第5章 如何提高爱的质量(2)

有一天，圆圆和她爸爸从单位回来，我看出圆圆有哭过的痕迹，就问她怎么了。圆圆说：“张叔叔说爸爸不要我了。”说着又想哭。她爸爸解释说，他下班前到院长那里开个会，会议比原定时间稍长些，到下班了还没结束。那个张姓同事就对圆圆说：“你爸爸和妈妈不要你了，要把你送给我，我家有个儿子，正好没有小女孩，走吧，跟我回家吧。”说着就做出要拉圆圆走的样子。圆圆被吓坏了，大哭起来。这时，我才知道他们经常捉弄孩子。

        我当时很生气，责怪先生不懂得保护孩子，气头上说要剥夺他接送孩子的权利。圆圆爸爸虽然对同事的做法也有些不满，但他不认为会给圆圆带来什么影响，觉得我把这件事看得太严重了。我后来多次和他谈到这事，和他分析孩子的心理，他从事实中也看到了影响。圆圆有两次从睡梦中哭醒，问她做了什么梦，都是说梦到爸爸从幼儿园接上她就不要她，独自走了。由此可见，大人的一个无聊的玩笑，给孩子带来多么深刻的恐惧啊。

        她爸爸终于意识到这事对圆圆的影响，也非常懊悔。后来我尽量去接孩子，真的“剥夺”了先生接孩子的权利，主要是我不想让圆圆再见到她爸爸单位那两个人，不想唤起她的不快。她爸爸也真正注意这个问题了，偶尔因为我实在忙顾不上接孩子，他把孩子接回单位，也绝不允许同事再捉弄孩子。我和先生达成一个共识，就是宁可得罪同事，绝不“得罪”孩子。当然，单位同事捉弄孩子并没有恶意，看家长不愿意，以后就不那样做了，所以也不存在“得罪”的问题。

        “逗”孩子和“捉弄”孩子是两个不同的概念。“逗”孩子应该是以儿童的快乐为前提，指成年人把自己放到儿童的位置上，以儿童能理解和接受的方式，制造出让儿童快乐的事件，其中包含着童心、快乐，甚至幽默和智慧。

        我看到一位妈妈洗完一块床单晾起后，顺便和她两岁的小儿子玩一种叫“眊儿”的游戏。她和孩子分别站在床单两边，互相看不见，然后每喊一声“眊儿”，俩人就同时从床单左边或右边探头去看对方。孩子的目的是每次探头能和妈妈碰面，而妈妈的目的是每次探头都不让孩子看到。这样，妈妈有可能这一次刚刚从左边探了一次头，接下来的“眊儿”还是从左边探头；以孩子的判断，妈妈刚才从左边出来，这下该到右边了，就跑到右边，结果扑个空。这样可能来回扑几次空，到终于和妈妈碰上面了，孩子就会乐得大笑起来。尤其是妈妈使了小计策，刚从左边出来，又从左边出来，而孩子已学会判断，通过猜测，两次从同一边出来，连着脸对脸地和妈妈“眊儿”上，孩子会为自己的成就感兴奋不已。

        “捉弄”孩子，则是成人居高临下地利用孩子的幼稚，故意让孩子犯错误、哭泣和害怕，目的是逗大人高兴，给孩子带来的是羞辱、担忧和失落。

        例如，大人手里拿一个准备给孩子的东西，却不痛快地给他，而是提条件，让孩子说一句甜言蜜语，如果孩子不愿说，就做出要把东西拿走不给的样子，直到孩子说了，才满意地把东西递给孩子。还有的大人以吓唬孩子取乐，看到小男孩，就做出要找把刀子割男孩的小鸡鸡之类的动作。或者看一个小女孩极喜欢她的布娃娃，就把布娃娃藏起来，说丢了或被别人拿走了，直到小女孩急得大哭，大人才拿出来。

        成人觉得这很好玩，以为不过是逗孩子着急一下，哭一鼻子，一笑就没事了。其实，这些行为都会给孩子的心理造成伤害。它对孩子来说毫无趣味，只会让孩子有不安和不被尊重的感觉，损伤孩子的自尊心，增加孩子的社交恐惧和对他人的不信任。所以凡遇到这类事情，家长要礼貌而坚决地制止。这不是小事，事关孩子的事情没小事，在大人眼里是小事，对于孩子来说却是大事。

        我国现代著名教育家陈鹤琴先生就坚决反对捉弄孩子，他认为和孩子玩也是德行教育，经常被捉弄的孩子会出现品德方面的缺陷。例如大人经常用欺骗孩子的方法，弄得孩子着急，博得成人哈哈一笑，孩子就会慢慢养成不信任他人和说谎的习惯。

        现代都市生活中，上面那些捉弄孩子的具体做法可能不多见了，但人们捉弄孩子的思维方式还很普遍，孩子在很多场合下仍然是被捉弄的对象。这些捉弄行为表面上看已不那么粗俗，但它们与上面那些捉弄行为的野蛮本质是相似的，都包含了对孩子的不尊重和不体谅。

