第五百七十五章 修到真实205

面对现实。

        这句话说得容易，做起来可不是一般的难。

        这并不仅仅是，现实打击然后自己不被打倒依旧努力奋斗。面对现实，就是没有任何的扭曲看法，没有任何的自我定义。

        发生了，就是发生了。没有什么“卧槽，怎么会这样”，也没有“没事，一切都会好起来的。”

        就是，哦。

        这才是面对现实，才是不跟现实抗拒。

        自己能做到吗？

        不能，现在脑子里的声音还在吵吵，就像蜜蜂群一样嗡嗡作响。

        哪里来的这么多目标，哪里来的这些意见、看法，哪里来的这些想要炫耀自己看透人世间的说辞？

        都是噪音。

        自己试图归纳试图总结，还想着控制未来。然后用一些不知道从哪里听来的话语，看似很有道理，其实都是毫无根据的相信，用这些话语一直不停在脑海中旋转。

        激励？

        恐惧的变装表演罢了，自己恐惧未来的失败，用一系列的话语来否认眼前的失败。角色必须要有存在的理由，不管理由是什么，人生必须要有意义。

        大量的自我定义肆意堆放在一起，关于亲情关于爱情关于事业等等，让我可以丢弃那个的同时抓住这个。

        反正就是不能看见“无我”。

        唉，自己无能啊，悲哀啊，了解这些有什么用？！

        自己了解跳崖的理由，了解跳崖的最后结果，了解跳崖的原理，了解跳崖之后遇见的状况。但是，自己就是没有跳崖。

        讲了这么多，了解这么多，自己就是没有开始斩杀角色。

        就像黑客帝国中，有多少人愿意从母体中醒来，生活在惶恐随时都会死去的锡安？有多少人愿意放弃母体中的安宁，生活在食物匮乏口味奇差的锡安？

        说了多少次，我要跳崖！

        结果，只是在悬崖边上徘徊、考察、测量，然后闭上眼睛假装自己正在跳崖，假装自己正在坠落。

        然后，将自己的东西分享出来，一个团体即将出现。大家听我讲，都沉醉于跳崖的幻想中。

        一群人站在悬崖边上，闭上眼，互相说着自己跳崖的幻想感悟，然后互相肯定得以让幻想继续保持。

        如果这个时候，有人站出来说，“我们根本没有跳崖，只是在欺骗自己。”

        嘿嘿，被驱逐是仁慈，被当场打死才是正常。

        还有什么比这更可怜的？

        我就是这么可怜的人，沉醉于斩杀的幻想之中，却根本没有斩杀任何东西。

        懦弱啊，可悲啊，失去了对虚假的仇恨，自己根本找不到任何理由来斩杀。

        不过，脑子里真的很吵！

        “为了这个，我必须要怎样”，“没有这个，我就完蛋”，“失去了这个，我不允许。”

        究竟哪里来的这么多肯定句？

        究竟要抓住这些虚假的自我定义到什么时候？

        好吵啊，仿佛永远都安静不下来。

        让我看看，究竟在吵些什么！

        “朋友，那些帝国的同事，会怎样看待我？我不能失败，必须成功胜利的突破修为，必须凯旋而归！他们，多半在背后嘲笑我。”

        我去！

        这些人还在我脑子里，还在影响我！

        不管是朋友还是好友，现实中他们会怎样反应不重要，关键是他们在我脑子里。我不断的跟脑子里的人物较真，这算什么鬼！

        我不管你们是朋友还是好友，或者仅仅是普通同事，请你们滚出我的脑子。这里，不是你们该来的地方，也不是你们配得上的地方。

        你们凭什么可以出现在我脑子里？你们给房租了吗？还是我袁长文一直祈求着你们过日子？你们发了钱给我？还是对我有过救命之恩？

        为什么要考虑你们！我为什么要考虑你们的想法！

        没错，也许你们会嘲笑我，也许你们会讽刺我放出的决定，甚至将我的行为作为反面教材。

        我不会说什么等我胜利之后打脸这种话语，因为这是自欺欺人，这是报复性的胜利，这同样是角色的伎俩。

        就是现在，我失去了所有，帝国的荣誉，家族的温馨，第一人的权力。我统统没有了，但是，这就是你们可以在我脑子里嚣张的理由吗？

        现在什么都没有，反而是解决掉你们的最好时机。如果我拥有曾经的荣誉，哪里又能看清楚在我脑子里影响我的人呢！

        你们没有资格影响我，你们的话语我听不见，你们的行为我看不到。我们之间相隔的距离，已经不知道多少光年。

        所有的东西，都是我的想象，都是角色的自我定义，都是存在于我的脑子里。

        既然是我的脑子，那就是我说了算。你们这些渣渣，有什么资格待在这里，不停的影响我，就是烦人的背景噪音一样。

        我为什么希望你们看得起我？我为什么希望你们崇拜我？我为什么要得到你们的赞誉？

        角色的虚假，已经夸张到这种地步，不放过任何一个得到肯定的机会。

        而我，却无法憎恨这些虚假，真是搞笑啊！

        但，脑子里的声音，必须安静下来。太吵了，就像老式涡轮风机一样，在我脑子里不停旋转。

        你们凭什么影响我？你们存在于我脑子里的理由是什么？

        我每次想到你们的鄙视，就会产生一种细微的恐惧。

        你们，怎么不去死呢？

        曾经的荣誉想要延续，你们是我曾经荣誉的见证，所以才会将你们放在我脑子里。

        是我放的吗？还是角色肆意收刮进来的？

        是我太软弱，竟然还要在意你们的想法，竟然让你们在我脑子里放肆这么长的时间。

        好吵！

        哪里来的这么多想象，哪里来的这么多美好，哪里来的这么多恐惧！

        那些朋友或者好友，还在我脑子里。

        我在期待一个翻身仗，让所有人都羡慕不已。

        我不认同此刻的失去，我害怕跟你们谈论这些事情，担心你们嘲笑当初我的选择。当然，面对面的时候，你们反而会做的很好，关心、加油、鼓劲。

        但是，你们在我脑子里，就这么影响着我。

        你们究竟算什么东西！

        凭什么在我脑子里放肆！

        太吵了，你们太吵了！

        我恨不得用榔头，一个一个敲死你们。不管是同事还是好友，这些影响力都不应该出现在我脑子里！

        你们不配！

        杀掉你们，只有杀掉你们才能让我脑子里安静些。手机用户请浏览阅读，更优质的阅读体验。


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