第48章 小事儿就是大事情(5)

不少家长在孩子年幼时一般不计较孩子看多长时间电视，随意让孩子跟着老人从早到晚地看电视，甚至有的人嫌孩子打扰，就用电视机哄孩子。只是等到孩子上学后，有了作业和考试，才开始和电视争夺孩子。

        如果孩子在上学前习惯了“看电视”这个事，没有发展出其他兴趣，上学后突然被限制看电视，他会非常不适应。他的习惯突然被管制，他的享受突然间变成错误。他本来每天活得自由自在，大人突然要求他“自觉”“努力”，可他无从去寻找这个东西，只好“不自觉”“不努力”。无论他表面如何和家长顶牛，他内心其实是很为此痛苦的。

        我把这样的观点对一些家长讲了，不少人不以为然。

        一位家长说：“我那个孩子，才不会为这个事痛苦呢。他总是找借口从他学习的屋子里跑出来，然后找借口在电视机前多待几分钟，哪怕是几秒。比如来茶几上取一个苹果，削皮时那叫一个慢。好容易削完了，我让他回屋里吃，他就慢吞吞地站起来，倒退着回他的屋，就为了多看一眼电视。他哪里痛苦啊，多看一眼电视他乐死了。”

        这位家长这么表面化地看问题，她不知道孩子倒退着回屋时，内心多么痛苦，更不知道这痛苦是如何来的，也不想探究如何帮助孩子解决这个痛苦。这真是让人感到遗憾。

        家长为什么不可以改变一下方法，用策略来攻孩子的心呢？

        我在写这篇文章时正好收到一个朋友的电子邮件。她说有一次晚饭后她儿子又一直看电视不去写作业，她正要像老样子下命令时，脑子一下闪出我曾经对她说过的“欲擒故纵”。于是咽下要出口的话，把遥控器递到儿子手里，和颜悦色地对孩子说：妈妈不看了，你啥时不看了，就帮妈妈把电视关了。说完她离开客厅，回到卧室看书。她儿子那一瞬间有点吃惊，但马上很高兴地说好，接过遥控器——这以前可是妈妈不敢交给他的东西。当妈的刚进卧室时还有些担心，她没想到的是不到五分钟，就听到儿子把电视关了。孩子还从卧室门探进头来，看到妈妈正捧着一本书在读，相信妈妈没生他的气，就调皮而愉快地说：“妈，我写作业去了。”这位朋友说，以前总是因为看电视的事批评抱怨孩子，没想到自己稍一改变方法，孩子就有相应变化。看来是自己以前用错了方法。

        在控制孩子少看电视方面，我认为正确的做法是，在他很想看的时候让他心安理得地去看，不要让孩子一边看电视一边觉得有负疚感，但平时家里要尽量少开电视，家长自己在看电视上做到节制，以身作则，用行动产生说服力，而不是用语言。

        最糟糕的情况是，家长自己整天在客厅里看电视，孩子从自己的书房里跑出来想看一会儿，却遭到训斥。理由是：我是大人了，工作一天很辛苦，并且现在不需要学习，可以晚上看电视；你是孩子，需要好好学习，需要完成作业，所以不应该看电视。

        这样的道理听起来没错，孩子也无法反驳，但这种说法造成的效果非常不好，你实际上是在告诉孩子：电视是一项特权享受，我已经有资格享受了，你还没有资格，你只有好好学习，将来才能获得这样的资格。

        这种感觉让孩子觉得他和大人不平等，他意识到了大人的强权，他也意识到了“学习”和“享乐”是对立的。他理性上知道应该去学习，可是天性中的享乐愿望又让他非常想看电视。这种矛盾让孩子不舒服，不舒服感如果经常刺激他，就会慢慢激发他对看电视的渴望和对学习的厌烦。

        关于家长少看或不看电视，我对一些为孩子看电视而头疼的家长建议过，不少人表示这一点难以做到，有的是管不住自己，有的是管不了配偶，有的是不好意思让家里老人委屈，总之电视就是不能不开，也不能少开——如果这样，就没招了。连家长们做起来都有难度、都不想做的事，为什么要求孩子能做到呢？

        “桃李不言，下自成蹊”，家长的行动比言语更有说服力。要尽可能减少环境中的诱惑，而不是劝说孩子去抵抗诱惑；要用“人性”来体恤孩子，而不是用“神性”来要求孩子。我认为每个孩子都是非常懂得感恩的，如果家长在和他的相处中很体贴他，他也会反过来以他的“懂事”和“听话”回报家长。

        电视如美食，本身没什么错，但享用要有节制。我们在教育孩子时，要想办法让他学会有节制地吃东西，而不是把美食锁进冰箱，惹得他总想瞅个空偷吃几口。

        家庭教育中，在任何事情上，家长和孩子都不要形成这种猫捉老鼠的关系。不要让孩子因为“听话”或害怕家长才不看电视，要培养他的理性和上进心，让少看电视成为孩子自觉自愿的选择。

