404番外篇世间终有你自述

4o4：番外篇世间终有你自述　　　　我叫乔慕宸。

        我爱一个叫郁晚安的女人，整整……多少年？

        忘记了，也许是因为，时间太久太久了。

        又也许是因为，她已经刻在了我的生命里了。

        时间只是一个数字而已，如果可以，我希望从她来到这个世界上的那一天，我就已经认识她。

        我忘记了爱她的年月，也忘记了爱她的时光，我只记得，她朝我笑的时候，整片天空，都亮了。

        她是那么的美。

        她也的确是美，凉城这么大，那么多出众的名媛千金，她却独独被所有男人都称赞。

        美得那么肆无忌惮，又美得那么恰到好处。

        在没有遇见她之前，我认为……没有女人能够栓得住我。

        我有这样的自信和骄傲。

        每次聚会，舞会，无数千金小姐跟我搭舞，无数女人想要和我生关系，我都是来者不拒。

        只要长得好看。

        但是我也有底线，点到为止，玩玩而已。

        所以我一直都说自己，是万花丛中过，片叶不沾身。

        我流连于众多美丽且风情的女人中间，却从不曾为谁而驻足。

        直到郁晚安的出现。

        第一次听到这个名字的时候，我还跟席靳南说：“晚安？这个名字，倒是取得挺有意思的。”

        席靳南说，郁晚安是个大美人。

        我笑他，你这样清心寡欲的人，也只知道欣赏美人？

        席靳南太闷了，什么事在他这里，都激不起波浪，甚至连涟漪都没有。

        不过他说郁晚安是一个大美人的时候，我心里还隐隐有些不屑，但也有期待。

        毕竟，能让席靳南都开口夸赞的女人，不会差到哪里去。

        我和席靳南的眼光，倒还是差不多的，虽然我比他高了那么一点点。

        我还笑着说：“那每次，别人说晚安的时候，她会不会都以为是在叫她？”

