第一百一十七章番外：让我做你一生的迷（3）

我像一个少儿郎，忽然就有了相思，那苦里面带点甜，甜中含着苦的相思，就像一杯加了糖的黑咖啡。这让嗜好喝咖啡的我，竟有点欲罢不能。

        开车的时候，我最爱放的歌，是张国荣的，尤其那首《风华绝代》，我总喜欢反反复复的听。在那忧伤的歌曲里，有一种自虐的心甘情愿，就像我此时的心情。“颠倒众生，吹灰不费，收你做我的迷”，胡蝶倒是没有颠倒众生的资本，但是，她却实实在在的，吹灰不费，就让我成了她的迷。等红灯的间隙，我闭上眼，努力要想起她的模样，然而总是不真切，就像一副印象派的画，只有对比强烈的红黑白，红的是她的唇，白的是她的肤，黑的是她的眸。

        有一次，是凌晨的时候，我和俞桓从佛山赶回深圳，放的也是这首歌，俞桓是个善感的人，有点小女儿做派，胡蝶给他起了个很贴切的外号：伪娘。虽然我嘴上不曾赞同，心里却是觉得形象的。此时，这个伪娘，正带着几分迷蒙，认真的听这首歌，或许是感同身受，眼角有一颗泪珠缓缓滑出。高速两边飞逝的路灯，是不是反射了泪珠的光芒？否则，我又怎会在专心开车的时候，看到它？

        那一刻，我一晃神，竟脱口而出：“小蝶。”一只手离开方向盘，就要去拭那滴泪。

        好在，一个老司机的本能，让我第一时间敛起心神，拭泪的意念不过在脑里转了一下，就像露珠从草尖滑落，溶入大地，再也找不到它的踪影。我的手依旧紧紧的握在方向盘上，背上却是一层薄薄的汗：为这忽然闯入我脑海的女人，也为闪神可能带来的严重后果！

        我听到俞桓任性的哼了一声，他应该是听清了我的那声呼唤。可我却没觉得一点不好意思，反而微微笑了。俞桓对我的那点心思，我懂，只是，我自己的心思，谁又明白？

        那一晚，我发了疯，到深圳的时候，已是凌晨2点，我把俞桓送回家，一个人又来到丁香公寓。所有的窗户，都是黑乎乎的，我不知道哪一扇属于胡蝶。这个我连面容都想不真切的女人，此时此刻，我却是如此的思念她。

        好在这样的思念，并没有持续多久。工作的忙碌、方柔层出不穷的状况，让我连好好静下来品品这杯黑咖啡的心情都没有。那段时间，方柔自残的行为越来越严重了。只要求欢不成，她就会把身上搞得青一块紫一块，有好几次，甚至在大腿内侧留下浅浅的刀痕。她说是家暴，说是老头失去性能力后的特殊嗜好。开始几次，我也信的，但次数多了，也起了疑心。只是我不愿揭穿她。我知道她爱我，但是，这样爱的方式，让我觉得耻辱和窒息，可我偏偏还狠不下心，彻底的抛开她！年少时光里的那些美好，就像一帧帧照片，已经被岁月永恒的定格在那里，我舍不得丢弃。那个大眼睛一扑闪，就让我心软的女人，那个柔如水媚如狐的女人，那个让我情窦初开的女人，虽然她一而再再而三的背叛，可我依旧无法决绝的放手。我们的未来，就是一条没有光的路，永远也走不出黑暗的尽头！

        方柔跟我提过很多次，说是等臻柔做得更大一点了，等她掌握茂昌的资料更多一点了，等她的能力更强一点了，等……无数的等，等这些都完成之后，她就离婚，和我在一起，从此不分离。我们手牵手，走遍这个世界的每个角落，去看每一处动人的风景。

        我知道这样的等永远都是一个站立的姿态，没有结果；我知道她舍不得手上的荣华富贵，那是她认为比爱情更重要的东西。所以，我无数次想过放弃、结束，可我只要稍稍表露这样的想法，换来的，就是她更触目惊心的自残。我终究还是没有足够的狠心，做到对她置之不理。

        日子就这样无望的过下去，方柔也把自己的底线一降再降，她不在乎我找其它的女人，也不在乎我结婚生子，她说：“阿臻，我爱你，我只爱你。我只求你，不要丢下我，我需要和你在一起。”

        她卑微的祈求着，一个曾是爱情王国里的女王，如今却这样卑微的祈求着，钱权名利，到底有什么样的魔力，能让人连尊严都不要？

        我自认能让她过上衣食无忧的生活，虽然刚毕业的时候，我们曾经那么拮据贫穷过，但现在，我有自己的公司，有自己的人脉，有一些手段，有一定能力，所以，我养得起她，也养得起她背后的一大家子。可是，由俭入奢易、由奢入俭难，她已经习惯了所谓上流社会的生活，让她放手那些东西，和我过普通人们的日子，她做不到。