        圆圆上大学后，有一次我问起她，是否感觉我们对你看电视有过限制。

        她说没有啊，你们从来不管我呀。她的记忆中甚至尽是我们的纵容。除了不说什么，还经常和她一起看动画片，比如《米老鼠和唐老鸭》《机器猫》《鼹鼠的故事》等都是我们在一起看的。

        我又问她是怎么做到有节制地看电视的，她说不知道，好像没有有意识地约束过自己。她又想想说，觉得看电视也挺好，不过一直有一种感觉，觉得不应该花太多的时间在那上面。看电视还不如看小说有意思，有时间的话，她宁可读一本小说或杂志。

        从幼儿期培养孩子阅读的习惯，也是防止他患上电视瘾的好办法。如果一个孩子从小喜欢阅读，他的智力就会发育得更好，他会更容易发现别的有兴趣的事。同时他的思想会更成熟更理性，他知道事情的轻重缓急，不会舍得让电视浪费自己的时间。

        有的家长不赞成孩子从小阅读，认为小孩子应该活得轻轻松松的，太早让他读书很累，应该等他长大了再去阅读——有这种想法的家长，一般来说他自己不喜欢读书，把阅读看成件劳累的事。他不知道孩子是多么容易受到书的诱惑，一个心智开始萌动的孩子，他捧着一本书时表现出的如醉如痴，甚至超过看电视。孩子是在阅读中成长，还是在电视机前长大，其所形成的智力差距和智慧差距是巨大的。

        如果说在看电视问题上我“控制”了圆圆，不如说一直是在用“培养”的思路来解决问题——不去控制孩子的身体动作，而是想办法引导她的心；不满足于孩子表面上的服从，而是让好习惯成为孩子内在的一部分——这才叫教育，才是解决问题的根本吧！

        6  永远正确的家长最失败

        “永远正确”的家长放下自我中心念头，他不是降低了自己，而是推开生命的另一扇窗户，阳光会照进来，洒满孩子和自己的世界。走出永远正确的幻境，就是开始走出失败的厄运。

        一位朋友电话告诉我一件事：我们共同认识的一位熟人的孩子因重度抑郁几年不愈，被迫从大学退学，现在住进精神病院。这个消息让我吃惊，但并不意外。我们都知道这个孩子是怎样一步步走到今天的。

        这些年，看着孩子在父母制定的各种完美的规矩、期望和严格要求中艰辛地活着，每况愈下，有时会忍不住劝告这对父母：也许要改变的是家长自己。换来的总是他们的惊讶和生气。

        听朋友说，现在，我们认识的这位熟人痛苦地到处跟人说，她刚知道孩子父亲的一个叔叔有神经病，孩子的病是遗传……

        养育孩子是一件时间跨度长、问题层出不穷的事情，一旦有问题，必定意味着有一个问题根源。如果家长相信过失肯定不在自己这里，那唯一的过失者就是孩子自己，他的问题只来源于他自己，他天生有问题。这样，家长就成了受害者、无辜者。

        2010年，某音乐学院大学生药家鑫开车撞人致对方轻伤，却下车将受害人连扎八刀，致其死亡。其手段之残忍、心态之畸形令人惊讶。据媒体报道，他在法庭上提及父母对他管教严厉，尤其从4岁开始学钢琴后，父母经常为练琴的事殴打他，甚至把幼小的他关在地下室进行惩罚。我想，他之所以在法庭上陈述这些，应该是他已意识到自己问题的出处。病态的教育必会导致病态的结果，药家鑫成长的过程就是心理畸变的过程。长期以来的苛求、责难、体罚，在明处培养出一个会弹钢琴的大学生，暗处却制造出一个心理和道德变态者。虽然在事发时他已是成年人，法律上自负其责，与父母无关，可谁能说他的残忍和不可理喻与他的家长无关？

        但在“药家鑫案”发生后，他父亲对媒体这样说：“我们夫妻俩为他倾注了毕生的心血，他却以自己的行为彻底摧毁三个家庭。我们对他的恨，远远大于任何人。将来法律怎么判他，都是他应得的。”

        药父和前面提到的我的熟人，作为家长，他们有一点是相同的：孩子出现问题，与他们无关，他们自己从来没有错，错的是孩子自己。我们不能说药父在故意说假话，只能说，他的思维方式，只能让他这样想，这样说。