        席靳南觉得我的话很无聊。

        我也觉得，我的话很无聊。

        不过“郁晚安”这个名字，当真是好听，而且看着也就挺美的。

        但是第一次见到她，还是在一场聚会上，当时是一个老总的生日，而且还是大寿。

        那次宴会，请了很多人，也办得很盛大，来了很多的人。

        晚礼服，高跟鞋，西装，领带，高脚杯，来回穿梭的侍者……

        这一场宴会，我祝完寿之后，就站在一边，欣赏着美女。

        环肥燕瘦，也倒是各有千秋。

        郁晚安的出现，是很平常的，甚至是……突兀。

        因为她……迟到了。

        想一想，在一场宴会上，穿着晚礼服，画着精致的妆，长飘飘，怎么样也都该是优雅从容的。

        所以郁晚安显得有些慌乱和心虚，从门口溜了进来，然后现没有人注意到她，这才松了一口气。

        然后她放松了下来。

        怎么说呢，她身上的气质，是一种……十分清冷的，像是天上的月亮一样，遥不可及。

        我不知道她是郁晚安，而且，我也只看到了她的侧面。

        后来席靳南说，那是郁晚安。

        我这才重新审视起她。

        身段，容貌，五官，当真是好得无可挑剔，那红唇潋滟，一张一合，男人的心都要被她勾去了。

        于是我端着一杯酒，往她的方向走去，直直的看着她。

        她和其他人在聊天，客气的笑着，没有注意到我。

        走近了，我才现，她竟然……没有化妆。

        只涂了一层口红，却足以艳压全场。

        我当时就愣住了，脚步也缓了下来。

        郁晚安也现了我，或许是我的目光太过赤1uo和直勾勾了，让她有所感应。

        她看了我一眼，像是很习以为常的，也只是看了我一眼。

        后来我才知道，她因为时间来不及了，根本没有时间化妆，在下车前，才匆匆的抹了口红。

        再后来，我看到她在郁氏集团里的模样。

        一身日常职业装，踩着高跟鞋，妆容精致，镇定自若，一身的自信和骄傲，可是眼波流转时，会显露出一点点的哀愁。

        我想，这样的美人，这样的家世，为什么会有哀愁？

        一见钟情，大概就是我现在这样了。

        我开始追求郁晚安。

        所有人都说我是被郁晚安的美貌给迷住了，花花公子乔慕宸，当然要追凉城的第一美人。

        我只是笑，也不多说什么。

        因为他们不会懂。

        郁晚安的确是美，但是我却更想知道，她眼角的那一抹不经意的哀愁，到底是为了什么。

        她对于我的追求，一开始也是手足无措的，甚至是避之不及的。

        我问她为什么躲我，她倒也直接，给了我一句话：“我不想和你玩。”

        我当即也回了她一句：“我没有想过玩。”

        她看着我，眼睛里宛若有星辰一般。

        再追求她的过程中，我才了解到，她这样独立自强又漂亮的女人，生活无忧，工作无压力，为什么会有哀愁了。

        她的家庭。

        继母和姐姐，好像是灰姑娘一样的桥段。

        可偏偏，郁晚安不是那个灰姑娘，她的光芒压抑不住，她有能力有容貌有学历，样样都不落他人。

        在我情真意切的追求下，也在郁伯父的撮合下，她和我在一起了。

        一见钟情，从此，我为她收心。

        和她在一起的时候，我就很明白，这个女人，是要和我共度一生的妻子。

        我爱她。

        为了她，我可以做任何的事情，也可以做任何不可能的事情。

        我们的感情，越来越好。

        可谁能想到，我现了她的姐姐，郁晚柔，在背后搞的手脚。

        但没有证据，郁晚柔做事情，不知道是有谁在指点，很是干净利落。

        我怕她和家里闹翻，怕家里不相信她，怕她的家庭，再加重了她眼角眉梢的那一抹哀愁，我擅自——

        做了决定。

        分手，和郁晚柔在一起，甚至是订下婚期。

        我和晚安在一起的时候，都没有谈婚论嫁过。

        然后，在和郁晚柔的婚礼上，真相大白，我又擅自要她和我结婚，这婚礼本来就是为她而准备的。

        可是命运又和我开了一个玩笑，又遭受了措手不及的变故——

        郁伯父死了，脑溢血。

        兜兜转转，我和她竟然是……越走越远，再也没有当初的甜蜜。

        我想，再怎么样，我只有一个念头，不能失去她。

        可是她却不等我了，她也没有再给我一个机会了。

        她走了。

        我这些年来，一直在想，这是不是上天在给我阻挠，在惩罚我。

        在我真心的，想要爱上一个人的时候，却总是遇上这样那样的事情，那么多的挫折，让我和她，有缘无分。

        或许爱情就是这么的艰难，要经过太多的考验了吧。

        可是我心里很明白，我非她不娶了。

        如果郁晚安这辈子都不回来了了，那我这辈子都单身。

        非她不可，其他的人，真的都成了将就。

        不想将就，那就孤单。

        我为了她，愿意承受这份，漫长的，毫无时间和希望的单身。

        这些年来，偶尔我会去郁家，去她的房间，静静的坐上一会儿，好像她还在这里一样，好像她还在我身边一样。

        不知道是不是郁晚柔故意的，每次我来了之后，离开的时候，我总会看到郁晚柔。

        她也不上前，或许她不敢上前，因为我很恨她。

        郁晚柔就是那个罪魁祸，如果不是她，我怎么会和郁晚柔分开五年之久，然后现在又是一别经年。

        但是有一次，郁晚柔带着一身的脏污，还有很多没干的活，挡在我面前。

        她说：“乔慕宸，你也挺可悲的，  看到你现在过得这么不好，我也就觉得心里平衡了。”

        我看着她，没有说话。

        郁晚柔又说道：“虽然我这辈子，都很失败，什么都没有得到。但是我至少做成功了一件事，那就是把你和郁晚安给分开了。”

        我掐着她的脖子，恨不得让她去死。

        郁晚柔没有求饶。

        最后是我放了她。

        我说：“郁晚柔，哪天郁晚安回来的时候，你就会明白，我什么都有了，而你，什么都没有。”

