第四百四十章 修到真实70

想想曾经的自己，为什么做事情总会先考虑别人？

        事实上，看似为了家人着想，实则是为了自己。只不过，自己不愿意承认罢了。

        比如，努力工作让父母不再受苦，这种行为真的是为了父母吗？

        还是说，为了自己得到父母的夸奖，为了让亲戚朋友赞扬自己的孝顺以及成功。

        再比如，自己不去拈花惹草，真的是因为自己爱老婆？

        明显不是，能够沾花惹草，其本身就表明自己喜爱对方。但仅仅因为自己有了老婆，自己结了婚，所以按照法律道德责任而言，自己必须放手。

        更深一层，真的只是责任吗？

        还是说，自己想想后果，衡量车子房子，以及跟老婆之间争吵离婚，还有旁人的眼光等等种种衡量，最后决定专一。

        这是为了老婆吗？

        明明是为了自己，反而要说是为了老婆，并将这些东西作为婚姻里谈判的筹码。

        “你看，当初我可是为了你，放弃了什么什么。”

        “我都做了这些，你是不是也应该做些我开心的事情？”

        “我为你做了多少，你又为我做了多少？”

        一切都是为了自己，不是吗？

        既然是这样，既然是为了自己，为什么自己就不能诚实的承认这一点呢？

        袁长文突然觉得好笑，谁会承认这一点，谁会承认自己所做的一切都是为了自己？

        我们会说善良、责任、有担当之类的，但归根结底还是为了自己。

        假设我们是一个热心的人，总是喜欢帮助别人。但如果我们每帮助一个人，对方就会闪我们一耳光，那么我们还去喜欢帮助别人吗？

        答案很明显，所以我们根本就不是喜欢帮助别人，而是喜欢帮助别人之后的感谢或者敬意。说到底，还是为了自己。

        为了让自己体验到不同的感受，但又不能明说，那样显得太过于自私，于是整个行为伪装成善良、热情、助人为乐的模样。

        诚实到残忍！

        一切影响我的人，都是虚假的，都不过是在我脑海中的自我定义。是我赋予了他们影响的能力，是我让他们占据了我的脑海，是我让他们扮演我人生的重要人物。

        狗屎！

        袁长文一阵恶心和烦躁，想想这么多年来，自己究竟做了什么？

        婚姻责任，老婆为了我付出那么多，所以我必须回报，必须以她喜欢的模样进行回报。

        父母孝道，父母含辛茹苦将我们带大，所以我要听父母的话，要让父母高兴开心不忧愁。

        但当事情真正发生的时候，让他们满足与让我满足这两者相冲突的时候，我基本上是选择的让我满足。

        而我内心深处，又会觉得对不起他们，所以在事后会产生后悔难过的情绪。但在事情发生时，我又会带着怒气阻止他们的干扰。

        真尼玛有病啊！

        是的，我若是做任何事情都不考虑家人，那么看着家人痛苦的模样，自己肯定也非常难受。

        为什么难受？

        自我编织的定义，“让家人难受就是一种罪过，就是一种错误”、“家人为我们付出那么多，将心比心。”

        这些明明不真实，但我依旧被这些自我定义所拉扯，任由情绪在体内冲撞。

        自己究竟在干什么？！

        袁长文有些发热，似乎有一团火从体内升起，想要燃烧，想要烧掉这一切，包括他自己。

        回收这些人对我的影响力，你们都不真实，凭什么可以如此干扰我？

        无所畏惧！

        如果这一切都是不真实的，那有什么还害怕的呢？

        恐惧失去工作，恐惧失去金钱，恐惧自己的人生一败涂地。

        但是，这些都不真实。

        不真实的不存在，真实的永远不会停止存在。

        有什么好害怕的呢？

        难道人生不应该充满挑战和刺激，不应该四处辗转，不应该无限制的拓展么？

        一份好工作，一个好妻子，买了房子和车子，养育儿女，这就是一辈子？

        如果能够满足，能够开心，能够安于平淡，那么完全没有问题。但最关键的是，自己不喜欢，自己会抱怨，自己对于现状没有任何的满足感。

        那么，为什么还要处于这种状况？

        灵魂深处的那团火焰在袁长文心中燃烧，烧掉枷锁烧掉恐惧，我的人生都是被别人安排，那跟死亡有什么区别！

        谁在害怕？

        老子就是那个傻逼背景，怎么可能有害怕的情绪！

        这些影响我人生的重要人物，这些时刻让我挂念的诸位，这些可以左右我决定的人，你们真实吗？

        不重要，真实与否根本不重要，关键是我把你们当作真实，我让你们拥有可以影响我的能力。

        这一切，都是我赋予的！

        没错，一个人做事连家庭都不考虑，还算人吗？

        但是，这个问题有太多的疑问，比如，真的有人吗？家庭这个东西真的存在吗？真的有事情可以做吗？

        每一次内心的冲动，究竟是被什么给阻拦下来？

        权衡得失，找寻利弊，总是想要做出最好的决定。但又碍于自身的知识储备有限，对外界各方面的信息情报不足，更没有相应的过去经历可供参考。

        这种情况下，怎么可能不焦虑？！

        谁在阻拦？

        不是我，是袁长文！

        是认知、经历、知识总总集合体做出决定，不要顺从内心的冲动，那是魔鬼那将要毁掉这一生。

        这些认知经历知识组合在一起，不就是“自我”么！

        我不敢放手，不敢听从内心的声音，不敢让“道”来驾驶自己的生命之船。

        小脑袋，不停思考不停决策，被恐惧各种驱赶，放大脑中的一切思想。还有那些自我编织的定义，绝大部分不属于自己。

        靠！

        这是我的人生吗？

        一条狗都比我活得精彩！

        我就是在安静的绝望中生活，想想曾经，几乎不费力气就能看穿整个人生。唯一的差别就是，钱多点少点，或者身体健康点之类的。

        人生无意义，为何非要抓住某些意义？最扯的是，为什么非要抓住别人给定的意义？

        社会主流价值观，呸！

        千百年道德传统，呸！

        统统都去死吧！

        “哈哈哈哈！”

        袁长文大笑了出来，身体里的忧伤一扫而空，似乎世界都明亮许多。

        但他知道，这一切不过是短暂的，也许一分钟之后，那股忧伤难受就会再次袭来。

        不过，那又怎样？

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