        像药父一样的父母现在其实并不在少数，他们分布在各文化层次中。由于他们永远正确，所以他们不需要学习，他们既不需要被教育，也不需要去改变，更不需要去反思。反思意味着自我质疑和自我分析，这与他们的永远正确的自信是相悖的。当孩子出现问题时，他们会不遗余力地在孩子身上或其他地方，如学校、教师、社会、基因、遗传等方面找出原因，花再多的力气，也在所不惜。

        但是，上帝似有不公，永远正确的父母，总是一群最失败的家长。其中原因，分析起来很简单。

        首先，生活总有种种矛盾出现，如果父母从来没错，犯错的就只能是孩子。一个孩子经常领略自己的失败和窝囊，他会慢慢地形成一个稳定的认识：自己不行。

        其次，父母永远没有错，孩子就看不到认错的榜样。虽然他经常被要求认错，而他学到的正是“我从来没有错”，渐渐养成爱自己的想法超过爱一切的固执习惯。

        第三，永远正确的家长总是不停地给孩子各种建议和要求，孩子没有思考的机会，尝试精神和判断力一点点萎缩，慢慢变成一个成年的幼儿，以一棵藤存在而不能以一棵树站立。

        “永远正确”的家长古今中外一直有，但在当下，更成为一种愈演愈烈的社会现象。

        例如，媒体经常有对问题青少年的报道，在明明白白讲出家教的症结后，结尾处却总是掉转枪口，把批评的矛头指向孩子，家长的过失总被轻轻一带而过，甚至完全抹去。

        还有一种情况，现在儿童和青少年心理问题很多，神经官能症成为高发病，抑郁症、多动症、自闭症……各种症状被一样一样地推给遗传或基因，这使问题陷入更难解决的境地。对此，著名社会心理学家A·阿德勒早已指出，把儿童心理问题推给遗传或天性这种宿命论的抬头，总是发生在人们想要逃避责任时。

        这种现象以前有，现在更甚，将来也还会有。

        科学史上有一条重要法则“假设有某个对立方能永远处于强势地位，那么世界的秩序就将遭到毁灭”。这也解释了为什么永远正确的家长最具破坏性。虽然不是有意而为，他们对孩子的爱也不必怀疑，但一个孩子培养得好不好，从来不单纯是目标的问题，更是方式的问题。教育方式决定了，父母之爱可能是一座花园，也可能是一间牢狱。

        教育的真正准备是完善自己。知不足者好学，学然后知不足。

        从为人父母那天起，面对一个完美、独立、有无限潜能的生命，让自己变成一个力图自我完善的谦卑者，而不是荣升为一个没有过错、不可以被指责、具有完全操控权的君主。

        没有人能成为一架精密仪器，没有过失的家长是不可想象的。父母之爱应该是水。上善若水，如水的爱，一定包含着适时的自我调整、自我改变，它至纯至真至善至美。

        “永远正确”的家长放下自我中心念头，他不是降低了自己，而是推开生命的另一扇窗户，阳光会照进来，洒满孩子和自己的世界。走出永远正确的幻境，就是开始走出失败的厄运。

        7  开“提意见会”

        孩子身上有什么问题，家长当然需要让孩子知道，要帮他完善。但如果直接说，孩子多半不愿意接受，甚至会不高兴。所以，“提意见会”的价值不在于改造孩子，在于让孩子郑重其事地获得表达权，并且感受到交流方式的重要性。

        孩子身上有什么问题，家长当然需要让孩子知道，要帮他完善。但如果直接说，孩子多半不愿意接受，甚至会不高兴。这很正常，大多数成年人不也是这样嘛，别人在指出我们缺点的时候如果不顾说话方式，我们也会下意识地反驳。同时，在和孩子相处中，父母自己有什么不妥，自己很难发现，这就容易导致家长不知不觉地陷入一错再错的境地。

        在我女儿圆圆小时候，大约从她三四岁开始，我家每周开一次“提意见会”，不仅较好地解决了这两个问题，而且还有额外的收获。

        平时我对圆圆的一些小毛病尽量不说，能接纳的就接纳，不能接纳的暗暗帮她矫正，比如她小时候吃饭响声大，我就和她爸爸提前沟通好，然后在饭桌上说：“爸爸，你吃饭声音有些大了，要注意点啊。”爸爸假装刚发现这个问题，不好意思地笑笑，赶快收敛吃相。圆圆听到了，看到了，自然会控制自己的吃饭声。问题当然不可能一次改掉，待下次我再发现她吃饭声有些大时，我就又提醒她爸爸，“爸爸，你今天吃饭声音又有些大了。”一段时间后，圆圆的这个毛病就消失了。

        但有的问题没这么简单，做示范用处不大，孩子意识不到其中的规则，就需要明确指出来。比如东西最好不随意乱放，不随意打断别人的讲话等。我最初是直接告知的，发现她有抵触，或不以为然，就考虑要改变一下方式，让她能心悦诚服地接受。


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