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01——夜雨


企鹅先生:

        每次到了假期结束,就像到了世界末日,就像再也看不到阳光一样绝望。我的绝望不是来自对假期的留恋,相反,是对假期的恐惧。

        每次假期还没到,我就会安排一些事情,清洗衣物、打扫房间、读几本书(重点)、看几部电影(重点)、写几章小说(重点)、去一个不远的地方,看起来这是很健康的安排。这些事情做起来很轻松,无奈我拖延上瘾,最后完成结果不到五成,而且总是挑非重点去做。

        从第一个晚上开始,我把电脑和书都摆到床上,又打算写小说,又打算认真看书,结果却拿起ipad看了电视剧。待到夜深犯困时,带着愧疚和悔恨躺在床上,反思前几个小时看电视剧的种种不该,担心由此花费的时间可能会耽误完美的假期计划。我在担忧和反思中越发觉得精神,肚子也开始咕噜咕噜叫唤,注意力因此转移到要不要吃点东西上面。吃吧,已经刷过牙了,不吃吧,热乎乎的胃都饿得贴在一起了,于是闭着眼在床上纠结到五更天,终于做出决定,开灯找吃的。吃饱之后,舒服多了,这时觉得吃饱是最幸福的事,刚刚反思的种种在没有得出执行性很强的结论之前又被搁置了,我终于在吃饱之后睡着了。

        假期的第一天,总想好好利用,因而很早就起来了,由于夜里五更才睡,这一天自然是迷迷糊糊,看书不知道看的是啥,写小说又思路不顺畅,于是花一天的时间洗衣物和整理房间,并暗暗起誓,明天一定要睡到昏天暗地,把饱满的精神从睡眠里找回来赶紧开始后面的事件。

        第二天果然睡得昏昏沉沉,大中午醒来,一看假期时间已经过了一半,开始变得烦躁不安,恨不得以头抢地。在狭小的房间待不下去了,就愤愤地穿好衣服,打算出去走走。到了公交候车亭发现人群熙攘,沉闷烦躁的心情加剧。都出来了,总不能再继续回到令我烦躁的囚房吧?于是随着人群在公交车和公园里走一圈,累了乏了困倦了,顾不得烦躁了,又挤着公交回去了。回来就开始看电影,一直看到深夜,这下不再担心时间都被我挥霍了,事情反正已经成了这样,不如再睡一个昏天暗地,养好精神好上班。

        第三天果然又是睡到半上午才醒,而且还是被电话吵醒的。我在电话里随口抱怨几句约我出去的死党,懒懒的起床洗漱之后便和死党汇合,到各大楼盘看楼。我真羡慕死党,一直大大咧咧,该吃吃该睡睡,从来没有烦恼的样子,真是心广体胖,他确实够胖,快胖成冬瓜了。逛完楼盘,和死党回到我的住处,给死党做顿饭,吃完饭把他送走,我想,这顿饭是这个假期最有意义的一件事。送走死党我就拿起了《白鹿原》,看着看着就想到三天假期已经结束了,而我的三大重要的事情还没有做,又懊悔愧疚起来,急不可耐想倾诉,我拿起手机,给两个人打了电话,均无人接听,我整个人就像是失去了精神支柱的幽灵,在地上茫然地走来走去却不知为何这样。为了排遣糟糕的情绪,我放下书,看起了放松的电视剧,打算放松一下,再睡一觉就把这个失败的假期忘记。

        夜里九点,突然刮起风下起雨,风急雨密,楼上不知谁家的门窗“哐哐哐”被刮得响亮,尤其是在我略有困意的时候,觉得摔得更狠,把我惊得浑身发抖。我睡意全无,一心想着暗淡无光的前途,心灰意冷。想到自己空有一腔热情却没有坚定的执行力,想到自己的拖延症,开始迷茫,这个世界,我还能走多远?一直沉浸在失落的情绪中,最后一次看时间是晚上两点四十。

        今天早上六点三十八我就起床,迷迷糊糊准备早饭和午饭。出了门发现昨夜洗的内衣挂在小区楼下没有收回来,内衣已经被风刮到满是泥沙的避风角落,又被雨狠狠地拍在地上,像一张张压得很薄的饼。捡起满是泥沙的内衣,扔到盆里就去赶公交。只觉得大脑混沌,连生气都不会了。

        我会想,如果我有自己宽敞的书房和卧室,就不用挤在六平米的小房间看书写作做饭睡觉了,就可以在房间慵懒的晒晒太阳,就可以不用被四周密集的噪音烦扰。我想的美,却不肯出力,注定是一个住地下室的失败者。

        不管怎么说,都过去了,我也不该因为拖延症而后悔,我该把重点放在当下的行动上。

        2016-05-03

        大海

        青岛


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