        郁晚柔说这不可能。

        我认为，这没有什么不可能的。

        郁晚柔近乎恶毒的说道：“我诅咒你们，生生世世不能在一起，即使在一起了，那也会被迫分开。”

        我淡淡的看着她：“你的诅咒？你凭什么诅咒？郁晚柔，你现在的命运，都握在我的手中。”

        我没有再和她多说，她已经精神失常了。

        郁晚柔在我身后大叫道：“我不相信你和她会有好结果，你们相克，注定不能在一起的！”

        我在心里，默默的告诉自己，我相信，我一直都告诉自己，要相信。

        郁晚安会回来的，我坚信，她会回来的。

        因为我在等她。

        一直到，我等不了为止。

        ————————————————————————————————

        我叫郁晚安。

        我爱一个叫乔慕宸的男人，爱了一辈子。

        是的，一辈子，没有时间限制。

        这辈子，会一直爱着他，再也不会爱别人了。

        因为别人都不是他。

        他只是他，他是乔慕宸。

        墨尔本的冬天很冷，我穿着大衣和羊绒衫，戴着厚厚的围巾遮住了大半张脸，还是觉得冷。

        我已经习惯了一个人生活。

        我找了一份工作，一份很普通的小职员工作，虽然跟我的学历还有能力完全不符，但是我做得很开心。

        有够用的薪水，租了一间刚刚好的单居室，一个人。

        这里的人都不认识我，谁都不认识我。

        多好啊，我可以放下那些过去。

        偶尔，我会在睡梦中，梦见他。

        他还是那么高大，挺拔，假如我梦见他站在人群中，那么我一眼就能看到。

        假如我梦见他背对着我，我一眼就能知道那是他。

        以前，凉城的人，都说我和乔慕宸，是男才女貌，天作之合。

        我也觉得，我和他的相遇，相知，相识，到相恋，美得不像话。

        大家都说，我很美，从小美到大，可是我偏偏不要靠这张脸，不靠郁家，独自拼上了郁家高管的职位。

        没有一个人再说我是花瓶。

        后来认识乔慕宸，我也顺理成章的跳槽到席氏集团，担任总监的职位。

        乔慕宸知道我家里的情况，所以他促成了我的跳槽。

        可是后来，我和他分手之后，这份工作，我却辞不了了，一直工作到我父亲去世的那一天。

        现在想想，我和他在一起，大概是我做得最正确的一个决定了。

        我觉得他是玩世不恭，慢慢的才现，他这样浪荡的公子哥，一旦收起心来，谁也没有他认真。

        我也败在了他的这份认真里。

        那段时间，是我这辈子，最快乐的日子了，他对我很好。

        现在在国外生活这么多年，只有我自己知道……

        我好想他。

        午夜梦回，都是他的影子。

        或许是因为，他在我心里，一直就没离开过。

        可是想他又怎么样，我还是想待在墨尔本，我还不想回去，也不敢回去。

        也不知道凉城现在是什么情况，我不想知道，也不想去想方设法的打听，都和我无关了。

        只是没有去给爸爸扫墓，心里十分的过意不去。

        我站在长长的行人街道上，偶尔有从我身边走过去的情侣，我看着他们，有点羡慕。

        是的，羡慕。

        我什么时候，能和乔慕宸这样光明正大的走在一起呢？

        我们两个，什么时候，才能重新接纳彼此呢？

        在他和我分手的那五年里，我是恨过他，我恨他为什么信誓旦旦的说着爱我，结果却和我的姐姐订下了婚期。

        这种感觉，就仿佛是他带我游览了天堂，让我看过体验过那么多的美好，然后又把我无情的推下地狱。

        后来我才知道，他是为了我。

        这五年，是我误会了他，他也一直背负着难以想象的责任。

        我当时是震惊的。

        可是这份震惊，还没持续多久，他却又说，让我在当时那个情况嫁给他。

        这不可能。

        先不说郁家的事情还没牵扯清楚，我和他之间，也没牵扯清楚，何况当时，那么乱，我不想轻易的托付终生。

