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878,孙丽的信


“子安,当你收到这封信的时候,怕是很意外吧?坦白说,我也很意外的呢。我从没想到你我之间有一天走到用信件交流的地步。你知道的,我作文不好,和诉诸于笔尖相比,我觉得自己更适合于面对面的交流。我原本也打算当面对你说的,说那些我在心里面蕴藏了好久的话,但是几次尝试,几次事到临头,终究鼓不起勇气来。

        “所以,还是用写信的方式吧——我都记不清自己有多长时间没写信了,如果到时候有胡言乱语,词不达意的地方,还请见谅。

        “还记得吗,子安,我曾问过你,假设有一天我做了什么对不起你的事,你会原谅我吗?现在,到了我向你说对不起,祈求你原谅的时候了。我呢,曾对你撒过一次谎,这还不算,更可恶的是偷偷的背着你,把你写给梁娅的毕业留言取了下来,然后自己模仿你的笔迹,给梁娅写了一句很普通,很一般的赠言,大致就是这么一件事。

        “你写给梁娅的那几张纸,我已经还给了梁娅。在你读这封信的时候,她估计也在看那几页迟到的毕业赠言吧。你以后看到小娅,请代我向她说一声对不起,实在抱歉,我是不愿意做这种事情的,后来也一直后悔来着。但当时的我实在没办法控制自己,真的,就像着了魔一样,看完你给她写的这些东西之后,满头满脑只想着如果梁娅看到这些留言,怕是会飞蛾扑火,不顾一切的重新回到你的怀抱。我被这种深入骨髓的恐惧刺激着,逼迫着,做下了这辈子不曾做过的坏事,之后深深的内疚,心怀歉意。

        “好了,这件事埋藏在我的心头好久了,现在终于对你说出,也算是卸下了心中的一个重担吧。十九年来,尽管我不是一个传统意义上的乖孩子,老师眼中聪明懂事的好学生,但是这种有意的,甚至说得上是恶劣的欺瞒跟哄骗,违背我行为准则的,却也是第一次做,大概也会是最后一次做。我不认为自己以后还能遇到一个能让我放弃做人的原则,不顾良心谴责去干坏事的家伙。

        “说到这里,终于可以说出我给你写信的本意了——一句我从来没想过会从我嘴里说出来的话——子安,我们分手吧,好吗?让我们返回到一年以前,我未曾鼓起勇气,对你表白的时候,就当一对普通的朋友,像你和韩琳,和廖小清她们一样,好吗?这样,不论是对你,还是对我,我想大概会是最好的结局。

        “我知道,子安,听到‘分手’这两个字,你肯定会很疑惑,甚至是震惊,坦白讲,于我来说也是一件蛮震惊的事情,也是想了好久,鼓起了好大的勇气才下定的决心。

        “让我下定和你分手决心的,并不是我对你和梁娅的愧疚,你写给梁娅的那几页让我每看一次,就会掉一次泪的毕业赠言——尽管也有一部分基于此的原因,但却不是最主要的原因,最主要的原因在于,我实在没有信心能够赢得你完完全全的喜欢,你独一无二的爱。

        “过去的一年中,我曾努力过,付出过,全心全意的对待这段我自己争取来的感情。我告诉自己,既然上苍给了我一次拥有你的机会,那就好好的抓住,永不放弃。不论他有什么过错,有什么不到位的地方,那都是因为你努力不够,你还没真诚的吸引他,打动他。

        “所以,哪怕是在我发现你对小娅余情未了,我也告诉自己不要嫉妒,不要不开心,小娅毕竟是你的初恋,你也不可能一时半会儿忘掉她,我也不希望你做一个无情无义,有了新欢,就忘了旧爱的人。

        “所以,哪怕在我发现除了我,你或许还跟其他女孩有着密切的,甚至不下于我和你之间的那种往来,我也努力的说服自己,那或许是一段在我认识你之前你们就业已存在的关系,你需要时间去处理,了结。我需要给你更多的时间。

        “子安,一年以前,我曾说过,对于你和梁娅之间的感情(现在或许还要加上跟其他女孩的纠葛),我可以等,一月不成两月,两月不成半年,一年,两年……一直等到你完完全全接纳我,把我当成你真正的,唯一的你的女朋友为止。我坚持了一年,便再也无法坚持下去。我发现,我并没有自己想象中的那么勇敢,坚强和大度。我能等半年,一年,却再也等不了更久。

        “而让我更悲哀,更心痛的是,在我们交往的这一年中,除了偶尔的几个瞬间,我们是朋友更甚于恋人。尽管我已经是你的女友,但我却看不出我和你之间,跟你和廖小清,韩琳她们有多大的区别。除了在无人的时候,我们可以有更多的身体接触。

        “我知道,子安,你善良,温柔,性格好,虽然已经名满华夏,富贵逼人,却从来没有架子和距离。身边的每一个人,每一个女孩,都能跟你友好相处,谈笑风生。

        “但子安,你知道么?有时候你让我感到最可恨的,便在于你这种无差别的,对谁都好的博爱。它让我感觉我虽然是你的女友,但实际上却是你博爱的一份子,和周围的人,廖小清呀,韩琳呀,钟嘉慧呀……等人没有本质的不同。她们不如我的,大概就缺了一份我曾经的勇气罢了。如果她们现在能够鼓起勇气,像曾经的我那样对你,她们大概也很快就会变得和我一样吧。

