第四百九十章 修到真实120

为什么自己总是要思考那些所谓的担忧？

        因为这件事情很重要，所以自己很害怕如果不成功就会怎样怎样。可是，既然都是幻想，我为什么不去想象成功之后的画面？

        难道自己有受虐癖，非要想象失败的状态，让恐惧包裹自己？

        想起曾经自己看过的所谓灵修书籍，所谓的灵性加持，仿佛描述了一种叫做吸引力法则的状态。

        就是不停想像自己成功了，一直想象，让整个人的心态都调整为成功之后的喜悦。而在喜悦之后，继续调整心态，想象事情已经成功。

        那么，既然事情已经成功，为什么不感恩呢？

        于是，抱着感恩的心态，祈祷上帝赐予，就能心想事成。

        这种感恩的状态，就像是臣服之后，完全信任“道”的驾驶技术，总能给自己想要的事物。

        在你开口请求之前，我已赐予你所需之物。

        臣服之后，自己不会挣扎也不会反抗，感恩任何事情的发生，因为完全信任“道”的驾驶。

        但是，调整心态那种方法，似乎本末倒置，有点类似作弊的手段。如果自己臣服，那么完全没有必要去调整什么心态，去想象什么成功之后的状态。

        终究只是角色的投机取巧。

        哼！自己还在焦虑，这么多章的努力，自己还在焦虑！

        “袁长文，你怎么还没有死？！”

        “还不自杀？为什么依旧存在？”

        “难道烧不死你么？赶紧自杀啊！”

        “放手、臣服，不要抵抗！”

        还保留着自我编织的定义，还在为这个角色而努力做些什么，还在想要丰富这个角色的各个方面。

        什么别人在脑海中的影响力，统统都是自己！

        是自己在思考，自己在彷徨，自己在做决定的时候考虑杂七杂八的人物。

        怪谁？除了怪自己，还能怪谁！

        自己的大脑没法控制，根本停不下来思考的怪癖，还有什么好说的？

        人最大的敌人就是自己，这话在此刻显得非常合适。袁长文这个虚假的角色，控制着一切，跟随自我定义的步伐在人生中游荡。

        不知所谓，不明所以的消耗生命。那些恐惧，牢牢将自己抓住，在恐惧选择在恐惧中焦虑。

        这一切都是角色啊！

        是听不懂还是看不懂？是理解不了吗？为什么还是没有放手？为什么依旧想为这个角色做出弥补？

        自己明明看见袁长文是个角色，自己明明知晓我跟袁长文之间是两个不同的存在，为什么自己还在焦虑恐惧？

        编造故事、恐惧未来，自己从来没有发现，编故事的天赋如此之强。你咋不去写小说呢？

        看看你对未来的恐惧，仿佛任何事情都可以发生，任何小细节都会成为崩盘的关键，你咋不去死呢？

        是不是斩杀不了自我编织的定义？是不是袁长文就应该一直存在？是不是你就可以在我脑海中放肆？

        你不过是一堆记忆构成的东西，有什么资格在这里指手画脚，仿佛就是世界之王一样！

        那些记忆，那些经历，那些知识堆在一起，构成了袁长文，构成了你。看看，你就是这么一坨东西，有什么值得炫耀的？！

        这些东西，如果科技发达，完全可以做到无损替换。那个时候，你不过就是另外一坨东西，产生另外的想法，有什么值得保留的呢？

        唯有我，唯有那份觉察才是真实。而你却紧紧抓住这些东西，让我认为这些就是真实，让我认为你就是我。

        好吧，事实上，这段思考也是属于你，也是属于袁长文。我只是觉察到这段思考的那份觉察，老子就静静看你装逼。

        反正都是一个角色，我还在怕什么，随便耍随便整，人生弄烂了反正又不是我的人生。甚至，我连这个人生是否存在也不知道。

        自己就像站在悬崖边的人，想跳去不敢跳。哪怕通过逻辑推理，知晓跳下去死亡的人只是一个虚假的角色。但仍旧不敢跳，因为这是角色的自杀。

        靠！

        这个角色将其他人物放在脑海中，去担忧去思考。这个角色想要丰满想要站在人生巅峰，这个角色要努力要拼搏。

        都是狗屎！

        不过是个角色而已，什么时候拥有如此巨大的力量，可以让我根本不出现。二十多年的时候，我从来没有怀疑过这个角色，从来都认为这个角色就是我。

        为了成为一个更好的人，不断在努力、克制、学习。想要自己成为一个学识渊博、谈吐风雅、不卑不亢的人。

        真的有“人”这个东西吗？

        什么时候这个角色可以自称为人？

        成为一个更好的人？哈哈！还有没有比这个更荒谬的东西？

        呸！

        明明就是给角色添砖加瓦，有什么资格说得那么神圣？又有什么资格批判别人？

        难道冷就有资格说热的坏话？

        关键是这二十多年来，自己就这么相信了，相信了这些鬼扯的话语。还不停转发朋友圈，废寝忘食的阅读这类书籍，好在同事朋友之间显摆。

        狗屎！

        袁长文，你咋不去吃屎呢？！

        现在，还在担忧、焦虑，不就是为了让这个角色继续保存吗？

        告诉你，没用！

        老子要亲手毁掉这个角色，不惜任何代价。随便是将来乞讨还是要饭，随便要发生什么，我都接着。反正这个角色不能继续存在，让我荒废了二十多年，你去死吧！

        想想这二十多年，犹如行尸走肉，为什么自己不问我是谁？

        为什么当自己想要找到任何真实的时候，所有人都在阻止我？

        这些都是角色都是虚假，为什么自己还是不愿意摆脱这种虚假？

        袁长文，你该死！

        你有你的骄傲，你有你的自豪，你有你的人生精彩，你有你的记忆。但这些东西，在我看来，就是一坨狗屎。

        统统都是虚假之物，有什么资格继续在这里叫嚣？

        斩杀自我编织的定义，我不会停下来，什么时候结束什么时候再谈其他的。

        随便你要怎样，就算大陆被毁灭，我一天没有结束斩杀，就不会去做其他任何事情。哪怕自己穷死、饿死、难受死，斩杀依旧会继续。

        哼！袁长文，你以为你躲的过去？你以为想以前那样，找点恐惧就可以摆脱斩杀？你以为恐惧之后，我就会开导自己，然后抓住下一个人生意义？

        呸！

        人生没有意义，我也不会再去寻找什么意义。老子就没搞懂，这么简单一个事实，为什么曾经的自己没看见，睁眼瞎么？

        死吧，去死吧！袁长文，你去死吧！所有的一切，你对世界的一切看法，你对人生的一切想法，统统去死吧！

        没有什么可以留下，也没有什么值得留下！爱情？亲情？事业心？人生成就？

        鬼扯！

        老子被这些鬼话糊弄了二十多年，现在，我要亲眼看看，这一切究竟是怎么回事！想要将我拉回去的任何东西，不管是人还是什么，统统都会被斩杀。

        说我疯了？

        如果我没疯，又岂会在精神病院？！

        老子就是要疯，如果只有疯才能斩杀，那就疯吧！还有什么好犹豫的呢？

        我才不关心什么社会定义，什么自己并没有疯，只不过是社会定义我为疯子。

        谁在意？哪个傻瓜会在意社会的定义？

        老子以前想这些见解，不过是为了炫耀，为了说服别人自己是对的。

        谁tm会在意你是对的还是错的？

        都滚蛋吧！

        一把火烧掉所有，谁都别想跑！手机用户请浏览阅读，更优质的阅读体验。


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