第227章 彷徨

这一晚上我都没怎么睡，反反复复都是怀孕的事情，我多次拿起手机又放下。

        手机解锁，点开通讯里，看着一个个常用的联系人，却又不知道该打给谁。

        卢姨和孙叔那边我不确定会不会告诉老简，要是说了，我估计，老简也会照顾我的情绪，不会轻易下决定去找黎舟要说法。

        可是这个孩子是黎舟的，我要不要告诉他。

        原本，我想跟黎舟说和好，我们从头来，试试看能不能一点一点用残余的感情去消磨隔阂，原本我以为可以的，起码，是可以尝试的。

        但，黎舟送我上飞机的时候，他最后的眼神，让我没了信心，他对我的决绝，都是温柔的。

        我不想突然给黎舟一个重磅炸弹，炸的他头晕眼花，无法招架，我希望这个孩子可以得到完整的爱。

        躺在床上，在黑暗中睁大了眼睛看向天花板，我想了好多关于孩子的事情，未来的抚养，身边人对他喜欢的程度，还有我需要做的事情。

        想了好些之后，我又发现自己是多虑了。

        医院那边的报告还没出来，我又何必担心现在这些？万一……万一医生说，我不适合要孩子，这个孩子压根就生不下来，我还纠结这些做什么呢。

        我双手拿出被子，慢慢合十，祈求自己可以留下这个孩子。

        原本我什么都不信的，神鬼那些我全部嗤之以鼻。

        现在当真是应了那句话，不到苦处不信神佛。

        如果可以，我现在真的愿意烧香拜佛，只求这个孩子平安。

        孩子我要生下来，我已经对不起这个孩子一次了，不能再对不起第二次。

        说不定是已经是神佛怜悯，给我一次弥补的机会，让我可以拥有自己的孩子，享受当母亲的快乐。

        随之而来的，又是新的问题。

        孩子的父亲我该怎么做？

        我自身的成长环境是非常恶劣了，我绝对不要我的孩子再去体会我的苦楚。

        虽不敢保证，未来我给孩子的都一定是孩子喜欢，孩子最爱的，但我能保证，我经历的痛苦，绝对不要我的孩子再去经历。

        现在，要是我告诉黎舟我有孩子，他究竟是开心还是不开心呢？

        已经过去大半个月了，黎舟并没有联系我，而且一点联系我的意图都没有，他要是放下这段感情了，我却告诉他我们有了个孩子，依照黎舟的性子，这个责任他一定会承担。

        那么，问题是，现有的责任，后有的承担，对于黎舟而言，这份偏向于‘强制性’的承担，是不是他想要的。

        恋爱跟婚姻不同，同一个人，在不同的阶段和关系里，所展现出的表现，也是不同的。

        一个男人，从男朋友到老公，他所展现出来的方方面面都是不一样的。

        我不清楚，在这样的情境下结婚，黎舟是不是我理想中的那个人，更确切的说，他是不是一个理想中的好爸爸。

        儿时的经历，让我知道，哪怕是从小养到大孩子，也可以变得狠心，没有一丝一毫的同情，可以做到从小恨到大。

        未来的事情谁也说不准，我不是不信任黎舟，我是不信任这个飘荡的社会和世界。

        我不想，我的孩子未来有一个‘不情愿’的父亲，如果那样的话，我宁可自己养这个孩子。

        要是不好，还不如一开始就没有。这一点，我深有体会。

        我躺在床上，无限制的发散着我的思维，把我能想到的结果，全都想了一遍，第二天一早，卢姨喊我来吃早饭的时候，我依旧瞪大了眼珠子。

        卢姨一瞧我，就轻声询问：“一晚上没睡吧？我端进来给你吃。”

        “不用。”我冲卢姨笑笑说，“趟的人都僵硬了，我过去吃，顺便活动活动。”

        餐桌上，卢姨做的早餐十分丰盛。

        “医院打电话的说，结果下午三地那左右能出来，到时候我去取，姚姚在家等着吧。”孙叔咬了口包子，转脸看向窗外，“可能要下雨了，你身体不舒服，小心着凉了。”

        我想了想回：“我还是跟着去一趟吧，我体制特殊，跟平常的孕妇不一样，要是有什么交代，亲自听医生说说比较好，这样，我自己心里也有个数。”

        见我这么说，孙叔只是点头应声，叮嘱我下午出门的时候多穿点，他还告诉我，坨坨那边的直播开始了，他都给弄好了，要我别担心。

        我吃过早餐后，跟米瑞玩了一会儿，米瑞在我肚子的位置闻了闻，然后吐出舌头对我笑。

        “这是我的小宝宝。”我摸着米瑞的头说，“你这么大年岁了，没留下一儿半女的？”

        也不知道米瑞是不是听懂了，我说完以后，它一溜烟跑了，我怎么喊它都不回来。

        外面的天越来越阴，明明是正午的时间，像是晚上七点一样，黑压压的一片。

        天上的云仿佛要掉下来似的，厚重的厉害。

        临近三点，雨还是没下，乌云密布，无声无息的，连风都没有，瞧着特别诡异。

        卢姨给我找衣服的时候，一直在嘀咕天气不正常，劝我不要去了。

        我琢磨着路程远，要不今天先不取了，等雨下完天气好了再去取结果也行，不差这一天。

        孙叔不同意，他觉得女孩子怀孕不是小事，尤其是我这这种身子受过大病特殊的，怕真有个万一，错过了最佳时间。

        商量来商量去了，最终还是去了。

        孙叔拉着我前往医院，路程要半个多小时，他车开的十分稳，时不时问我空调的温度，问我有没有不舒服。

        我也不知道自己是幸运，还是不幸。

        在我经历过非人的折磨以后，总会有温柔的人来到我身边，可我总是不能两全其美。

        例如，我认识了黎舟，觉得自己的爱情是老天爷赐给我的礼物，就在我以为我也要找到自己的母亲时，又给了我狠狠的打击，仿佛是一个平衡，有多大的欢喜，就给我多大的打击。

        现在也一样，老简和简丞都是在我失去孩子，受到伤害以后给我的奖赏。

        卢姨和孙叔待我如亲女儿，这是奖赏，而黎舟与我划开的距离，是惩罚。

        这样的平衡，仿佛是让我一次又一次的死去活来。

        到了医院，我拿出结果，到医生那边询问。

        孙叔在门外等我。

        医生看着检查结果，沉默了足足十分钟。

        我实在忍不住开口问：“医生，我这个情况到底怎么样？就算这个孩子不能要，我也能接受的，您就大胆告诉我，没关系。”

        医生长长叹了口气，他放下手里的报告，五官愁的仿佛下一秒就要世界末日了。

        “要是这么简单，就好了。”医生张口，抛给我这样一句话。

        对于一个怀孕并且想做母亲而言，还有什么，比不得不得打掉孩子，还要为难呢？


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