第五百八十六章 修到真实216

别人在我脑子里，还有影响。

        那些看法，还在我脑子里吵吵。

        “我这样做，白白浪费时间！”

        “不去努力，如何能踏上巅峰！”

        “有什么意义！斩杀之后，还是人么！”

        “人生就是要奋斗，要守护，要有羁绊！”

        吵啊，你们还能再吵闹一点吗？

        嘈杂！

        角色一直在吵闹，我就不明白，曾经的我是如何忍受下来的呢？

        那些成功，几乎是我这么多年来一直接受的教育。

        恍惚之间，失去成功事业的追求，我竟然有些不知道该做些什么。

        没有了成功作为言行的驱动，我应该怎么生活？

        自己就像一个囚犯，习惯了监狱的生活作息，习惯了有人告诉我应该干什么，习惯了有条理约束不能干什么。

        现在，我自由了，却不知道该做什么！

        不对，不是自由，而是想像失去监狱的日子，自己似乎完全不知道应该如何生活。

        《肖申克的救赎》中，那个黑人老头出狱之后，完全无法适应只能上吊自杀。我就是这样，想死的冲动一直没有消散。

        这个世界有什么意义，我要这肉身还有什么用！

        我不是角色，不是肉体，不是思考，为什么还要为这个角色而苦苦努力挣扎？

        身而为人，不就是来娱乐的吗？

        那些自我定义让我动弹不得，似乎死亡都比这生活可爱许多。

        更别说，我本来就会死。

        我不仅是个小孩，一个粗鲁的小孩，而且还被关押在监狱中。

        谁的监狱？

        自我定义的监狱，自我关押，让我无法看到“无我”的真实，让我不诚实的过日子。

        哈！过日子？

        呸！

        完全就是被时间拉扯，被各种自我定义推攘着前进。这算什么生活，恐惧附身散发着恶臭，自我定义就像狗屎一样布满全身。

        然后，每个人还在炫耀自己的狗屎与众不同。

        靠！

        有一天，我要拍部电影，就讲述一群小孩子被关押在监狱，然后做着各种荒谬绝伦的事情，并且丝毫不认为自己被关押。

        自由？

        牢房比较大，就是自由？

        什么成功，是我自己的选择吗？

        我还在担心，还在考虑别人，“别人会不会以为我不是想斩杀，只是因为没法成功，所以讽刺成功。”

        我tm还在考虑别人！

        关我屁事！

        为什么要给别人证明什么？我又不是要说服别人，角色的欺骗真是防不胜防。

        “我是对的”，这句话无时无刻不在影响，我始终想要证明自己是对的，始终想要别人相信我，始终在乎别人眼中的自己。

        事实上，不过是，我脑子里的我对别人的看法，然后在这个看法之中，猜测别人会如何看我。

        弱智！

        所有别人的看法，都只是自己的猜测。

        真尼玛搞笑，自己在脑子里幻想个别人存在，然后在想像那个人的性格特征之类的，最后在利用这个人在我脑子里的信息综合，来影响我自己。

        我就是个白痴啊！

        成功可笑吗？不可笑。

        追求成功和金钱，可笑吗？不可笑，并且十分高尚。

        那我为什么还要斩杀成功之类的？关你屁事！

        角色啊，总是放入无数东西在我脑子里，让我眼花缭乱。

        杂音，统统都是杂音。

        我不敢放松，不敢闲下来无所事事，总是在忙碌。

        假装忙碌！

        我害怕不忙碌，就无法获得成功，我害怕不忙碌，会被人唾弃为浪费时间。

        必须很忙，假装自己很忙，这样就可以安慰自己，“看，我都这么努力了，就算失败我也认了。”

        一点都不诚实。

        现在，我把斩杀当作自己的事业，似乎每时每刻必须思考关于斩杀的话题，否则就是浪费时间。

        这跟之前的假装愤怒，多么一样啊！

        如出一辙，都是角色的伎俩。明明自己在斩杀，走着走着竟然开始偏离。

        不对！

        我一直在绕圈子，不停的绕圈子，以为自己在斩杀，以为自己面临困难，以为自己前进或者偏离。

        事实上，我tm根本就没有开始！

        无法安静一秒钟，随时都在轰炸我的脑子。只要没有外界的吸引，我的脑子就开始吵吵。最恶心的是，那些爽点会诱惑我，让我无法停止幻想。

        明明就是虚假，却轻易操控我。唉，我就是那么软弱啊！

        甚至，经常还自以为快要斩杀结束，我真的被玩弄得好可怜。然后，却对于角色的存在，提不起任何愤怒。

        袁长文看着草地上的人们，似乎全部都带着面具，而面具下面没有一个人。都是被操纵的，都是一个个傀儡。

        我要如何控制别人的言行？明显做不到，别人站在我面前，指责我或者呵斥我，这些都不是我能够控制的。

        所以，为了让别人相信我而做出的努力，是有多么无力啊！那些为了达到这些目标的学习，又是有多么荒谬啊！

        是角色达到哪种扭曲，才会让自己把控制别人作为一种努力的目标。

        更何况，我怎么知道站在我面前的人，是真人？里面真的有人？还是跟人类一样的机器？

        我不知道，而我的角色才不会在乎这些，必须控制一切以展示自己的存在。

        未来应该怎么办？

        失去了这些自我定义，我自己都不知道应该如何选择。曾经的我会利用小脑袋来权衡，而现在，我又该如何做出选择呢？

        我不知道，但我知道，不能依靠小脑袋，那些所谓的知识不过是一坨狗屎。

        会不会变成白痴？

        会不会毫无人性？

        会不会没法跟人们互动？

        也许会，我不知道。

        可是，如果不斩杀，任由角色在那里放肆，我实在是受不了。特别是这种思想、那种看法在我脑子里四处蹦跶，想着就烦躁。

        袁长文发现，自己已经开始混乱，已经开始毫无逻辑的思考。

        这难道也是角色的花招吗？

        让我没法聚焦到一个问题上，让我没法看清前方，让我没法仔细思考。

        我还在寻求认可！

        该死！

        老师的存在，除了指明道路之外，我还在老师身上找到了认同。“嗯，你是一个认真的人，是一个在修行上努力的人。”

        而学生的存在，除了我真心想传授一些东西外，更多的同样是认同。“哇，这个老师好棒，教了很多有用的东西。”

        角色一直在这样，通过明面上的目标暗自输送隐藏的目标，而到最后，往往隐藏的目标会干掉明面上的目标。

        比如，我会挑选学生，除了悟性这一块，更多的是想让自己处于一个舒服的状态。

        谁在舒服？角色啊！手机用户请浏览阅读，更优质的阅读体验。


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