        2008年1月2日晚上，我看到北京电视台有一个节目，邀请了来自河北的五胞胎，四女一男。这五名年龄只有四岁多的小家伙健康可爱，齐齐站在演播室中间，一点也不怯场，都是满脸兴奋的样子。他们一下就把我吸引住了，我饶有兴味地坐下看节目。

        主持人的第一个问题是“你们中谁最爱告状”。五个小家伙听了这个问题一脸迷惑，开始都不确定地乱指，后来就看别人指谁他也指谁，最后就统一到一个孩子身上。那个被确定为“最爱告状”的孩子一下显得无所适从，她肯定感觉到自己不是个好角色，表情有些委屈，甚至害怕。

        主持人第二个问题是“谁最爱打别人”。孩子们开始又是乱指，然后是互相揭发，最后又统一到一个人身上，那个“最爱打人”的孩子一下子显得很难为情。

        主持人第三个问题是“谁挨爸爸打最多”。孩子们仍是从犹犹豫豫的乱指，到最后统一在一个孩子身上，被指到的孩子立即变得不知如何是好，脸上是说不出的尴尬。

        主持人和观众都被孩子们的样子逗乐了，没笑的只有这几个孩子。他们的关系已被挑拨，大庭广众之下被贴上某个坏标签，他们都不像刚上场时那样轻松，变得紧张起来，有些不知所措了。

        接下来，主持人拿上来一个非常漂亮的书包，说只有这一个书包，问孩子们给谁。孩子们明明都被这个书包吸引，他们看这书包的眼神充满了渴望，心里一定都很想得到这个书包。但是，他们刚才已有被贴上坏标签的经历，于是都想表现得好，就开始了互相推让，都说给别人，没有一个人敢说给自己。指来指去，最后决定给老大。老大拿到书包很高兴，其他几个孩子的失望是显而易见的。老大也许在一瞬间感到不妥，咬咬牙让给了老五——这倒有些出人意料。正当主持人夸奖她时，小姑娘一下哭了，万分失落和委屈。主持人故作惊讶地问她为什么要哭，孩子哭得说不出话来。

        这时，那个口齿伶俐的老三打圆场说：“她是觉得老五好，才哭了。”观众又一次被老三的“解释”逗笑了。

        就这样一直弄到孩子们哭也哭了，虚假的话也说了，个个心里都七上八下的，主持人才拿出另外四个书包，孩子们也终于破涕为笑。

        这个节目的目的是什么，他们设计这些问题和环节的用意何在？实在令人费解。我没再往下看，离开电视干别的去了，否则我也郁闷得想哭了。

        写到这里，想起陶行知先生的一首诗，这首诗写得太好了，所有的成人在面对孩子时都应该牢记：

        人人都说小孩小，

        小孩人小心不小，

        你若以为小孩小，

        你比小孩还要小。

        3  给小板凳揉揉疼

        善良和豁达永远是相随的。一个能给小板凳揉疼的孩子，她对别人会有更多理解和爱心，遇到问题从不偏执于自己的理由和利益。这样的思维方式，不仅让她在当下心情愉快，也能保证她一辈子不吃大亏。

        经常有这样的情况，幼儿玩耍或走路时，不小心磕碰到什么东西，碰疼了，哇哇地哭。家长为了安慰孩子，就会一边哄孩子，一边故意举手打那个“肇事者”，“责怪”它为什么碰疼了孩子，做出给孩子“报仇”的样子。然后安慰孩子说：“咱们打它了，它再不敢碰你了。”孩子可能在这时候会有些安慰，破涕为笑，家长也会感到很满意。

        这是一种不好的方法，是一种“复仇行为”。它教给孩子遇到不痛快就去责怪别人，教给他不宽容和报复，不利于儿童的心理健康。

        大人可能会想：桌子碰了孩子，我不过是打打桌子，桌子又不懂得疼，这有什么，我没教孩子打人啊。其实，在孩子看来，万物同物，对一棵草说话与对一个人说话一样，对一张桌子的态度与对一个人的态度一样。有时候，一个小女孩对心爱的布娃娃的感情绝不逊色于她对同胞姐姐的感情。单纯如一张白纸的孩子，任何事情于他来说都是全新的，任何经历在他这里都是体验和学习。

        法国思想家卢梭在他著名的教育论著《爱弥儿》中谈到人的道德面貌形成时认为，人在开头的一刹那间，也就是尚处于天真纯洁时期所接受的感知，将对他的一生产生不可磨灭的影响。[1]

        在孩子幼小时，每一个生活细节都可能成为蕴含重大教育意义的事件，儿童教育中无小事，每一件小事都是“大事”，都可以发展为孩子的一个好习惯或坏毛病。家长对此应敏感，要用一些心，让每天遇到的一些“小事”，都成为砌筑儿童美好情操大厦的一砖一石。

