第六百九十九章 第一步99

所有的苦难，最后都会笑着讲出来。

        感恩并非如此，这完全是角色的沾沾自喜罢了。角色可以这样讲出来，然后获取他人的崇拜，以此来肯定角色自己的存在。

        如果没有人听，根本没有人在意我受过什么苦难，当我讲出来之后，也没有任何人回应。那么，我会是笑着讲出来的吗？

        我会不会为了笑着讲出来，而强行进入某个聊天团体，强行转移话题到这上面？会不会一直期待对方询问我的过去苦难？

        感恩整个虚假的二元世界，让袁长文这个角色得以存在，至于发生了什么事情，并不会特别去感恩。因为，事情只能这样发生，不可能变成其他的状况。

        就像在游戏中，我不会感谢跟怪物厮杀，然后角色升级变强大。我会感谢游戏公司做出这款游戏，让我可以开心玩耍。

        我在慌什么？

        这真是一种坏习惯，非要慌张才能显得自己在意某样东西。明明慌张没有任何意义，但就是必须慌张，而且让慌张成为某个角色属性。

        我这辈子就是这样，慌张以表现自己对某些事情的在意，很多事情，自己并不感到慌张，但为了让袁长文这个角色合群，为了让袁长文这个角色符合自身的角色属性，不得不营造出一种慌张。

        真尼玛扯淡。

        似乎，必须在意某样东西，否则我就是不长心，对人生不负责，对未来缺乏规划和考虑。真是的，自己就在这种扭曲之中生活，能活到现在还没发疯，是我坚韧还是弱智呢？

        要关注要关心，因为这牵扯到我的人生，这将是影响我一辈子的事情。仔细想想，哪件事不是影响一辈子？难道因为自己看不到这种影响力，于是就否认这种影响力？

        这尼玛跟掩耳盗铃有什么区别？

        想想，现在所有的心理状态似乎都可以在古籍中找到对应，是不是可以认为人类社会在精神层面根本没有任何进展？

        不重要，我干嘛关心什么整个人类，他们存不存在还不知道呢！

        我在期待尽快结束斩杀，我在慌张为何自己还没有摆脱角色。

        真是搞不懂，这份慌张来自角色，这份思考来自角色，斩杀结束的时候角色就消散了。这是角色在催促自身的死亡吗？

        还是说，角色慌张已经成为习惯，根本不知道这条道路的尽头是什么。也是，角色永远都处于慌张之中，因为自己没法掌控未来。而且我非常清楚，我永远没法掌控未来。

        袁长文下意识捏成拳头，这是机体对死亡的挣扎吗？知道要死亡了，所以本能的想要求生吗？

        前进啊，我怎么可以就坐下来休息了呢？

        还没有到达山巅，就算风景再美好，这一切也不过是魔障。我不是来欣赏不同风景的，我是来攀登山巅的，任何阻碍我到达山巅的都是魔障。

        很舒服？很轻松？很自由？

        狗屎！

        角色在欺骗我，他在说，“好了嘛，这一切都不错，这个位置很舒服，我们就在这里长时间待着吧。”

        我还没有完成，这是不可争论的事实。不管将此处的风景描绘得绚丽无比，还是说什么真实无意义之类的，都是在阻碍我前进。

        没什么可以阻挡我，谁也不可以。

        任何话语都是粉饰，没有完成就是没有完成，其余任何劝我坐下来休息的，都是魔障都是欺骗。

        我又开始了，放着舒服不要，主动将自己架在火上烤。真是脑子有问题啊，也是，如果不是疯了，谁会去想探究什么真实呢？

        我还有房贷还有收入问题需要考虑，现在却什么都没有了，只是真实二字立在眼前。除了真实，其他任何问题都是角色的问题，都是角色想要转移注意力。

        而角色脑子里的扭曲，似乎不断在给我施加压力，这件事情很重要，那件事情很重要。将来如何生活，以后怎么办，仿佛整个宇宙都在费尽心思致我于死地一样。

        该死！

        我停下来了，又有东西阻挡着我。

        但是，还有什么呢？总感觉没有什么阻挡我，可是我依旧没有完成。以为摆脱角色的时候，也许是被恐惧那个妖娆女子控制得最稳妥的时候。

        不要掉以轻心，更不要自以为是。

        这么多年来，恐惧那个妖娆女子控制了多少人？难道其中就没有聪明人？难道其中就没有比我更厌恶虚假的？然后呢？

        帝国踏入“真实”的精神大师，有几个？

        该死！

        我在企图走回头路！

        那些我走过的道路，那些我斩杀的角色属性，都是我非常熟悉的。待在那里，角色很安全也很熟悉。我竟然会懦弱到走回头路，以获取轻松感和安全感。

        究竟是什么阻挡着我，你出来啊！

        是不是知道出来就是死路一条，所以这样躲着我，然后在阴影处施加压力，让我崩溃让我回到以前的昏睡状态。

        不管是什么阻挡着我，终究是一种虚假，终究是我幻想出来的东西，终究是不存在的玩意。只要我正视这个玩意，只要我诚实的思考，没有什么虚假的东西可以经得住我的思考。

        随便多么神圣不可侵犯，随便有多少人认可，随便有多么权威的认证，都没用。我早就已经过了听从别人的年纪，洗脑模式也被我时刻关注着。

        现在，我不是要学习东西，而是要丢弃东西。所以，不论是什么阻挡着我，都将我被斩杀，这就是不敢出现的原因吗？

        角色啊，你该死！

        我还在犹豫什么？还有什么东西在我脑子里？

        这种感觉非常不习惯，似乎整个人处于无所事事的状态。不相信脑子里的知识之后，似乎根本连最基本的生活都做不到。唯一的改变，也许就是任由时光缓缓流逝，而再也没有任何焦躁吧。

        长此以往，如何可以成功？根本无法成功，这种模式完全就变成了生活玩家，根本无法攀登人生巅峰之类的。这不是改善生活，这是在摧毁生活。

        严格来说，谈不上摧毁生活，因为生活永远无法被摧毁，无论自己过着怎样的生活，它都是一种生活。能摧毁的，只是我脑子里认为的那种生活，只是我一直羡慕向往的人生巅峰的成功人士的生活。

        我没有任何冲动去丰满角色，或者说，不会按照脑子里的扭曲来丰满角色。有些冲动来得莫名其妙，比如突然想出去跑步，突然想去某个公园，然后坐在那里无所事事。

        袁长文这个角色没法获取任何好处，没有新的知识，没有可以炫耀的东西，没有增长任何技能，更没有在成功的道路上坚持不懈。

        所以，为什么要斩杀角色？


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