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第五百八十四章 修到真实214


角色在紧张,很明显感受到角色处于一种绷紧的自我感。

        哈哈,这就是角色所拥有的,它当然会牢牢抓紧。当我认识到没有什么东西属于我之后,产生了片刻的轻松感,似乎有些负重被扔下了。

        角色才不会让我扔下负重,那可是活生生的剥夺角色啊!

        一种紧张感袭来,它在说“如果拥有的东西都被夺走,你会开心?”

        这时,我的紧张感出现,不舍不愿意不想让拥有的东西离去。

        那是代表着角色的存在,不管是努力换来的实物,还是关于脑中的荣誉,都是角色牢牢抓紧不愿丢弃的。

        什么时候,连放手都需要锻炼?

        这不是一松手,就搞定的事情么?

        放手,也需要努力?

        这尼玛是我听过最好听的笑话!

        角色究竟将我扭曲成什么样子?!

        恐惧来了!

        袁长文陡然感受到强大的窒息感,恐惧将自己牢牢包裹住。

        “想想你在帝国的东西,全部被人抢走了!”

        “第一人的称号,家族的产业,甚至你的部下也全部叛变了!”

        “没有你的坐镇,一切都会化为虚无!”

        袁长文知道这是恐惧,知道这是在编故事,知道这一切都是角色搞的鬼。

        但是,依旧被恐惧抓住,整颗心悬在半空,恨不得立刻坐星舰回家。

        仅有的理智,让袁长文没有动弹。

        可惜,也仅仅这样。恐惧的浪潮袭来,袁长文跟随恐惧一起飘荡。

        各种念头在脑子里翻滚,什么回家之后早已家破人亡,什么回到帝国竟然面目全非,什么自己的家族早已消失在视野中。

        太多太多,袁长文自己都不知道,哪里来得如此丰富的想象力。一旦角色想获取能量,想得到认可,想象力根本不受任何限制。

        再狂野的想象,再放肆的幻觉,在角色的恐惧面前都是渣渣。

        袁长文在抵抗恐惧,想要通过调整呼吸来摆脱恐惧,可惜效果并不明显。

        接着,开始说服自己,这些不过是自己的幻想,不过是自己在编造故事。同样的,恐惧依旧存在,只不过变成了后台运行而已。

        每每想到自己回家之后,看到所拥有的一切全部化为虚有,袁长文就被恐惧束缚着动弹不了。

        恐惧就像虚无的阴影,坐在旁边,狰狞得看着袁长文的挣扎,看着袁长文陷入自己编织的故事当中。

        好一会,恐惧仿佛吸收了足够的能量,开始渐渐消散。

        袁长文也得以从中慢慢走出来,摆脱恐惧的拉扯。

        该死!

        恐惧离开之后,袁长文瞬间知晓自己再一次被角色戏弄,又一次输给了角色。

        根本不应该对抗恐惧!

        怎么简单的道理,自己怎么会忘记呢?

        角色的力量太强大,之前我还想着,我已经不害怕恐惧,角色想要继续操纵我,只有可能使用爽点这招。

        但现在,角色似乎在挑衅我啊!

        我太天真了!

        怎么可能如此轻易就打败角色?怎么可能如此简单就摆脱恐惧呐!

        天真!

        我应该承认恐惧的存在,我应该让恐惧进来,我必须承认自己放心不下家族,放心不下帝国的一切。

        就像我承认自己没有踏出第一步,承认自己依旧抓住自我定义一样。

        为什么面对这个恐惧,我就不敢承认呢?

        是在害怕别人鄙视我吗?

        “堂堂帝国第一人,竟然担心这些?”

        “道德伦理都不在意的人,居然担心实物的损失?”

        之前已经得出结论,我除了死亡,自己并不拥有任何东西。唉,放手都这么难,有没有搞错!

        我没有放下帝国的种种,当恐惧来临时,我在对抗,没有看到事实的本来面目。

        恐惧来临时,我还想着说服自己,“就算失去所有,凭借我的能力再次获取就好,打不了重头再来。”

        这也是角色的花招,这根本就不是在摆脱恐惧,而是承认这件事很恐惧,只不过我给自己加油打气,欺骗自己并不是那么恐惧这件事情。

        不要说服,不要对抗,就是简单的承认。

        我是弱智吗?这么简单的事情都做不到?承认啊,有多难!

        总是要证明自己不怕,总是不能简单承认某个事实,总是担心如果自己害怕会被别人耻笑。

        我就是个小孩子,不仅粗鲁野蛮,而且还不敢承认自己的状态。

        勇敢?

        坚强?

        相信有个美好的未来,不过是在逆境中的自我欺骗,那是角色的伎俩。

        同样,在逆境中相信自己完蛋了,这同样也是自我欺骗。

        这些,都是自我定义的扭曲,哪一个不是想象?哪一个不是对未来的猜测?又有哪一个不是因为角色存在而引起的恐惧?

        狗屎!

        谁将勇敢定义为美德?谁将哭泣定义为懦弱?

        真尼玛好笑,角色就是这样扭曲我,就是这样给我添加一系列毫无意义的自我定义。而我却拼命抓紧这些自我定义,才能显得跟大家一样。

        如果我们一群人聊天,问我什么我都回答,没有意义。

        还能继续聊天吗?还有人愿意做朋友吗?

        所以啊,还是一个人独处吧,我根本就不是在跟人打交道,而是跟一个个同样模板的角色在对话。

        角色需要被认可,我一旦说出一些事实,就很容易冒犯角色。而冒犯的后果,小则发脾气,大则出手伤人,完全是有可能的。

        并且,按照我现在的状况,很有可能我根本不知道哪里冒犯了对方的角色。

        卧槽!

        角色不仅扭曲我看世界,还在阻碍我看清事实。

        我想哭,抱歉,男人哭泣就是懦弱就是被人鄙视,所以我不能哭泣。至少,不能经常哭泣,不能遇见小事就哭泣。

        我担心东西被夺走,抱歉,男人就应该胸怀坦荡,不要担心,就应该潇洒人生。

        吃屎吧!

        我的行为,全部都由别人来决定,那些自我定义没有一个是我设定的,都是尼玛不知道谁放进我脑子的。

        这算什么人生?

        根本没有我,全部都是角色,全部都是社会模板的自我定义。将我的人生完全设定好,哪个时候应该拥有什么情绪,遇到什么事情应该有怎样的反应,哪个年龄就应该怎样。

        这种人生,我难道不应该放弃,我难道不应该斩杀自我定义?

        还是说,我要放任凶手,必须跟大家一样,以便让父母安心让社会安心。

        拉倒吧!

        父母社会家庭,关我屁事。手机用户请浏览阅读,更优质的阅读体验。


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