        孩子小时候，轻微的磕伤碰疼的事会常常发生，我女儿圆圆当然也一样。我们一方面非常注意她的安全，另一方面这些事情发生时，也不过分大惊小怪。尽量以轻松快乐的心情相对，让她觉得这是平常的、甚至是有些趣味的事。如果大人动不动就一脸惊慌失措，不但不能给孩子安慰，还会吓着孩子，除了皮肉疼，心理上也会产生恐惧。

        同时我们还教给她善待“对方”。假如小板凳碰疼她了，我们绝不会去打小板凳。而是赶快轻轻地亲亲她的疼处（据说妈妈的吻止痛效果很好），安慰她“马上就不疼了，宝宝不哭了”。等她状况稍好一些时，再像对待她一样，带着她给小板凳揉揉疼，告诉小板凳“马上就不疼了”。

        这样做，不但没有让小板凳站到她的对立面，成为“加害”她的坏蛋，反而使其成为分担痛苦的朋友，并让她意识到“碰撞”是双方的事，要互相体谅。圆圆去给小板凳揉疼时，也就忘了自己的疼，情绪很快好转。

        由于我们经常这样做，有一次，我带她在外面玩耍，她跑着跑着，被不够平整的地面绊了一下，摔倒了，两只小手擦出微微的血痕，疼得大哭起来。我赶快亲亲她的小手，轻轻地给她吹吹，再给她擦擦眼泪，她很快就不哭了。我要拉她走开时，她居然蹲下身，给摔倒的地面揉揉疼，安慰地面“马上就不疼了”。

        同时，如果她和小朋友都想玩一个布娃娃，发生冲突，我们既不要求她出让，也不怂恿她抢夺，而是赶快用另一个东西来吸引她和小朋友的注意，让她知道好玩的东西不止一样；或者引导她和小朋友一起玩，体会合作的愉快。比如告诉孩子们说：“我们一起打扮布娃娃吧。布娃娃的头发乱了。来，小哲给布娃娃梳头，婷婷到卫生间找个毛巾给布娃娃擦一下脸，圆圆把你那个蝴蝶结拿来给布娃娃戴头上……啊，看，你们三个人把布娃娃打扮得多漂亮啊！”大人经常这样引导孩子，并且家长自己也每天友好对待孩子，在任何事上都想办法理解孩子，不和孩子斗狠比倔，孩子就学会了理解他人，学会了温和地化解矛盾。尤其是学会了“让步”。圆圆从小就懂得谦让，每当有什么冲突出现时，她总是会让步。这让步并不是怯懦的退让，是一个孩子表现出的真正的大度，是变通能力。

        她和小朋友玩耍从来不闹意见，总是懂得通过“办法”来解决问题。记得有一次在幼儿园，圆圆和几个小朋友排队玩滑梯。排在最前面的孩子总是第一个上去第一个滑下来，然后再第一个跑到上滑梯的地方，等后面的人都滑下来，站到他后面时，再一起上去。孩子们可能突然发现当这个“第一名”很风光，就开始争抢。后面滑下来的孩子拼命往梯子旁跑，但很难赶到第一的位置，于是有的孩子开始互相推搡，大喊大叫，闹得情绪很不愉快。圆圆也很想第一个滑下来，但她不会通过喊叫或把别人推开这些方法争抢第一。她让自己少滑一次，等在梯子旁，待别的小朋友这一轮滑下来跑到梯子旁时，自然就排到了她的后面。她用适当放弃的方式，既不和小朋友冲突，又为自己争得了一次排到最前面的机会。

        圆圆的善解人意迁移到很多方面。她从小对万事万物亲切友好，我和她爸爸开玩笑打一下布娃娃的屁股她也不允许。她上小学后，和班里同学关系也很好，每次班里选三好生，几乎都能全票当选。她才七岁时，我哥哥的孩子，当时四岁的小毅来我家住了几个月。圆圆总是对小弟弟非常好，从没和弟弟闹过一次别扭。有一次，我和她去买一种她和弟弟都非常喜欢吃的蛋糕，店里只剩一点点了，勉强够两个人吃。我问她可不可以回去只让姥姥和小弟弟吃，她这次不吃行不行。圆圆痛快地答应了，尽管她非常想吃，但她考虑到弟弟那么小，姥姥老了，都需要照顾。回家后她一直坚持要把蛋糕给姥姥和弟弟吃，自己说什么也不吃。姥姥感叹说这个孩子真懂事。

        圆圆初中就读的是一所寄宿制学校，学校每天发一个水果。她回家对我说，开始时分到不好的水果有点不高兴，但一想这个不好的水果如果不分给她，就会分给另一个同学，总得有一个人吃它。这样一想，就高兴了，以后不管分到什么样的水果都不在意。她说这话时才十岁。

        她能这样想，我们非常欣慰。善良和豁达永远是相随的，一个能给小板凳揉疼的孩子，她对别人会有更多理解和爱心，遇到问题从不偏执于自己的理由和利益。这样的思维方式不仅让她在当下心情愉快，也能保证她一辈子不吃大亏。


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