第三百八十五章 遗书（程曦番外）

第三百八十五章遗书（程曦番外）

        我是程曦。

        是程逸飞的女儿，也是程家最后的血脉。

        我一直以为我只是个平凡的普通人，直到那天在金色阳光，见到刘晟和周宗平，我也是这样以为的。

        做了他的卧底，把刘晟送进监狱，进了执行中心，这一切看起来都顺理成章。

        直到二十年前程家的案子浮出水面，所有人都告诉我，我是程家最后的血脉，我背负着程家最后的使命：替程家洗清罪名。

        我能做什么呢？

        我能做到的事，无非是把那份空头文件公开了。

        果然，公开后，他们都想杀我，我也被判了死刑，但就在这个时候，我的肚子里出来一个不合时宜的宝宝。

        他来的太不是时候。

        我不想生下他，也不想再生下周宗平的孩子。

        爱他吗？

        我不止一次的问过自己。

        我一生中遇到那么多男人，刘晟、齐珣、严秋荔，周宗平，只有他，让我最放不下。

        哪怕我们的婚姻早已千疮百孔，我还是想尽力维持这一段关系。

        可我真的好累。

        我其实明白他的意思，用霍小姐和严秋荔威胁我，让我留在国内，他是怕我走了，就再也不回来。

        所以，我留了下来，没有走。

        但我要了三天时间。

        我去了很多地方，去了锦盛投资的写字楼，去看了那艘早已废弃的‘蓁蓁号’游轮，去墓地看了孟思瑜和刘晟，去看了我爸爸妈妈和叶静阿姨。

        然后，回到了嘉松南路的小别墅。

        兜兜转转，我又回到了原地。

        故事从这里开始，也应该从这里结束，我在别墅的书房里，找到了纸笔，写下了这封算不得遗书的遗书。

        我这一生活的很累。

        为了伪装，程家的人把我托付给我的爸妈，也就是我的养父母，将我养大。

        而在身份即将暴露的时候，我妈妈毅然决然的选择了跳楼，留下我和一个毫不知情的赌鬼爸爸。

        为了留在刘晟身边做卧底，为了获得他的信任，也为了让我贪生怕死的命苟活下去，我甚至亲手斩断了他三根手指。

        我这样狠心又绝情的女人，真不知道活着还有什么用。

        程家的事情曝光后，我找了许多记者，把那份空头文件给曝光了出去。

        所有人都知道了那空头文件的秘密，也知道那十几个亿的最终用途。

        程家从未贪污。

        我做完了这件事，仿佛一下子找不到目标了，不知道什么能支撑着我继续活下去。

        就连肚子里的宝宝，我也没想过要把他生下来。

        我不配做一个母亲。

        我自杀也不是一次了，自残的次数更是数都数不清。

        或许真的如精神科医生所言，我其实是有抑郁症的，还有那个什么战后综合征。

        但我总觉得，跟那些没关系。

        我就是单纯的不想活了。

        累了，也活腻了。

        我忘不了过去的那些伤害，忘不了那些人，我有时候真的很恨，恨周宗平把我牵扯进来。

        每次夜幕降临，我们同床共枕，我看着他睡在我身侧，我心底都在滋生着一个可怕的念头，叫嚣着、让我杀了他。

        可是我下不去手后，我爱他。

        真可笑。

        我爱他，也恨他，我年少的所有惊艳与欢喜，都赠与了他，而他，还我满身风尘，一身伤痕。

        那次我从黄浦江跳下去，其实是抱着必死的决心的，黄浦江那么深，水流那么急，从这里自杀的人，连给人营救的机会都没有。

        可偏偏我活下来了。

        活下来了，记忆却失去了。

        其实我并没有完全失去记忆，脑海里总有那么一个人，模糊的面容，模糊的声音，一遍遍的呼唤着我。

        后来我恢复记忆，才知道那是周宗平的影子。

        我忘了自己的名字，忘了自己的身份，忘了自己是谁，却偏偏记得他。

        我有多爱他？

        有多爱他，就也有多恨他。

        所以我不会生下他的孩子，也不会给他机会，让他再把我留在他身边。

        过着医院里每天插着导尿管，被束缚带绑在床上一样屈辱的生活。

        我死过那么多次，根本不介意多一次，无非就是几分钟的痛苦，有什么大不了的？

        我要是忍不了疼，当初是怎么从老虎椅上站起来的？

        三日之期，我注定要失约了。

        我死了，程家的人就死绝了，贾怡也死了，叶静阿姨，那些许许多多的人，还有藏在暗处的人也都死了。

        我的生，背负着这么多人的性命和鲜血。

        我要让他也知道，背负着别人的生或死，是一件多么艰难的事。

        我连死法都想好了。

        以前我们开玩笑的说过，每一个上海人，最后的归宿都是黄浦江。

        但有过一次跳江自杀未遂的经历，我不会再让自己犯这样的错误第二次。

        我会先划破自己的颈动脉，再跳下去。

        颈动脉出血，在不得到及时治疗的情况下，一分钟就足够死亡了，运气好点的，可能两三分钟吧，运气不好的，瞬间死亡也有可能。

        而溺水不得到救援的情况下，最多也只能支撑三分钟。

        三分钟。

        足够了。

        我名下的财产、上铺、房产，已经全部被冻结，没什么关于财产上的遗言可留的。

        就算我留了，其实那么点钱，严秋荔和霍小姐也未必看得上眼。

        因为有罪，这栋别墅里的东西也全都被搬走，就连周宗平和我的婚房里，也一样我的东西都没有留下。

        这样其实很好。

        我一点儿东西都不想留给他，尸体也不想给他，这封遗书……其实也不想给他看。

        但总觉得，死都死了，得写点感悟什么的，才不枉费白白的活了这二十年。

        二十年。

        不长也不短。

        有些人可能出生就死了，有些人，十几岁二十岁的，出意外死的也遍地都是。

        运气好的，再多也不过就活个七八十年，到那时候，胳膊腿都老的走不动路了。

        我想想就觉得可怕。

        比死还可怕。

        我就要去死了，如果有人看到这封遗书，见到这封遗书里的周宗平，擦肩而过时，还劳烦请替我转告一句话。

        就说，程曦恨他，下辈子，下下辈子，都不想再见到他了。


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