第七百零六章 第一步106

为什么要在意那么多呢？

        就算这所谓的斩杀不是通往真实，难道自己就可以放任脑子里的扭曲逍遥自在么？

        我永远只能认识一部分事实，而脑子里却充满了各种未经验证的肯定句，这些难道不是扭曲吗？明明我一无所知，却显得我知晓很多，难道这不是扭曲么？明明根本就不知道事物会如何发展，偏偏对事物拥有无数的看法和见解，难道这不是扭曲？

        真是难以想象，曾经我是如何相信这些扭曲，并且按照这些扭曲生活的？如果按照这些扭曲都能生活的很好，那么我想我是开了某种作弊器吧。

        事实上，相信脑子里的扭曲，正是苦难的源泉。当然，如果一个人生活没有什么目标，那么也谈不上什么困难或者苦难。

        毕竟，我都不知道自己要去往何处，怎么可能判断这个事件是遇到的困难还是顺利呢？其实，就算有一个目标，我也无法判断看起来是坏事的事件，究竟是不是坏事。

        谁知道会发生什么？谁知道接下来会发生什么？

        按照脑子里的扭曲生活，就是在摧毁事情自由展开的途径。我面对所谓的坏事时，不敢任由它发展，非要通过脑子里的扭曲来进行控制。这样，会不会摧毁本来设定好的下一步？

        看着河水流动，那些看似逆向的流动，其实也是为了更好的顺向流动。假设我的目标是东边，那么当河流往西边流动时，我就会认为事情发生变故必须加以控制。

        那么，我怎么知道，万一河流往西边有一个浅滩、急转、悬崖之类的，然后依旧可以到达东边。最关键的是，毫不费力的操作。我只是顺流而动，哪里需要费力呢？

        这是一种信任，也是一种猜测。我怎么知道生活是充满善意的？对吧，就像我怎么知道生活是充满恶意的呢？

        不过，坚决不能相信脑子里的扭曲，那完全就是扯淡。这么多年来的生活，非常完美的证明这一点。

        那么，就让我把袁长文这个角色交出去，不再依靠脑子里的狗屎来进行判断。

        这句话我说了多少次？现在还在说，只能表明我依旧没有将自己交出去，依旧靠着那些扭曲在过日子。

        为什么一定要有一个目标？为什么人生在世仿佛必须要达成什么才行？

        浪费人生，这句话是谁在评判？还有什么人生基础配置，至少应该有套房子、有个好工作之类的，是谁在鼓吹？

        而这些，又是哪个毫不怀疑的照单全收？

        我没脑子吗？

        人生无意义，就是这么简单。所有的意义都是人为添加上去的，都是人为的扭曲。最扯的是，我连这种扭曲都不是自己扭曲的，而是别人扭曲好了，我直接拿过来用而已。

        模板角色，就是这么悲哀。

        没有什么是属于自己的，也没有什么是自己思考得来的。所有的所有，都是已经设定好了模板，我只需要往角色里面钻就好。

        而且，恐惧改变恐惧离开熟悉的环境，整个人变得不敢动弹。除了牢牢抓住模板角色之外，毫无其他任何办法。

        我还没有完成，也不知道能不能完成。每一次都以为完成，每一次都想停下来休息，每一次都不愿意再继续。但似乎，有一团火在后面燃烧，很快就将我认为舒适的环境烧得一干二净。

        然后，再次开始难受，再次开始难以忍受当前的状态。于是，跟随那股难受，再度启程开始斩杀。但是，什么时候才是尽头呢？难道就这样一辈子？不停往返难受与舒适之间？

        道路当然有尽头，可是，万一我只是在绕圈子呢？这种绕圈子，那就是根本没有尽头，似乎还以为在前进。

        突然觉得，跟家人在一起，似乎也不知道该如何相处。跟长辈聊天？聊什么？要么就是我的工作、前程，要么就是老一辈的教诲和八卦。

        老一辈总是认为，自己作为老人拥有更多的经验，当老人传授经验的时候，年轻人必须耐心听取。不管采纳与否，但表面上必须给予足够的尊重。

        没法聊天，甚至连坐在一起都是一种难受。家人会关心我，这看起来是一件非常好的事情。但他们的关心，仅仅是自以为是的关心，而且他们也仅仅跟他们脑子里的虚拟数据互动罢了。

        就像我想关心别人，那么我认为的好，其实是我对脑子里的虚拟数据进行分析，于是得出什么是好，于是表现出关心。但对方真的会领情吗？或者，我认为的好，在对方看来根本就是一种麻烦。

        比如，老人总喜欢我多吃点。但是，我的身体告诉我，根本不应该继续进食。而为了不让老人难看，或者，我就是不吃，总会引起一系列的麻烦。

        角色想要赢，就是“我是对的你是错的”，那么必然会说一些话来证明。不管是骂我不知好歹，还是教训我一些生活知识，只有这样才能证明角色是对的。

        但是，还有什么生活知识？那不过是自己设定来局限自己的，更是将无穷可能性的生活缩小到可以掌控的地步。难道这是一种进步？难道这是一种好事？

        究竟是谁在浪费时间？究竟是谁在浪费人生？

        我不知道，但我知道，这种生活对我来说，渐渐变成一种恶心。很难想象，曾经的自己就是这样被恐惧操作，并且背负着各种扭曲前进。

        当剥夺了家人所谓的血缘关系之后，事实上很多时候，家人跟其他人毫无区别。也许，父母将我养大，跟我相处那么多年。可是，我跟家人见面的时间多，还是跟手下见面的时间多？

        为什么一家人就必须在一起？为什么一家人就要表现得其乐融融？为什么因为所谓的血缘关系，就可以变得毫无理性充满情绪？

        不过是人为的扭曲罢了。

        这种感觉很微妙，似乎我正在左右徘徊的过程中。很明显能感觉到，自己跟家人的连结正在逐渐变弱。并不会因为有了血缘关系，而变得有什么不同。或者说，血缘关系几个字的影响力在慢慢消散。

        家人，正在逐渐变成陌生人。

        但是，并不强烈。我依旧会随意指使父母做事，我依旧会回家吃好的，我依旧理所当然的接受这一切。

        想想就是好笑，自己斩杀之后还能称之为“人”吗？


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