态，而是真实。

        仿佛，这些玩意是斩杀自带的。

        或者说，剥夺角色真实性的过程中，丢弃脑子里的扭曲是必然，经历这种自然的状态也是必然。

        对别人有效吗？

        不知道，也不关心，反正我就是这样，这些文字也仅仅对我有用。

        有没有办法，不斩杀不追求真实，依旧可以成为自然轻松的状态呢？

        我不知道。

        这些猜测这些想法，已经跟我没有什么关系。

        我没法回去，也不想回去，黑乎乎的真实已经凝视过我，已经无法逃脱。

        况且，我也不想回去。

        当初为什么要斩杀？

        好好体验二元对立的世界不好吗？

        反正又没有人会受伤，再痛苦再难过再悲惨，也仅仅是画面元素而已。

        轻轻松松，简简单单，没有脑子里的扭曲干扰，那些恐惧的情绪无法拉扯，多么美妙的日子。

        或者，充满热血，遍体鳞伤，依旧敢打敢拼，失去了许多，也拥有了许多，眼泪笑容汇合交织的生活，也很棒。

        就算，只是唯唯诺诺的小心谨慎，卑微的，爱哭的，胆小的，泯然众人的，也是完全新奇的体验。

        似乎，都比黑乎乎的真实，要好很多。

        继续前进吧，不真实就是不真实，尽管我已经动摇，尽管虚假的美妙再一次向我展现。

        但是，我依旧不想回去。

        吞噬感还在继续，而且，我也会继续怂恿吞噬感，让角色的破碎更加明显。

        我不需要解释我的行为，也不需要一个理论在规范我的行为。

        相反，别人只能从我的行为中总结规范，只能将我的行为当作规范，并且始终修改规范。

        因为我会做出跟规范不一致的言行思维，但我的一切就是规范，那么只能继续修改规范。

        这是一种徒劳。

        老师的话语不真实，老师这个人也不真实，我也不真实，这份思维也不真实，世界不真实。

        然后呢？


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