        虽然我知道，他是那个可以托付的人，但是五年过去了，我不确定，他还是不是当初的他。

        总之，我和他之间，太多遗憾了。

        遗憾得让我不知道要，要怎么去走在一起。

        父亲死的那一个月里，我守了一个月的灵堂，每天都在哭。

        那眼泪无法收住，看着父亲的遗像，我就想哭。

        当时眼睛都哭肿了，慢慢的现，视线有点模糊了。

        我好像……有点看不清了。

        我也没有时间去看医生，后来离开凉城，到了国外，我有去医院检查过，我的视力，的确是下降了。

        我想，可能就是那一个月，眼泪流得太多了。

        看过医生，做过治疗，不过好像起效不大。

        我也就放弃了，大不了……就戴眼镜吧。

        只是墨尔本的冬天真的很冷，而我，也真的很想他。

        想想也好，还有个念想，不然冬天真的好难熬。

        我知道，席靳南和凉落补办了婚礼，凉落的孩子也生了下来，是个男孩。

        但是我不知道，高奕源怎么样了。

        他是个好人，很好很好的男人。

        是我耽误了他。

        当初他说，让我和他假装在一起的时候，我就不应该犹豫，让他占了先机，步步为营，让我上了他的钩。

        现在想想，高奕源那些话，都是  编出来，骗我的吧。

        他哪里有什么生死未卜的女友，哪里有什么苦苦等待而不愿意相亲的忠诚，他就是在骗我。

        我一开始不知道，后面慢慢的察觉出来了，他对我的感情。

        我当时应该和他挑明的，可是我却又想，睁一只眼闭一只眼，就这么过去吧，挑破了的话，他和我的关系，也会挑破。

        我不知道高奕源是什么时候喜欢上我的，我一开始一直都认为，他只是为了保护我  ，才和乔慕宸那么冲起来。

        后来慢慢的才现，和我想象的根本不一样。

        我和凉落说过这件事，但是后来也就不了了之了。

        对高奕源，我是充满了愧疚。

        对乔慕宸，倒是没有这种感觉，只觉得，我们两个人都爱得太累了。

        分开一段时间，也好。

        让我和他都冷静一下，都好好的想一想，我们之间存在的问题。

        不仅仅是我父亲的死。

        还有很多，比如，性格，思想方面。

        我想，凉城，我迟早是要回去的，但是现在，还不是时候。

        我还不够冷静。

        我不知道他是什么情况。

        如果哪一天，我回到了凉城，他还是单身，他还在等我的话，或许……有些事情，也不是不可以解决。

        这辈子啊，乔慕宸这个男人，都是会存在我的心里，再也不会抹去。

        没有想到，爱情不只有甜蜜，还有这么多的痛苦。

        我爱他爱了这么多年，也错过了这么多年，我想，如果未来，就算没有和他在一起，那也不会和其他人在一起了。

        就这样单身到老，也是一种不错的选择。

        爱过，得到过，痛过，快乐过，也失去过，也真的……不枉年轻时候轰轰烈烈的爱过一场了。

        如果哪一天，我的眼睛完全不行了，什么都看不见了，那我在墨尔本，要怎么办呢？

        公司里不会需要一个瞎子，那还是要回凉城吗？

        回到凉城以后呢？

        我想，从现在开始，还是要保护好这双眼睛吧，谁都不会需要和喜欢一个瞎子。

        但愿我启程回到凉城的那一天，就算没有惊喜，那也不要有什么不好的消息，平平淡淡，简简单单，无悲无喜，就已经是最好的状态了。

        让我默默爱着乔慕宸吧，就默默爱着，挺好。

        我知道，世界上有这么一个人，他叫乔慕宸，我只要一想起他，嘴角就会向上，眼眶会酸，心里也会觉得涩然。

        我爱他。

        可是，我们却分开了，一直到现在，也没有再相聚。

        如果那一天，我们再次见面的话，我希望我能笑着面对他，说一句：“好久不见。”

        好久不见，乔慕宸。

        这一句话，不知道要什么时候，才能和他说这一句话。

        ——自述完——


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