第五百七十九章 修到真实209

死亡，最好的陪伴。

        袁长文发现，自己竟然不排斥死亡，而且理所当然将“我可以去死啊”这种当作正常的选择之一。

        对啊，为什么不可以呢？

        为什么不可以去死呢？

        是谁将“生命非常宝贵”这种自我定义放进我脑子里的？

        什么是生命？谁的生命？生命可以结束吗？生命真的只有一次吗？

        曾经回答“当然、显然、很明显”的问题，现在看来，根本就是无法确定。

        我不知道，这才是正确的答案。

        整个帝国都在宣扬成功，我却在这里思考死亡。果然，帝国容不下我。没想到啊，离开帝国的时候，袁长文是这样的角色，现在，袁长文已经是那样的角色。

        为什么要把死亡推开？难道我们不是在每天靠近死亡吗？难道死亡不是时刻陪伴着我们吗？

        这种视而不见，这种不诚实，真的好吗？

        对别人而言，死亡如何，我不关心也不想关心。

        我，全部都是我！

        尽管自己渐渐喜欢上了死亡，但依旧将死亡推开，也许自己应该每个小时念一遍“我会死，我又近了死亡一个小时。”

        对，就这么办。

        我要诚实，连死亡都不敢直视的诚实，算什么诚实。

        还有什么好做的？

        所有的努力都是在丰满角色，所有的看法都是在增强自我定义，我究竟在干什么？

        未来的恐惧，未来的美好，有哪一个不是自我定义？有哪一个不是在扭曲着我？

        解释、分析、探究，小脑袋将整个世界弄得支离破碎，而我却很享受这种生活，并且非常热衷于弄得更碎。

        美其名曰，掌握更多知识。

        卧槽！

        曾经的自己，究竟被扭曲到哪种程度了！

        承认自己不懂，是一件非常难堪的事情。角色啊，你是有多么强劲，简直难以置信。

        我估计，就连造物主也许都没有角色神奇，硬生生的从“无我”扭曲到这种地步，而且我还无法摆脱。

        完全不懂这个世界，看着事物本来就应该是的模样，有这么困难么？

        角色啊，你要是死掉多好。这样吧，我们商量一下，你就死一分钟如何？半分钟也行啊！

        让我看看，没有扭曲的世界，让我享受一下没有任何干扰的画面。

        可以吗？求你了……

        袁长文突然有点好笑，自己竟然跟角色商量，那可是宇宙中唯一的大魔王啊！

        相比于角色，那些电影里的大魔王完全low到爆。因为英雄自己就是被角色操纵而不自知，哪怕英雄解决掉大魔王，但对于角色这个大魔王，甚至毫无察觉。

        算你狠。

        死亡，角色宣扬的神秘敌人。最好不要讨论，不要记得，推开死亡推得远远的。

        因为角色非常清楚，角色自己会死亡，而且一旦死亡就再也回不来了。角色的出现完全是个意外，任何信息的积累偏差都会让角色变成另外的模样。

        所以，我究竟有什么特殊的？

        没有，不过是一坨偶然的经历和记忆，让我以为非常特殊，为此展现出难以理解的骄傲。接着，角色抓住这些骄傲，并且想要延续曾经的荣誉。

        我啊，就是这样的一坨狗屎！

        最可怕的是，自己竟然丝毫没有愤怒，只是不满，只是嫌弃脑子太吵。

        有人会因此疯掉么？

        肯定有，甚至自杀也是小事。抑郁，根本就不是一种病，而是看到现实的正常反应。当所有的扭曲暂时消融，当自我定义没有遮挡的时候，“无我”刹那间闪现一下。

        如果面对“无我”，还不抑郁，还能开心的话，那绝对是一种扯淡。角色虚假，就是靠着遮挡“无我”来存活，而情绪的反应都是自我定义与现实的互动，也就是来自角色。

        角色看见可以摧毁角色自己的东西，还能开心？

        面对抑郁，角色必须存活，于是只能将抑郁定义为一种疾病，并且让患者自己也认为这是一种需要治疗的病症。这样，大家都可以活得好好的，不要在意什么“无我”，好好玩。

        皆大欢喜。

        唉，好想愤怒，然后化身一团火焰，将所有的角色烧个干净。真是不明白，自己为什么就是无法愤怒呢？

        也许，这条斩杀的道路，自己永远没有走完的那天。说不定，这辈子自己就这么碌碌无为耗费时光。

        呵呵，又是谁在定义“人生必须要有所作为”，还有“当我回首往事的时候，不会因为碌碌无为而感到羞耻。”

        故事啊！

        既然可以这样写，我也可以讲那些努力奋斗的人生，才是一种浪费。

        理念、看法，都是一种自我定义，都是扭曲的虚假，阻挡着我体会真实。

        没有看法，本身就是一种看法。没有自我定义，本身也是一种自我定义。

        怎么办？

        我不知道，我也不会假装知道。

        反正这些都是虚假，在我脑子里不停的吵啊吵。不为什么斩杀，就让我的脑子安静一下，我也不得不斩杀。

        那些看法，那些道理，都显得如此高大，似乎这些看法道理已经穿透人生，只要掌握这些就可以让人生无忧无虑。

        可惜，事实上，正是这些玩意让人生变得恐惧、焦虑、烦躁、暴戾、不安……

        报复性胜利，那么多人和事，脑子怎么可能安静下来？

        我没有踏出第一步，并不代表我拿你们毫无办法。

        吵吧，你们随便吵，我斩杀不了你们。但你们这样吵吵下去，总有一天我会爆发，我会厌倦，我会憎恶，我会停下一切，说：

        “我究竟在吵吵什么！”

        随便你们，想怎么玩怎么玩。我就看着，我就等着爆发的那一天。

        没有那一天怎么办？

        我不知道，总不可能假装愤怒吧？

        就算演技再好，能骗过全宇宙的生物，可是面对角色这个大魔王，自己能够骗过？

        之前不就是假装愤怒，结果角色很愉快的跟我互相喂招，眉来眼去情意绵绵剑？

        这样的想法，是不是很懦弱？

        明明有敌人，却不敢上前。只能等着敌人继续嚣张，直到我无法忍受为止。甚至，有可能我这一生都在继续忍受角色，而没法踏出第一步。

        谁知道呢？

        吵吵吧，看你们能吵吵成啥样！

        死亡，才是最好的陪伴。

        嘿嘿，我距离死亡，又近了一个小时。手机用户请浏览阅读，更优质的阅读体验。


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