第41章 就住在山上吧
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在山上待了两天,这两天时间,我过得浑浑沌沌,饿了就跑去土豆地里找几颗土豆丢进火堆里,喝了跑到小溪边找水喝。
我觉得我过得连牛马都不如。牛马虽然晚上也不回村子,它们的主人在一个月前把它们放到山里就不管不问,但至少它们无忧无虑的吃饱喝足就在山里,没有想法,没有痛苦,太阳落山,它们就成群的停下脚步,找到地方过夜,太阳升起来,它们去找茂密的草丛,快乐的生活中。
而我,一个人,孤零零不说,还带着心中的忧虑和苦闷,仇视这个世界,下身的体毛无止境的长起来,才几天的时间,就长得有点不像话,我就得死神离我原来越近,越来越不给我太多的时间了。
我算了一下,九月的开学时间离现在还有十五天,我打算就在山里住十五天吧,等十五天结束,我就回家,然后去读书。
住了两天,我回家拿点生活需要的东西。一进家门,就看到母亲那充满焦虑的眼神看着我,既没有问我这几天去了哪里,也没有责怪我不打一声招呼就离家出走。
“老妈,不是老爸打我才离家出走的。我是心情烦闷,想到山里住一段时间,顺便放放我们家那几条牛。”我跟母亲解释道。
“意思是说你回来后还要到山上?”母亲不解的看着我说道。
“是的,我回来拿点东西,然后再回到山里住几天时间。你告诉老爸,还有大哥二哥他们,不要找我,请他们放心,我不会有事的。我回来不仅拿点东西,回来也是要告诉你们,我不会外出抽烟喝酒闹事,只是到山上住两天而已。”我说完头也不回走进住的房间。
我带上一把弩弓、一把砍刀,一只小锣锅,包上一点盐巴、辣子,跑到大哥房间找了一小瓶药酒,然后带上几本连环画,几本小说,再次上山。
“你去哪座山?晚上要注意安全,下雨的时候不要住在沟边。”母亲说道。她没有拦我,因为她知道我喜欢在山里到处转悠,有时也在山里住,知道我的胆子大,也可以应付山里发生的一些事情。
我到前两天住的那个地方,用砍刀砍下一些树枝,搭建了一个不透风不漏雨的窝棚,把火堆移进窝棚,把盐巴、辣子等食用的东西放在窝棚的石板上,把书籍放在干净的地方,一个小小的住所就这样建设完成。
下午我去对面的山上踩点,寻找野鸡晚上出没的地方。天慢慢暗下来,我啃了几颗烧熟的土豆,便背上弩弓去对面的山上,那里有两处我白天踩点时看到野鸡出没的地方,我已经标上记号,此时我直接过去收猎物即可。
说实话,自从父亲教会我打猎后,我已经成为村里的一个小小的出名的猎人,我狩猎得到的猎物不比父亲的少,其中有不少的野鸡、野兔,松鼠、猫头鹰等,比较大一点的还有野山羊、羚羊。
果不其然,我到标有记号的地方后,很快得手,用弩弓射下来两只野鸡。
提着野鸡回到住处,用小锣锅烧沸一锅水,就像杀鸡一样把野鸡的毛退去,开膛破腹把五脏六腑全部扒出来,撒上一点盐巴,支起两根树枝,架在上面烤全鸡,用火灰烧出几个辣子,倒出来一小杯酒,一顿美餐就这样出现在我的眼前。
我不停的让自己忙碌着,不想让自己停下来,不为别的,只想忘记所有生活中出现的一切的不愉快,还有忘掉那自以为得病的部位。
其实,比起家里,我也不喜欢住在山里,只是住在山里完全是处于一种逃避,我的狼狈不堪样子不想让村人、家人看到而已。
当时村里的小伙伴们从学校回家时,告诫过我不要再读书了,不然以后回来将会一无是处,我的父亲也激烈的动员过我,一定要回家干活,不然将来会后悔。