        “这是你让我最为‘可恨’,也是对自己最没信心的地方。

        “我无法把握你,子安。无法体会到你对我的那份独一无二的特殊——哪怕不是独一无二,哪怕仅仅像你曾经对梁娅所做的那些一样,我也会感到满足。可惜,在过去的一年,我一次也没体会得到这种特别的对待。或许我继续努力,继续眼不见,心不烦的自我欺哄下去,终有一天会得到我所期望的那种特殊的对待,但我实在是太累了,也对自己毫无信心。在你身边一年,我都无法改变你,距离你数千里之外,我又怎么能够奢望那不曾得到过的爱呢?

        “所以,子安,我们还是分手,做回以前的好朋友,好吗?这样,或许你我都要轻松自在一些。

        “我母亲以自己的亲身经历多次告诉我,男人有钱就变坏。她告诫我说,以后找男朋友,丈夫,一定不要找太有钱,或者自己太喜欢的人,更不要自降身段,主动去追求男人。要找一个真心喜欢自己,爱自己胜过自己爱对方的人。不然,在以后两个人的相处当中,我便会吃亏,始终成为弱势的一方,最终重蹈我妈的覆辙。

        “以前,我对此不以为然,觉得找男友,或者丈夫,如果不能找一个自己喜欢的,又有什么意义呢?

        “现在,尽管我还是不同意我妈的想法,但我多多少少却是有点理解她了。爱情,并不是一味的付出就能得到想要的收获。它真的是两个人的事情。如果仅仅单方面一个人的付出,而另外一半对此没什么感觉的话,最后很大可能也是悲剧收场。

        “子安,我这么说,并非是后悔我对你的付出,也并非我对你的埋怨。直到现在,我对你,都是感激多过责备,幸福多过遗憾。我想,我是感激你的。是你让我体验到了恋爱的滋味,初吻的滋味,那种事的滋味,肌肤相亲,柔情蜜意,超过了我对其最美好,最甜蜜的憧憬。在这个意义上,我没有任何的遗憾,只有最真诚的感谢!

        “除此之外,还要感谢一年来你对我的照顾,你给予我的所有的温柔。尽管在刚才的言辞中不无我对你的哀怨和懊恼,但那只是我得陇望蜀,想全部霸占你却又无法满足的懊丧。

        “公平的说,你对我这个主动上门的女友其实已经做了最大的努力:努力让我感到自在,努力给我尊严,努力让我享受你给予我那些如糖似蜜的温柔。从头到尾,虽然你对我有所隐瞒,但也从来没有说过骗我的话,不是么?我想,如果我问你的话,按照你的性格,你也会对我坦白的,是么?但我不想我们之间的关系走到那一步。我不想让你,也让我难堪。

        “有时候我想,如果我不想要得到太多,如果我对有些事情睁一只眼闭一只眼,我们还是会一直走下去的吧?甚至最终抵达幸福的彼岸也并非不可能。你不至于抛弃我,像我爸对我妈那样始乱终弃,我这点信心还是有的。但如果我真那样的话,真视而不见,对一些东西熟视无睹,我还是我么?还是那个讨厌缺憾,追求完美的孙丽么?再怎么说,我也是一个有着不少男孩喜欢和追求的美女呀,不是么?似乎也没必要那样好似没人要一般的委曲求全呢!

        “从我父亲的身上,我得到了一个可以称之为‘冷酷现实’的东西,那就是越优秀的男人,越有无数女人主动的招惹,就如同学校内的班花,校花们受到男孩子们的招惹一样。我父亲是那样,而你,子安,更是那样!比起我父亲只是单纯的金钱上的成功,你除了金钱,更有过人一等的才华!你以后会比我的父亲成功百倍,千倍!所以,在你的身边,永远不会缺像我一样,甚至比我更漂亮的女孩!

        “这几乎是命中注定的!

        “只要继续和你在一起,即使现在不面对这些问题,不久的未来,它也会冒出来,让我伤心难过。这几乎不以你我的意志为转移!”

        “每每想及于此,我的身上便油然而生一种绝望到看不到任何希望的无力感!

        “所以,子安,我选择离开你,趁我心头对你还没有怨恨,只有感激的时候。

        “好啦,拉拉杂杂说了这么多,想必你也厌烦了。

        “去帝都后,原来的手机号我会停用。至于新的手机号和寝室的座机号,我在想是不是要告诉你。

        “告不告诉你呢?我有点不太确定。总之,到时候再说吧。

        “马上就要换一个新的环境了。不知道未来会面临怎样的境遇。

        “还真是有点期待呢!

        “最后,请别忘了替我向小娅说声抱歉。有情人终成眷属,这是对于爱情最美好的祝福。子安,让我把它送给你和小娅吧。真心希望你们能够重归于好。”

        “一直爱你的丽丽。

        “2001年9月5日。”(未完待续。)手机用户请浏览阅读,更优质的阅读体验。


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