第一千一十章 第一步410

安于“我不知道”，有这么难吗？

        究竟是什么样的扭曲，才让我必须要去知道呢？

        好多谈话，好多理论，好多理念，好多我认为，散发着阵阵恶臭。

        明明自己也是如此，为何感觉非常恶心？

        杂音，统统都是杂音。

        所幸的是，没人可以强制我。

        无数毫无根据的肯定句，明明只是个人喜好，却当作真实在那里进行宣讲。

        好多事情需要在意，需要忙碌，似乎没有这些东西自己就死亡。

        我不知道应该斩杀什么，也不知道应该如何继续，那阵吞噬感从来没有停歇过。当我转移注意力的时候，暂时不会体验到吞噬感。

        一旦静下来，那阵吞噬感就会再次将我笼罩。

        这是好还是坏，我不知道。

        脑子里的扭曲不断抓住我，让我思考让我权衡，这是我这么多年来一直使用的生活方式。尽管不是太有效，但看起来还不错，至少我没有因为脑子里的扭曲而去捡破烂。

        而丢弃脑子的恐惧，仿佛根本无法无视。

        我是一个怎样的人，曾经多么正常的自我介绍，如今听起来却是难受至极。没有什么比角色更加恶心，但我又是没法扔掉这些恶心。

        多么懦弱，多么悲伤，多么让人难堪。

        袁长文不知道自己还要怎样，但又没有斩杀完成。孤独在这湖水深处，一片漆黑之中期待着更加漆黑的玩意。

        聊着过去，聊着自己的荣耀，却从来没有想过这一切是否发生过。我知道这种想法非常诡异，但这种想法一旦出现就没法消散。

        友情算什么，朋友的存在是否依旧是恐惧的产物？我不想去讨论这些玩意，角色是如何构建的，角色的机理是什么，这种建立在因果关系和时间假设之上的玩意，狗屎不是。

        不真实，就结束了。

        这个世界不真实，那么这个世界的一切就已经结束了。没有什么好讨论的，所谓的讨论也仅仅是一种拖延。

        我也不真实，没有一个我，没有一个思维。

        真实的代价就是一切，所有的所有，在真实面前都会消散。因为真实没有角色的存在，而我所知的一切都是建立在角色之上。

        究竟会发生什么，究竟会怎样，我统统不知道。

        只有此刻，我站在此刻，那么就是此刻。虽然听起来很荒谬，但所有的东西都是此刻觉察到的画面元素。没有什么下一个此刻这种说法，尽管下一刻的存在很合理，但一个深深植入此刻的人，是不会想到什么下一刻这种玩意。

        也不会认为上一刻，是什么真实的存在。

        我为什么不能飞？有什么不可能的？

        那么，我能飞吗？我不知道。

        我不是说“我不能飞”，也没有说“我可以飞”，就是这么不讲道理。

        悲伤低沉笼罩着我，阳光明媚对我来说似乎成为一种伤害。因为如此妙曼的天空白云，我却根本无法体验，反而是一股吞噬弥漫在身边。

        不真实啊。

        尽管大自然是神奇的存在，但依旧不真实啊。

        十二三岁的人跟大人没有什么区别，前程只是一种恐惧。事实上，人类应该还可以成长，成长到不害怕生活。

        也许吧，我觉察到的画面元素就是全部，就是画面元素的呈现。不管是眼前的景色，还是脑子里的思维，都是画面元素的呈现。

        我知道什么？

        明明脑子里的东西都是猜测，明明我也知道脑子里的扭曲不是百分之百的肯定句，但依旧会直接当作真实。

        哪里有什么概率这种说法，只不过是我知道的不够多而已。

        这些脑子里的扭曲构建了袁长文这个角色，我也依旧在其中。还有什么好说的呢？要么斩杀，要么没有。

        虚假之中散发着恶臭，总有一天我会忍受不了。继续恐惧，继续欺骗，总有一天我会将这一切全部烧毁。

        理智已经处于崩溃的边缘，要不了多久，整个角色就会燃烧熊熊大火。把角色，把生活，把人生全部烧得干干净净。

        坐下来干什么？停下来干什么？是在保护理智吗？是在想让自己依旧是一个合格的社会人吗？

        我被时代塑造，这一切根本不是我的选择。尽管虚假很完美，尽管虚假才是目标，但虚假就是虚假。

        你算什么东西？

        有什么资格对我指手画脚？你是全知吗？你存在吗？

        这一切因你而存在，因你而美好，因你而精彩绝伦。可是，不真实就是不真实，你的欺骗尽管善意，但我要醒来。

        谁要醒来？

        我似乎永远没法了解这个问题，思维只是画面元素的呈现，我又要如何去了解画面元素之外的玩意？角色又要如何想象无角色的状态？

        老年人，年轻人，美女，帅哥，似乎世界很棒很美很精彩。你的手段超群，尊敬你只是因为我是由于你而存在。

        但最大的尊敬，就是蔑视。因为你根本不存在，我也不存在。

        好多话想说，似乎自己还不能死。可是，死的根本就不是自己。这个不是自己的角色，在你的存在下，让我显现。

        混乱不堪，袁长文似乎根本就无法控制思维，明明没有阻挡，却无法前进。

        这份思维并非自己，究竟要如何才能摆脱画面元素？关键在于，根本不需要摆脱，因为我从来没有被束缚。

        思维，跟那份觉察之间的距离，究竟有多远？

        究竟还差了点什么，才让我被挡在根本不存在的阻挡前？

        吞噬感强大，还是理智更加坚强。从来没有任何时刻，我竟然如此厌恶自己的理智。那种分析只是一种扯淡，既然不是全知那么就是偏见。

        多么简单的道理，还要如何讲述？

        认为思维在某个区域是全知，依旧只是一种安抚，一种对脑子里扭曲的妥协。

        死亡啊，你为何离我如此之远？难道死神小可爱也抛弃了我？不对，是我抛弃了死神小可爱，是我选择了无视，是我感受不到死亡的存在。

        袁长文想要砸掉自己的脑袋，如同砸烂西瓜一样。

        没有什么是真的，这么简单的道理，自己却用情绪保护了这么多年。甚至，在看见自己用情绪保护之后，依旧败在情绪手下。

        扔掉脑子里的扭曲，扔掉角色，扔掉自己。

        这个世界没有一个我，什么都没有。


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