        “我不甘心。”她说，她是一个对金钱欲望很强的人，爱情再美好，也终究比不得花花绿绿的票子实在。

        只是，她不甘心，却要拉我做陪葬，我又岂会甘心？这许多年来，哪怕我的爱再深，也在这样的屈辱和背叛中耗得差不多了，剩下的，不过是对我们一些过往岁月的留恋、对她自残的同情。甚至，她曾经让我无比迷恋的身子，现在也让我觉得厌倦。我们有多久没做爱了？我都记不清了。第一次和她做爱时那种刻骨铭心的欢娱，我也记不清了。

        时间向来是个残忍的家伙，此时，却表现一种难得的仁慈，不管是极致的快乐还是刻骨的悲伤，它都把它带走了。就像白天赶跑了黑暗，就像风吹散了云，就像水冲走了沙，那爱情旅途里的喜怒哀乐，都被时间带走了!从此，我就是一个空心人，红尘俗世里，无关我的悲喜。

        可这个叫胡蝶的女子，以她那沉沉的哀伤和印象画一样色彩分明的面容，唤醒了我，我那点死去了的心思，似乎又活络过来。但是，活络过来又有什么用呢？她出差了，我不知她的归期，也寻不到借口打个电话问问，虽然我手机里存了她的号码，但是，一别近两月的我们，要如何进行那开场白？

        月老也有执拗的时候，尽管当事人不热心，他却不达目的不罢休，再次安排了我们相遇。我喜欢他的这种执拗。

        是在我常去的一家私房菜馆，胡蝶在一个男人的陪同下，施施然的走了进来，曳地的裙摆微微颤动，就像此时我心湖上的涟漪。

        我承认我有些微的嫉妒，如同喝了一口淡淡的柠檬水，那点点的酸味刺激着我，让我对身边的女伴有一种说不上来的厌倦。

        我正想着要不要找个理由，过去打个招呼，身边的女人却说：“呦，我同学来了。”

        “哦？”

        “在那边，你看，还带了个漂亮女友，我得过去打个招呼。”她指给我看，原来竟是胡蝶身边的男人。

        “好巧，不如叫他们一起过来用餐吧。”我轻松的笑了，不用费力去想接近她的借口了。

        他们坐了过来，两人应该不是很熟，有一种刻意的热情。我目不斜视，绅士的为女伴夹菜，倒酒，鞍前马后周全体贴。胡蝶或许不爽了，她开始向身边的男人撒娇，以示他们是多么的亲密，只是，这样的表演，在我看来实在过于拙劣，我阅人无数，他们是恋人还是朋友，一眼就能看个对穿。这样的一种眼光，岂是他为她挑根鱼刺就能迷惑得了的。

        那一餐饭，我心情很好，吃得很多。

        那一个晚上，我没和女伴去开房。

        当我来到胡蝶楼下的时候，我以为我能很轻易叩开她的门。她饭桌上的撒娇，难道不是说明她在乎吗？既然在乎，又何必拒绝我的到来？然而，这个女人，出乎我想象得别扭，她说她可以不要爱情，但是需要婚姻。虽然，我给得起婚姻，我也不在乎把这个婚姻给她还是给别的女人，但是，当她这么直白的把这玩意当作一场交易的时候，我还是很不舒服。她可能比我更不在乎我们之间是否存在那么一点点男女之爱。这个发现让我有点颓丧，也激起了我的好胜之心。

        俘虏女人的手段何其多也，何况我已在百花丛里练就舌灿莲花的本领，我不妨和她玩玩，看她是否会跌进我的温柔乡里，到时，她还能说，我不需要你的爱情，只需要婚姻吗？怕是不能，伤得再深的女人，也希望再有个温暖宽阔的怀抱。

        我不知道我为什么会有这样的恶趣味？我也不知道，若她真的爱上了我，我要怎么办？伤害一个曾经被爱重创的女人，终归是一件残忍的事！

        不过略施手段，她就为我敞开了心扉，一个有着和实际年龄不符的单纯的女人，难道罗亦琛和她在一起那么多年，从来没教过她怎样防范男人那点龌龊的心思吗？

        我看着她脸上的笑，我看着她向我撒娇，我看着她在厨房里忙碌，我看着她给晚归的我拥抱，我的心竟一丝一丝的疼，当然，还有我刻意忽略的满足和快乐。在这样的同居生活里，我几乎忘了我的初衷，我想，即便我的情感世界是一片荒漠，她也是雨露，能让这片荒漠重新变成绿洲。

        我渐渐的沉迷了，在这样温馨的家庭氛围中，在这个同居游戏里，我不知道，是谁的心，先失去了方向？


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