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一大段废话的单章


想发单章的想法已经很长时间,但一直没写,一来是无从下笔,二来是觉得期望被理解本身就是一种极其不成熟的想法。

        最近的打赏很多,连续很长时间,或许正确的说法是,自这本书上架以来,各种各样的打赏就不断,铺天盖地来形容也不为过,有在服兵役中兵哥哥的一掷千金,有多名土豪读者的砸重金求加更,更多的则是我统计都统计不过来的刷屏。

        谢谢大家!

        感觉我在这里除了能说谢谢,最好的回报就是努力写,好好码字。

        但是……

        有很多事情我需要解释,亦有责任交代,大家理解也好,唾弃也罢,当我决定写下这些内心最真实想法的时候,就做好了去正面回应一切是与非的准备。

        以下两段话高亮,不要误会:

        首先要交代和保证的,是请广大读者放心,本书不会太监不会烂尾,这是一定的,也是我身为下笔者最起码的底线。

        其次想要说的,是在今后的日子里,我会尽量做到不断更,能多写则多写。

        保证说完了,接下来的内容我也说不清是想表达什么。

        创作的过程很辛苦,有多辛苦?不深入这一行是无法深刻体会到的$∟长$∟风$∟文$∟学,f±≠t,并且每名作者的辛苦还不一样,人有不同的琐事、麻烦和苦恼,现实生活中不断发生着措手不及的突发事件,以及一旦有人追书就不可避免的负面评价,以上种种皆是压力来源。

        这是一条越陷越深的泥泞道路,有很强大的人跑得快,有弱小者苦苦挣扎。

        我是一个不屑于将弱小呈现在外的一个人,这种内心和我的外在极其不符,往往会让人有种线上说话与线下见面完全是两个人的错觉。

        在今天之前的很长一段人生里,我连在最亲密的朋友面前落泪都觉得尴尬,我害怕将不堪和脆弱的一面展示在外,觉得那不仅会让人倍感压力,更无权将负面情绪抛向他人。

        但是现在当我写下这些文字的时候,更多的情绪则是释然。

        和人产生共鸣本身就是一件极其困难的事,世上没有两片完全相同的树叶,也并无两个完全契合的灵魂。

        但,我选择将这些话说给你们,我的读者听,甚至很多都是连我父母都不知道的。

        为什么?

        因为再没有比一路追到这本书至今的读者,更能贴近一名作者本身的群体,每一名笔者所叙述的文字,往往直接体现了其内心直观想法,被追读被喜欢,都是一种心灵共鸣的体现。

        我弩定并且有些执拗的认为,能喜欢《》这本书,并且一路追随至今的你们,最能够体会我此刻所想要表达的东西。

        读者群体庞大,或许年纪小到只有十岁,或许和我相差无几。

        有相当大一部分的读者群体更喜欢默默追书,并不会留言评价和加群互动,贡献订阅量的时候,也从不落下。

        作为一本长篇作品发表在阅文旗下平台,从去年五月到现在十月这十几个月走来,慢慢聚集了很多人。

        阅文的栽培,编辑的赏识,读者的期待,一步步将这本书推向了一个让作为新人作者的我,从未想过的高度。

        如此厚望,我岂能辜负?

        这本书越往后,越难写,大量的大坑小坑和各种我并不成熟的想法,一股脑的倾注其中,让我越来越深深觉得自己的能力有多小。

        我能否在第一本书的时候就驾驭这种并不好写的风格,以及这样有些超出我能力范围的大长篇?

        我不知道,我只能走一步摸索一步,不断革新,不断反思,不断进步,做不到就努力做到,看似深陷的泥潭,将泥泞驱除尽之后,深藏在最底部的宝藏,谁知道会让我获得什么呢?

        一直抱着这样的想法,也一直争取让自己海乃百川,做一个成熟的作者,不仅要写好,也要引导年纪不大的读者有正确三观。

        然后……

        在今天早上的时候,我忽然觉得压力巨大,大到是以前的好几倍,以往能够安然平复的情绪,忽然变得极其躁动不安,焦虑的让我做不好任何事。

        不知道如何向谁述说的我,找到了一个对平日里对我照顾有加的前辈寻求帮助。

        当我说出我的苦恼,以混乱没有逻辑的言辞讲完之后,这名前辈脱口而出的四个字,让我一瞬间泪如雨下。

        他说:你心乱了。

        不想承认以及不敢表露的很多事情,都体现在了这四个字之中。

        上个月,九月初的某两天我有四十个小时没有睡觉。

        在之后九月中旬开始到月底的近半个月时间,我每日的睡眠时间为23小时,精神极度萎靡浑浑噩噩,整个人看起来疲倦不堪。

        职业病,颈椎的问题,腰部背部的问题,精神上的问题,失眠以及神经衰弱,大量留言评价网络暴力,我全都有……

        甚至我在这里说一句很难听让我最不想面对的一句话:

        二十二刀流原来是个女作者啊!难怪越写越水女孩子就是啰嗦!

        包括带过我的编辑们,也是在最近照片流露之前才惊讶,原来写大回炉的这个作者是妹子?

        从不想将女孩子脆弱的一面体现在人前,我在此之前,更从未拿性别这种事来寻求体谅,因为我觉得我一旦这么做,就是在自我逃避自我退步,面对本该去解决的问题,懈怠而又得到正常男作者并没有的体谅和优待。

        这不公平。

        现在说出来是得到了开导,也正视到了自己的弱小,我并没有那么厉害和强大,有时候甚至很无知渺小。

        如果我想要得到宽容和谅解,想要感受温暖和关爱,除了一直在支持我的读者,我找不到更适合给予我这些的群体。

        所以我潇潇洒洒浪费了码字时间,来写了这么多废话。

        最后,谢谢你们的喜欢和支持,感谢所有对我鼓励支持挑错批评的读者们。

        我今后,不会再逃避问题,会好好的接受不足,会正确面对自己的内心。

        谢谢大家!

        哦对了,有


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