如今这些伙伴们告诫和父亲的动员就像是诅咒,一一被他们说中,现在的我,学习成绩差得成了老师的眼中钉,喝酒喝得成了大人们的眼中刺,打架斗殴的行为成了村人眼中的小混混,目前就我的生活状态,实在是无颜面对他们。
而那自以为得病的部位,除了体毛不断的在生长,也没有其他疼痛的症状,虽然得病的同时,也做了那两场不堪入目、难以启齿的梦外,好像也感觉不到其他的异样,也许我来山上住的原因之一,难说还等待着那样的梦再次出现。
现在我的生活安定下来,开始慢慢习惯了一个人在山上的日子,习惯了凡事一个人行动,一个人安排。
早上起来第一件要做的事情就是丢几颗土豆到火堆烧着,然后烧沸一锅水,脸把脸,扯下一块烤熟的野鸡肉或者松鼠肉,算是我的早点了。
吃过早点,我便翻开《鲁兵逊漂流记》认真的开起来,这本书是郑洁在医院里送给我的,当时由于忙着照顾郑洁,根本顾不上看,现在翻开这本书,与我此时的心情不谋而合,看得津津有味,一看就是一个上午。
书中很多句子引起了我的注意,比如“人生最糟糕的时刻,忍耐足以战胜一切”这句话。
也许,我现在的生活状态,在我十五岁的时候,算是人生最糟糕的时刻了,或者说是最糟糕的一段时间了,如何度过这段最糟糕的时间,唯有忍耐,而忍耐的途径,恐怕就这样一个人住在山里,比在任何地方都要好些。
还有就是“我学会了多看我处境中的光明面而少看阴暗面,多想我所享有的而少想我所缺乏的”这句话,让我深深的体会到,不管遇到什么样的困难,不管处于什么样的逆境,我们都要乐观的向前看,虽然现在我一无是处,学习不行,喝酒成性,打架斗殴迫不得已,已经成为我阴暗的一面。
但是至少我还小,还可以重来,尤其是我还活着,活着就有希望,还有机会努力改过自新,父母没有抛弃我,老师没有抛弃我,只是自己看不起自己罢了,我现在的生存能力比起同龄人要强得多,我虽然处在缺衣少吃的的生活状态中,但我现在能自己索取大自然赐给我的食物,看起来一切都是美好的。
我觉得我要找一个人倾诉一下我内心的不安和痛苦。因为在我看来,目前我所有的不安和痛苦都来源于缺少沟通和交流。
也许,我的这些不安和痛苦,如果有人倾听,并给我一些建议,那么就不会发生喝酒打架之类的事情,甚至不会觉得自己得了病,完全可能是在成长的过程中遇到的拦路虎而已,绕过这些不安和痛苦,也许得到的是一片晴天。
说真的,郑洁的离开,我除了受到严重的打击外,就是失去了一个最可靠最信任的一个生活中的朋友,由此我很多的情绪得不到倾诉而变成现在的连自己都憎恨的自己,也由此整天恍恍惚惚只想期待梦中的那些女人出现,期待让那些女人来安慰我无助的身体和挣扎的灵魂。
我心里暗暗决定,等我过完这段日子,我会学着多跟周围的人群相处,包括跟家人,跟同学,还有跟村里的小伙伴们,我要在他们身上学习,学一些我身上不具备的一些东西,一定要走出这段最黑暗的日子。
我整个人因受到《鲁兵逊漂流记》这本书的启迪,一下子就明朗起来,或许,郑洁给我的忠告是对的:不到最后关头,决不轻言放弃,不到最后关头,决不轻言牺牲。我的人生刚刚才开始,还没到最后的关头。只有懒惰人,才要想着放弃,懒人才要想着死掉。
但是,我现在的状态要如何改变呢?抽烟、喝酒、打架这三样恶习如何纠正,怎么纠正过来?还有就是,我那讨厌的体毛,如何去除,如何医治?这些又成了我的一大难题,让我深深的痛苦着。唉算了,就住在山上吧,住一段时间再说。
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